小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的

小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。

2. 公司楼下有一只很凶的藏獒，不知道是谁养的。公司很多同事不想上班就以这个为借口请假，包括我。今天我打电话给经理：“经理，楼下那条藏獒看见我就吼，我害怕。”经理：“你做单身狗几十年了，它做狗才几年？怕它干什么？赶紧来。”不就是嘲笑我没对象呗！

3. 小学那六年，是我人生开挂的六年。每次考试都是全年级前几名，我们校长亲自给我发奖状。整个学校的人都认识我，班上男生都喜欢我。但是好景不长，马上就要上初中了，老校长把我们全校全年级二十六个人聚在一起训话，校长说：以后没事少吹牛。

4. 记得当年我那大学那会，有记者爆料了地沟油，整的大家整日人心惶惶的。然后，我们学校的食堂老板迫于舆论压力特意组织个会议出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：天地良心，我们食堂的菜从没放过油！当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！

5. 连襟结婚了，对方是一个三十岁的女人，开着宝骏560。婚礼进行的时候新郎对连襟说：“其实我已经结扎了！！”我们都惊呆了，场面顿时尴尬起来。这时连襟不知道怎么回事放了一个屁，司仪为了缓和场面，开玩笑的说道：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，连襟又放了俩个屁，司仪又说：“新娘放俩，一个顶俩。”最后，连襟又放了三个屁，司仪直接跳下台去喊道：“快跑啊，新娘子要拉了！！ ”

6. 理发过程中老板推销会员卡时，我们何必斗智斗勇的找各种借口婉拒呢？你可以直接告诉老板：“先剪吧，剪完看效果，好看了就办卡。”你说完这句话，保证他们整个理发过程都极致细腻与耐心。说不定还能剪出他蓝翔美发系毕业考核时的水准呢！

7. 公司破产后消沉了很多年的公公突然迷上买彩漂，终于中了2650万的大奖。没想到一夜暴富后公公一点也没有膨胀，反而更加的抠门了。这天公公家里来了客人，他却自顾自溜到房间去吃饭。客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都让虫给蛀烂了。”公公听见，忙赶出来问：“在哪里？”客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”

8. 这天去万达购物，看上了AJ13兵马俑。我打算买，问老板娘能不能多送我一双鞋带？她拒绝得很冷漠，我就赌气走了。回到家越想越喜欢那双鞋，但又拉不下面子，于是我换了一身衣裤鞋袜，戴上口罩眼镜帽子回到鞋店，进去后装作弟一次来的样子，四处看了一圈后，一声不吭的拿起那双鞋去付钱。结果老板娘说：“算了，多送你一双鞋带吧。”

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