1. 包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”
2. 这天我休班，我姐带着小外甥都来家里了。外甥问我：舅舅，你看过西游记没？我说：舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？他每次嗡嗡地念得太快，听不清楚。??
3. 小舅子的迈巴赫S450送去4S店保养，上下班都坐地铁，这天下班热心的秘书小刘要载他回家。走到半路，小舅子突然感觉车上很热，就问秘书小刘：为啥不开空调啊？秘书小刘说：开空调费油耗很高的，现在油价这么贵！小舅子说：那为啥不开车窗呢？开车窗总不浪费油吧？秘书小刘说：我把车窗关着别人会以为我开着空调，我也是要面子的啊！小舅子说：你这叫死要面子活受罪。 ??
4. 我喜欢上了公司一个柔弱的妹子，看她走路轻飘飘的樣子，感觉一个手指头都能把她按倒。谈了半年以后，我们结婚了。一切都变了，她骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，后面坐着的我，鼻涕都被甩出来了。今天竟然让我在窗底下翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，大骗纸！
5. 我正在化妆呢，小侄女跑到我跟前：姑姑，我也要化妆。我：小丫头，你化什么妆？？小侄女：姑姑，我们班上有个男孩……我一脸惊讶：才上一年级，就有男朋友了？？是不是想好看点，让他更喜欢你？？小侄女：不，他太讨厌，我要像你这樣化个妆，吓死他！！我……
6. 、一个月前才提了宝马X7，就被老婆借给了她的前夫。实在是没办法，我只能坐着公交车去上班。在我旁边坐着一个绝世大美女，我就像调戏她一下。后来上来一老婆婆没座位，我一看正是表现的机会，想让美女增加对我好感度！于是我果断上去说：媳妇，坐我这里吧！话音刚落，整个车上变得鸦雀无声…#搞笑段子#"
7. 老婆去外地出差了，我闲着没事就去找小姨子吃饭。到了饭店服务员问我俩想吃点啥。小姨子说：“我喜欢吃牛粪鞋子！”服务员目瞪口呆，说：“对不起，我们这不卖牛粪，也不卖鞋子！”我赶紧解释：“不好意思，她是外地人，她说的是油焖茄子！”?
8. 我小舅子成绩一直特别差劲，今天考试考了倒数弟一，老丈人熬夜帮小舅子写作业。小舅子：老丈人，要不让爷爷帮我写吧？老丈人：我做的不好吗？小舅子：是啊，老师天天罚我扫厕所。老丈人：如果换爷爷就不是只罚扫厕所了小舅子：为什么？老丈人：因为我小时候不但要罚扫厕所还要天天被重抄10遍
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