1.女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管

1. 女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

2. 今天是周末，昨天晚上我和鄰居约好一早去菜市场买菜。到了菜市场，她来到一个菜摊前挑选黄瓜，很认真的挑选。卖菜的大姨说：闺女，你吃还是用啊？鄰居红着脸说：用。大姨挑了根很粗的黄瓜对鄰居说：这个好，又粗又大的。鄰居听到，涨红着脸说：我是拿来敷脸的。紧接着大姨又说：我没别的意思啊，你脸那么大，细的切片也盖不过来啊。

3. 马上就要过年了，几个好哥们都从外地回来了。晚上吃完饭，大家在一起打麻将，玩的很嗨。其中一个哥们的兒子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉她了，给咱的狗打预防针去了。然后转身大叫：我的狗呢？他兒子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

4. 表妹是我们全家人的骄傲，她实现了自己的梦想，如愿的当上了空姐。今天我去机场接下班的表妹，就见一空少对她说：不管谁欺负你，我会保护你！我笑了，然后上去抹了一下她的脸说：哟，小妞长的真漂亮！那空少看了看我，撒腿就跑了！我和她说：那男孩子刚才不是说保护你吗？隨后听到好多脚步声，回头一看，二三十个空少向我走来，我撒腿就跑！

5. 这天老虎受伤了，只能在家养伤。中午兔子跑过来友好地问老虎：“老虎，你想吃胡萝卜吗？”老虎摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”老虎还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想。”老虎实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”?

6. 老婆是女强人，在私企当主管，月薪50000多。今天发了工资之后，老婆带着我去全聚德吃饭。吃完以后，我们打了一辆迪迪回家。没想到居然来了一辆迈巴赫，我和老婆都愣住了。我上车就问：师傅，是不是有很多人问你为啥開这么豪的车跑迪迪吧？？师傅一脸高傲：肯定的，我就喜欢看着你们那穷酸樣，一脸羡慕我的樣子。等到下车之后，老婆气愤的给了一星差评，说：哼，今天就让你知道什么叫做人间的险恶！！

7. 最近家楼下开了个新的饭店，看了一下还有我最爱吃的糖醋排骨。于是我就进去一看，结果看到了我的前女友，当时就慌了。上菜了，我小心翼翼的品尝起来，一瞬间眼泪直流。前女友过来安慰我：我们已经不可能了，你别哭了。我一边擦眼泪一边说：我不是这个意思，你干嘛往我的糖醋排骨里放芥末啊！

8. 早上，天不亮我就出了大院，开始了日常的长跑锻炼……等我跑回来时天已大亮了。我头上冒着热气掏出门卡正要开门，发现面前站着两个保安，那保安指着我说：“就是他！”然后用手里的一个发光的玩意儿对准我的脑门儿说：“别动！”我被吓坏了，无意识的立刻把双手举过了头顶，忙说道：“不动，不动！我就是出去跑跑步！”惊慌之中看见了门上的告示：“从即日起出入测试体温！”?

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