1.局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老

1. 局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句！”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康！

2. 小姨子被偷拍了照片，男人威胁小姨子和他结婚，小姨子没办法就答应了。一次小姨子出差回家，手上拿着一只圣罗兰的口红问妹夫：“我在沙发上找到的，是谁的？”妹夫懵了，想了想后说：“昨天邀请几个同事来家里吃饭，吃完了，一个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”小姨子笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”?

3. 今年我考过了米其林一星大厨，对自己也算也是有了一种慧宝。我准备回家休息一年，在家里让人设计了一间超大的厨房，花了100多万，但是也值得。弄完以后我叫了哥哥和嫂子来我家尝一下我的手艺，两人特别开心。后来俩人频频吵架，为了能让他们心平气和的说，我就做一顿大餐，把他们叫到我家里，最近已经达到一天三吵！你们说，这两口子是不是吃我做的饭上瘾啊？我是不是中了他俩的圈套？

4. 清华毕业后，我就去姨夫的房地产公司上班了。后来由于自身的原因，导致我被公司辞退了，就每天在家里无所事事地呆着。爷爷在家看着我天天抱着手机，便说：365行行行出状元，你就不能找一行自己创业！这时，老爸冒出来插一句：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去！ ??

5. 老公是绿色地集团的主管，发工作那天领了三万块钱，竟然全刷给了一位美女主播。我很生气，和老公大吵了一架就回娘家了。临走前，我放了狠话：就算你跪下求我，老娘不会回来的！结果晚上，老公就发了朋友圈，配文：买的螺蛳粉，花甲，小龙虾好辣啊，真的吃不下！当时我就怒了，对老妈说：不行。我得回家收拾他去，这货太败家了！

6. 哥哥失恋了，对他打击很大，开始努力卖保险。前天喊哥哥一起去玩漂流，他说不去，耽误他卖保险的时间。我就劝他，劳逸结合嘛，适当的放松对工作是有好处的。好说歹说哥哥终于去了，可到了地儿却找不到他人了，最后在休息区看到他，哥哥挥着手对我喊：你先去玩，这儿人多，我卖卖保险。

7. .在国外留学学成归国后，就被二叔强制要求去了他公司上班。最近为了谈成一笔生意，精神压力比较大经常晃神，在一路口拐弯的时候被一辆保时捷撞了。司机是个富二代，他下来拽拽的看着我的荣威说：一辆破车而已，赔你1000够了！我点了根雪茄，笑着说：不要小看这辆荣威，不认识车就打电话，问你爸2014款荣威350值多少钱？富二代有点害怕了，赶紧给他爸打电话。两分钟后，他又找我要回去了900块。

8. 小姨在迈巴赫的专卖店里卖车，因为小姨美丽动人，小姨一个月卖了20辆迈巴赫62S，提成有500万！小姨高兴地请我们去米其林三星餐厅里吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。第二天早晨，小姨躺在床上，嘴里都是泥土。小姨捂着头打电话问我们怎么回事，我告诉她： 你非要说自己是牛，冲到花坛里就开始啃草，7个人都拉不住你啊！

9. 咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。

10. 闺蜜相亲，穿的很妖艳，手里拿着华为mate30，头也没抬。闺蜜：“有房吗？”相亲男：“三房两厅，一环内。”“还行，车呢？”“奥迪A8。”闺蜜收起手机抬头：“存款呢？”“7位数。”“工资呢？”“税后月薪5位数。”闺蜜媚笑道：“我很满意。”相亲男：“你满意也没用，我又不娶你！”

11. 侄子放學回家看到哥哥嫂子生闷气谁也不理谁，于是默默的换鞋，准备回自己房间，突然嫂子喊了一句：“考试成绩出来啦吗？”侄子惊慌的说道：“不……不及格。”然后嫂子就胖揍了侄子一顿！还没等侄子从疼痛中缓过来，准备回自己房间时，哥哥又喊了句：“考试成绩出来了吗？”侄子颤颤巍巍的说道：“不是刚说完吗？不及格！”结果侄子又被哥哥揍了一顿！然后哥哥嫂子就和好了！

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