姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会

姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。

2 十二年前，她是我们学校的校花，并且她是个学霸，后来考上了清华。而我只是一个被老师批评的学渣。

当年我很喜欢她，于是在我的兄弟的怂恿下，在一个漆黑的夜晚，我拦住校花回家的路，鼓起了勇气向她表白。她不同意，我固执地拉住她的自行车不肯放手。

结果第二天校花一纸状书告到班主任那里，说我骚扰尾随她，最后我只能退学。

后来她毕业了，考上了清华大学。

直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经为校花学霸的她，则乖乖地候在门外。

她怯懦地看着我的脸色，我都懒得看她一眼。

最后我不耐烦地挥挥手说：“都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入.....“

3 我和老婆新婚不久，就感觉身体有点吃不消，各种不舒服，同事建议我去拔火罐。

去了一个养生会所，服务周到体贴，老板安排了一个美女替我拔火罐。

我趴在床上，抬头望了望美女服务生，总觉得太年轻，这会拔火罐吗？心里担心火罐有点不安全。

 于是担忧的问：美女师傅，您这拔罐安不安全啊？

美女拍着胸脯说道：绝对安全！你看见角落那瓶灭火器没有？

 我看了一眼角落里的灭火器，默默的点了点头。

师傅又说：待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！

我……

4 我在外地出差，一整天没有吃饭，差点就没有赶上火车。餐车服务员还在喊着午餐30一份，加鸡腿！再说鸡腿不贵呀。我正要掏钱，旁边一大叔问我：丫头你很饿吗？不饿就再忍忍，过会买！我没听他的话，掏出钱买了一份午餐！吃完正抹嘴，餐车服务员推着餐车又来了，这次她喊着：盒饭加鸡腿10元一份！大叔冲我一笑，然后大喊：给我来一份！

5 我上铺的哥们是个练家子，身手不错。他每次下床都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从床上跳到凳子上。那天到隔壁宿舍打牌凳子不够，就把他凳子拿走了。我们也没当回事，就忘了让他们给送回来。凌晨宿舍里被一声巨响吵醒，爬起来一看地下躺了个人。

6 小姑子怀了老板的孩子，老板娘给了她500万元打胎，然后把她开除了。小姑子做完手术以后，就去一个新的公司面试工作。她面试的时候很紧张，面试官问：请自我介绍一下！小姑子：我叫李莉莉，我是来面试的。面试官一笑，说：不要紧张，具体点。小姑子：我叫李莉莉，早上五点起床，化妆用了一个小时，从朝阳小区南门出发，是挤20路公交车来贵公司面试的……

7 今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然对我说：“老公，你给我讲个笑话吧？”

我：“好，你听好了，我开始讲了……”我巴拉巴拉讲起来，刚讲完，

老婆说：“我不管，你得负责，我想买一款红色的大衣。”

我：“为什么？”

老婆：“谁让你讲的段子这么冷的！”这套路太牛了！

8 我跟总裁的独生子都喜欢公司的前台妹子，为此大打出手，然后我就被辞退了。为了养活自己，我只好去了一个销售公司上班。上班没几天，经理就带着我们出去在街头做宣传。走到一个烤鱿鱼摊面前，经理指着小摊对我们几个说：如果你们业绩还这么差，那就是你们的下场。我说：经理，你可别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣得比我几个月挣得都多。经理：想什么呢，我说的是案板上的鱿鱼！我：……

9 老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃得太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！老爸听了认同地说：是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！老妈一巴掌过来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。

10 初中的时候为了赶时髦，省下了一个月的早餐钱，去挑染了几撮小白毛。

挑在头发里面，平时看不出来，只有在女同学面前，不经意地甩一甩头，撩一撩头发时才能看见，很是收获了一些惊叹的目光。

后来，周六早上在家睡懒觉，奶奶喊我吃饭时发现了，当时奶奶那个心疼啊，娃学习太苦了，太费脑子了，小小年纪就有白头发，于是她含着热泪，一根一根地给我剪了。