天天看点

姐夫出去买烟了,他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来,我一看显示“10010”,我没多想,直接挂了!?过了一会

作者:嘴上的笑他人看得到

姐夫出去买烟了,他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来,我一看显示“10010”,我没多想,直接挂了!?过了一会儿来条短信,发件人正是10010:“怎么不接电话?”我心里忐忑极了,鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音:“爸,你怎么不接我电话。我生活费没了,你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。

2 十二年前,她是我们学校的校花,并且她是个学霸,后来考上了清华。而我只是一个被老师批评的学渣。

当年我很喜欢她,于是在我的兄弟的怂恿下,在一个漆黑的夜晚,我拦住校花回家的路,鼓起了勇气向她表白。她不同意,我固执地拉住她的自行车不肯放手。

结果第二天校花一纸状书告到班主任那里,说我骚扰尾随她,最后我只能退学。

后来她毕业了,考上了清华大学。

直到昨天晚上,我坐在办公室,周围簇拥着千万豪宅。而曾经为校花学霸的她,则乖乖地候在门外。

她怯懦地看着我的脸色,我都懒得看她一眼。

最后我不耐烦地挥挥手说:“都说了没停车证进不了,本小区不许外来车辆进入.....“

3 我和老婆新婚不久,就感觉身体有点吃不消,各种不舒服,同事建议我去拔火罐。

去了一个养生会所,服务周到体贴,老板安排了一个美女替我拔火罐。

我趴在床上,抬头望了望美女服务生,总觉得太年轻,这会拔火罐吗?心里担心火罐有点不安全。

 于是担忧的问:美女师傅,您这拔罐安不安全啊?

美女拍着胸脯说道:绝对安全!你看见角落那瓶灭火器没有?

 我看了一眼角落里的灭火器,默默的点了点头。

师傅又说:待会要是烧起来,第一时间就能把火灭掉!

我……

4 我在外地出差,一整天没有吃饭,差点就没有赶上火车。餐车服务员还在喊着午餐30一份,加鸡腿!再说鸡腿不贵呀。我正要掏钱,旁边一大叔问我:丫头你很饿吗?不饿就再忍忍,过会买!我没听他的话,掏出钱买了一份午餐!吃完正抹嘴,餐车服务员推着餐车又来了,这次她喊着:盒饭加鸡腿10元一份!大叔冲我一笑,然后大喊:给我来一份!

5 我上铺的哥们是个练家子,身手不错。他每次下床都不走梯子!而是把凳子摆好,直接从床上跳到凳子上。那天到隔壁宿舍打牌凳子不够,就把他凳子拿走了。我们也没当回事,就忘了让他们给送回来。凌晨宿舍里被一声巨响吵醒,爬起来一看地下躺了个人。

6 小姑子怀了老板的孩子,老板娘给了她500万元打胎,然后把她开除了。小姑子做完手术以后,就去一个新的公司面试工作。她面试的时候很紧张,面试官问:请自我介绍一下!小姑子:我叫李莉莉,我是来面试的。面试官一笑,说:不要紧张,具体点。小姑子:我叫李莉莉,早上五点起床,化妆用了一个小时,从朝阳小区南门出发,是挤20路公交车来贵公司面试的……

7 今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街,走在路上,老婆突然对我说:“老公,你给我讲个笑话吧?”

我:“好,你听好了,我开始讲了……”我巴拉巴拉讲起来,刚讲完,

老婆说:“我不管,你得负责,我想买一款红色的大衣。”

我:“为什么?”

老婆:“谁让你讲的段子这么冷的!”这套路太牛了!

8 我跟总裁的独生子都喜欢公司的前台妹子,为此大打出手,然后我就被辞退了。为了养活自己,我只好去了一个销售公司上班。上班没几天,经理就带着我们出去在街头做宣传。走到一个烤鱿鱼摊面前,经理指着小摊对我们几个说:如果你们业绩还这么差,那就是你们的下场。我说:经理,你可别逗我了,就那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣得比我几个月挣得都多。经理:想什么呢,我说的是案板上的鱿鱼!我:……

9 老妈问老爸:我最近是不是胖,感觉最近吃得太多了,浑身都有种沉甸甸的感觉!老爸听了认同地说:是啊,你看你的小肚腩子,虽然我不嫌弃你胖,可是年纪大了,胖了身体也不好啊!老妈一巴掌过来:男人都是口是心非的,原来你不止嫌弃我胖,你竟然还嫌弃我老。

10 初中的时候为了赶时髦,省下了一个月的早餐钱,去挑染了几撮小白毛。

挑在头发里面,平时看不出来,只有在女同学面前,不经意地甩一甩头,撩一撩头发时才能看见,很是收获了一些惊叹的目光。

后来,周六早上在家睡懒觉,奶奶喊我吃饭时发现了,当时奶奶那个心疼啊,娃学习太苦了,太费脑子了,小小年纪就有白头发,于是她含着热泪,一根一根地给我剪了。

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