公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用

公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！

1. 一男一女相亲，女的穿的很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”

2. 同桌是个学渣，每天白天上课时睡觉，晚上躲在被窝里通宵看视频。今天早上自习班主任来巡查，看到同桌在睡觉，她走到跟前直接一个耳光，声音不小。班主任走后这货摇摇脑袋问我：怎么了？我说：你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。他说：她扇我了？我：她不扇你你怎么醒的？他下面一句差点雷死我：我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了……

3. 我是邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？”我靠，农村辈分

4. 兒子从书房跑出来找老婆辅导功课。我：“你妈打麻将去了，我给你看看吧！！”兒子看了我一眼，说：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！！”我有些不解的问：“怎么这么说？？”兒子：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？？”

5. 公司破产，员工提桶跑路，我多年的心血毁于一旦！老妈见我这副樣子，对我说：“孩子，就算所有人都放棄你，你自己也觉对不能放棄自己，知道了吗？“我感动地回答：“知道了！”然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

6. 毕业后就进了亚马逊当程序员，因为经常熬夜头发寥寥可数。平时加完班，我习惯在一家小店吃夜宵。昨天去的有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着手机已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”结完账，我悠闲地骑着电瓶车回家。这时店老板开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首：“我们不一样，不一样……”

7.没想到下午还好好的天，到了下班却天降大雨，好多同事就被堵在了公司门口。看着我喜欢的美女经理站在公司门口等车，我冒雨跑到她面前把伞递给了她。美女经理很感动说：你把伞给我了那你怎么办？我一边跑向雨中一边说：没事的，我有车。隨后，我坐在奔驰轿车里从后视镜看着美女经理，感觉自己在追美女经理的路上又迈进了一大步。

8.小时候妈妈的抽屉里是专门放零钱的，一块一块的，有很多，数不清楚都，云天麟悄悄拿一块钱出去买糖吃，老妈都知道了，长大后这个问题一直挥散不去，问老妈。老妈：你小时候可乖呐，每次拿一块钱出去买糖，都会放回来五毛呢！

9．大龄闺蜜32岁至今未婚，昨晚闺蜜又去相亲了，俩人去吃火锅。男方让闺蜜点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，闺蜜很生气吃完菜就回家了。我好奇地问她：为什么因为这个生气啊？闺蜜回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！

10．老婆要拿全家的积蓄给小舅子买房子结婚，我不同意就大吵了一架。最后老婆生气了，就打算离家出走，我理都没理，继续看电视。她收拾好行李以后拉到了门口，然后又去卧室拿东西。等到出来的时候，发现门口的行李不见了。老婆撒娇地说：不想让人家走进就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我刚想开口说话，儿子和女儿从外面进来了，说：妈妈，你怎么还不走啊，行李都帮你拿到马路边了。#年度搞笑名场面# #搞笑一刻#