1、软件上有一件很喜欢的衣服，总共就三个评论。一个是好的，另外两个是中立的。中立的写着：实物和图片完全不符，色差很大，穿

1、软件上有一件很喜欢的衣服，总共就三个评论。一个是好的，另外两个是中立的。中立的写着：实物和图片完全不符，色差很大，穿上去一点都不好看。好的那个写着：送朋友的生日礼物。她穿上去看着特别难看，我非常满意。

2、有一个著名的指挥家在东京举办演奏会，会后被邀请去吃夜宵，席上只摆着筷子，而没有摆刀叉等西餐餐具。指挥家拿起一双筷子，就去夹点心，没想到左夹右夹，点心就是夹不起来。最后，他盯着手中的筷子说：“一根棒子可以使我发大财，但两根筷子看来会把我饿死。”

3、老公家里条件不好，我们结婚后他为了养家，毅然出国打工了。我刚去高铁站送完他，回家的路上我特别的难过。走进了一家拉面馆，然后点了一份牛肉面。我坐在窗户边吃饭，男朋友给我开了个视频，我越想越难过嘴一撇就哭了。挂掉电话过了一会儿，服务员端了一份牛肉来，说：您好，您嫌肉少我们给您加了一份，请您不要对着窗外哭了行不行？

4、“美女，要包吗？“不要！”头都没回对我蔑视地冷冷道。于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗？人与人一点诚信都没有！还追了十条街！”不说了，正在做笔录呢！

5、小舅子从网吧出来有点冷，忽然看到了一个穿短裤的辣妹，他感到很好奇就走上前搭讪。可还没说两句话，辣妹就跑了，小舅子心想这人一点礼貌都没有，就继续追上去问：你怎么不理我啊？辣妹特别不耐烦的回答：你瞎啊，没看到我在跑马拉松吗？这时小舅子才看清楚辣妹背后还有数字的牌，远处还有一群人在追她......

6、傍晚，对面的单身汉好友将女友带回了历史。他们仍然长发。我看着窗户，两座建筑之间的距离是如此之近，没有窗帘也能看清。从晚上八点到凌晨三点，半斤瓜子，三壶咖啡和一包烟消失了，另一边仍在和电视讲话。当他生气时，他下楼去拉对面建筑物的正门！

7、大一新生，上铺的哥们和我打招呼：你好，我叫铁蛋。我：你好，我叫老九，你大名叫啥？哥们：你就叫我小名吧，这样显得亲切。等上课点明才知道，他的大名叫：陈二狗。从此我就管他叫妖孽人生。

8、最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。。。。我出狱了。

9、公司女总监跟发小的媳妇是大学室友，这天她找到发小跟他说：“哥，你请我吃饭，我就给你媳妇说你工资是10000，这样你可以少交点钱给你媳妇。”发小实际工资12000，这样能多出2000，他马上答应了。然后她把刚才的话录音了，发给他老婆。发小一点都不担心，因为他老婆说过她闺蜜是个绿茶婊要提防。可是发小还是担心他老婆会起疑心，怎么办？

10、玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”女招待非常温和地说，“请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”

11、上班后，我老是点外卖，每次都是同一个小哥送的。有一次，外卖小哥把鸡排拿给我之后，语重心长地对我说：“我辞职了，你以后也少吃点，这两年我是看着你长胖的。”

12、今天在宿舍里大家都在打游戏，突然舍友的手机发来了一条短信:老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。我这舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安最终回复了四个字:我也不行。

13、在一个中学里面，一个教室里正在上生物课。老师提问：人在特殊环境下会分泌出一种液体，你们知道是什么吗？全班都鸦雀无声，老师有点尴尬，又给了一句提示：女孩绝对知道，这是你们的拿手绝活啊！然后整个班里陷入了沉静，老师顿时怒了：“一群笨蛋，是眼泪啊！”

14、老公看我这几天加班挺累的，就关怀的问道：“媳妇，你想吃什么，我去给你做！”我想了想说道：“我想喝大骨头炖的汤！”老公顿时有点犯难，我问怎么了？有什么问题么？老公挠了挠头说：“那啥，我打不过迪迦奥特曼呀，咱还是换个菜吧。”