昨晚我洗完澡坐在床上，老公从外面走进来，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞

昨晚我洗完澡坐在床上，老公从外面走进来，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。。。。

2 一善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去，让人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起小乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说得好听,但不守信用的人！

3 一土豪过年时给侄子发压岁钱，土豪说:你给叔叔磕头，一个头10000，你磕五个就可以。

侄子:说话算数。

然后噔噔噔地磕了6个头。

土豪就问他:你磕了6个，叔叔只有50000咋办?

小家伙一脸不屑地说:多的那个送你了!

4 妹夫做阑尾炎手术，结果实习生操作失误导致妹夫瘫痪，医院赔了300万元。表妹有了这笔钱以后，立马和妹夫离婚，和一个比自己小10岁的帅小伙结婚了。两个人结婚三年，表妹一直没怀上孩子。上个星期，她老公带她去庙里祈福，祈求观音菩萨保佑她早点怀上孩子！临走的时候表妹发现庙里的方丈非常眼熟，就多看了两眼。没想到方丈居然问：“你瞅啥？”表妹说：“我看你特别眼熟，有点像我……”后半句话表妹没敢说，方丈说：“不是像，我就是你的前男友！”

5 在南京航空航天大学读书那会儿，我和系花的关系不错。毕业后，我俩一直都保持着联系。昨晚，她突然给我打电话说要给我介绍个对象。我顿时特别的感动，这厮终于良心发现了？然后问一下对方条件，说是离过婚，我想这也无所谓的。紧接着，她说：女的带个娃，娃的岁数跟你差不多大……

6 公司女秘书三十岁了还没有找到老公。

一次老板把他的外甥介绍给了女秘书，女秘书很满意这个男生，特别是满意他家里的两套大别墅。

一次在西餐厅里吃饭，女秘书问他：你平时都穿得这么干净么？

老板外甥说：对啊，怎么了？

女秘书沉思了一下说：那算了吧，我们不合适！

老板外甥问她：为什么啊？

女秘书说：我这个人懒，我可不想等咱们结婚后还得天天给你洗衣服。

7  一次老婆发现我藏私房钱非常的生气，好不容易才把她哄好，不用去跪搓板了。突然女儿说道：妈妈，爸爸下次再惹您生气，您就让她去楼道站着，夏天必须穿上棉服再去，冬天必须脱了棉服再去。我老婆听完顿时就双眼放光，我真的认为我女儿不向着我！

8 下午出去跑步的时候，突然闹肚子我看见公厕就钻了进去。完事想擦屁股的时候，没纸！。这时听到隔壁有动静，就敲了下隔壁厕所问：“姊妹，忘了带纸能给些嘛？”结果一个大哥粗犷的声音说：“那个，小姐姐，冒昧地问一下，咱俩谁进错了？”

9 我在电子厂上班，这天下班后突然下起了雨。跟几个工友正在公司门口打算打车回家。这时不远处来了一辆奥迪R8，下来一个帅哥，打着伞冲他们几个笑。旁边的工友：这帅哥好有型啊，要是做我男朋友该多好啊！！站在我身后的保洁阿姨一脸黑线地说：你别想了，那是我女婿，他来接我的。

10 有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事来开导他。

他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”

儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。

他十分生气地问：“你咋不读书啊？”

儿子回答：“我在等下雪。”

11 过节时，富豪跟女相好发了2000元的红包。

结果女相好给富豪微信回了一句话：过节你就给我2000块的红包。

富豪一看气炸了。

后来越想越气，中午饭都没吃，就打算把她拉黑！再看一遍信息，原来是两个字颠倒了，人家的原话是：过节就你给我2000块的红包。 

 #年度搞笑名场面#