1.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值10

1. 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。

2. 早上做完饭等着老婆起窗来吃，她竟然包怨起来。她说我：每天早上你一起窗就说困死了，叫你做点家务你说累死了，饭做得晚了些你说饿死了，乘公共汽车上下班你说挤死了，让你打的你说贵死了，骑自行车你又说冷死了！你这一天到晚要死几回呀？我听的越来越烦躁，不耐烦的说：烦死了！

3. 闺蜜的男友和我男友去外地出差了，闺蜜便带我去酒吧喝酒。最后我俩都喝大了，就打算玩大冒险。她给她男友发短信说：分手吧!?她男朋友立刻给她打电话发短信开始道歉，就差没哭了。我也给我男友发了同样的信息，那货五分钟之后才回复：分你个腿啊，更年期提前来了吧？

4. 夏天一到，我们家里准备了粘蝇板来对付苍蝇。我小侄女就很好奇，于是就整天守着粘蝇板，它粘上一只就用竹签插死。于是我很好奇的问：那你干嘛弄死它啊，难道还怕它跑了吗？小侄女：姑姑，你大学这几年白读啦，其实我是怕这苍蝇给其他苍蝇传信，他们就不会上当了。我：可是你把它弄死了，苍蝇还不是会发觉。小侄女：那样它们只会以为是睡美人！我：……

5. 现在的相亲标配就是车子房子票子，为了能够找到女朋友，我每天加班提升自己的业绩，想多吃一点提成，有时间的话我还会去跑跑迪迪。房子车子都有的我，拼命的赚钱想多挣一点票子，我有时间的时候还会送送快递。今天累了一上午了，中午跑到一家麻辣烫店吃饭。进去以后，我发现墙上电视正在放养猪视频。我脱口而出：“大肥猪！！”话音刚落，坐我旁边一个大胖子一摔筷子坐起来：“你这话什么意思？？”

6. ?婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！?

7. ?上个月在同学聚会上，我喝了些酒后说：哎，当年我们一起毕业的，好像就我混的比较差？我一年收入可能都不如你们一个月的收入。一个舍友安慰地拍了拍我肩膀：老伙计，别这么说，你这样说是不对的。我提起酒杯一饮而尽：怎么不对？你不用安慰我。舍友笑道：我的意思是，你把可能两个字去掉就对了。?

8. 毕业后我到一家大企业里應聘工作，当时我故意把简历写得很夸大，说自己是个电脑高手。当时在面试时，面试官给我一台电脑问道：“多长时间你能把这电脑毁了？”我：“3秒。”面试官：“这么快，那你试试，如果可以，我们就录用你。”我立马拿起电脑用力砸下去。最后我被公司录取了，可是面试官跟我说，我一年之内没有工资。

9. 自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！”姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：“酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！”岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：“姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！

10. 大学时交了一个女朋友，现在都毕业了她还不让我碰她。我有天实在忍不住了，就质问她：到底什么时候让我碰。她睁着大眼睛无辜道：你急什么，结了婚就让你碰。于是我又高兴地问她：那咱什么时候结婚啊？她来了句：怀了孕就结婚。

11. 晚上闺蜜打电话约我出来吃饭。饭桌上闺蜜向我抱怨：家里的风扇坏了，男朋友不在家，可把我热死了。我拍拍胸口说：交给我吧。等我帮她修好后，看着闺蜜崇拜的眼光我很是得意。没想到闺蜜说：我现在明白你为什么没有对象了，你这是根本不需要啊。

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