相亲这事，只要你够主动，崩溃的就是你妈！
面对催婚，不妨以退为进，有什么相亲局的，去呀，大胆地去呀，谁怕谁？！反客为主，化被动为主动，化防御为进攻，打乱对方阵脚。光是反抗不行，也得学会反催得聪明、高效。
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第一式：“装聋作哑”法
@香雪：面对连环夺命追问，要秉承“聪明地装傻，认真地敷衍”的宗旨，贯彻落实“选择性注意，间歇性失聪，持续性装聋作哑”的十七字核心精神，将对方的耐性慢慢消磨，把催婚的话题扼杀在摇篮里。
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第二式：转移话题法
@随风随缘：姑姑：今年有对象了吗？我：哎呀，亏了，我买的那几股基金怎么跌了，姑姑您的怎么样？姑姑：你们年轻人就是不会理财，姑姑来教你。
@Janice：甩锅呀，谁家还没个未结婚的亲戚朋友或者有才艺的小朋友，你知道的那个就是你的挡箭牌，丢出话题瞬间转移注意力，亲戚不就是用来“出卖”的吗～
“表姐不还没嫁呢吗，我着什么急？”“啊，那个据说我外甥女学钢琴了，不如现在表演一段吧！”
@鱼鱼鱼：当被问到有没有对象时，你可以问对方：“阿姨，你和叔叔感情这么好，给我传授点经验呗。”这时，矛头就从你身上转移了。@Hailey：在亲戚催婚时，机智反催：“什么时候追个三胎啊？”“怎么都是儿子，追个女儿啊？”“他们学习怎么样啊，不要掉以轻心，你们做家长的多上心啊”这番之后，没人再敢来催我了。
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第三式：先发制人法
@DWT：你要比你的妈妈还高频率地在她耳边反复念叨着找对象这事。比如今天我妈抓我手问，你怎么手这么凉？我：没有对象疼。我妈迅速一个白眼抛过来，起码三天内不会提对象这个事情。@添哥：问：在家干嘛呢？我：你又不给我介绍对象，除了闲呆没啥事了。
@Geiming：一上来就说：这一年在家忙啥呢，也没听说你那附近朋友有合适我的给我介绍呀......如果对方答有呀，就是咋咋咋......然后你就说：我不提你也不提，一看就没把我事放心上，算了算了，还是我自己认识吧。@L：“我在等他离婚，你别急啊，要不我催催？”@bomii：你要表现得比他们还要急，最好玩一下发疯文学： “难道我不想结婚吗？我看上的都去搞基了，我看不上的你们就更看不上了，你们急我更急！我现在大街上看见男人就眼红恨不得扑上去生吞活剥了！要是真的上心现在就给我介绍！明天扯证！”最好把自己说哭，我姐说亲测有效！
@静静子：催！什么大姨大姑舅舅给我介绍对象时，我说：我要180+赚的多没我能吃的！！！快快快你们的宝贝着急了！！！！！”催一段时间他们就害怕了。@柠檬青提：你说我就想找个我爸这样老老实实有帅气成熟的怎么就没有呢，你们身边要是有这样的，赶紧给我介绍介绍，我也挺想赶紧结婚生小孩。
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第四式：反面教材法
@Tina：去年的方法是，父母介绍一个对象就说不合适，但是以他们逼问我喜欢什么样的我答不出来而结束。今年的方法是，专门关注新闻号，看见杀妻的新闻就转发到家里的群里，然后洋洋洒洒骂了大概一星期林生斌。@Hailey：我妈：你看周围的朋友都结婚了，不着急吗？我：啊，没有吧？？XX在等她现在的对象离婚，估计那渣男一时半会离不了；XX的对象离结婚还有5年呢；XX的对象大她15岁一直不敢和她妈说；XX这辈子都不想结婚，打算和她的狗过一辈子。......我那传统保守的老妈顿时语塞。
@小小芳：我现在经常给他们转发一些相关的文章，比如：《一种新型不孝正在毁掉大量老年人的生活》《奶奶三年带两娃患上抑郁症》。还提醒他们，天天被孩子拴着，会失去人身自由，不可能像他们现在这样，随时随地来一场说走就走的旅行。
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第五式：迷惑行为法
@牛牛：算命的说我28岁之后才能结婚，否则会离婚。我奶奶不信命，但还是偷偷去算了一次，得到了相同答案。
之后，当我妈催奶奶让我赶紧结婚时，奶奶就告诉我妈，算命的说我28岁之前不可以结婚。我妈沉默了一下，然后也去算命了，得到的结果是相同的。现在，在我28岁前谁让我结婚就等于把我往火坑里推，于是我不战而胜，起码五年内都是自由的。06
第六式：大胆假设法
@意玲：问：你什么时候结婚，就剩你没嫁呢？男朋友呢？答：还在幼儿园养着，养大了我就带回来。问：现在是多大呢？答：太忙了。全托班，还不清楚，有空去看看。