1.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了

1. 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。

2. 外面下着瓢泼大雨，我穿着一身优衣库的衣服，在公交车站等车。小心翼翼的，怕雨滴打湿了我新买的优衣库，突然看到旁边站着一个妹子，没有雨伞。于是我对她说：妹子，我的公交车来了，我把我雨伞借给你用，留个电话，明天你再还给我吧。妹子看了我一眼说：不用，我男朋友来接我。话音刚落，一辆法拉利停在了美女旁边。

3. 生活课老师：牛贵，还是鸡贵？小明抢答：鸡贵！老师：为什么？小明：九牛才一毛，鸡八毛。老师：滚出去！生物课老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？小明又抢答：叫老狮。老师：滚犊子，明天别来了！数学课老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：三九？小明：胃泰！老师：五八？小明：同城！老师：九九？小明：鸭脖！老师：滚出去，滚远点！

4. 今天我陪媳妇去孕检，虽然我不在乎是男孩还是女孩。但是还是托了熟人，知道了性别。真是好奇心害死人！当我告诉媳妇怀的是闺女的时候，媳妇先是愣了一下，然后反手给了我一个大嘴巴子：“你这个渣男，上辈子居然还有情人！”我真是…冤枉啊！

5. 男朋友开了一家科技公司，现年47岁，孙子已经3岁了。这天晚上我们在睡觉的时候男朋友突然对我说：亲，现在可生二胎了，你看我家大业大，给我生个儿子吧！我：那你先回答我一个问题，行吗？男朋友：好，你问吧！我：如果有一天，孙子和儿子打架，你帮谁？一个是儿子一个是孙子！男朋友怔了怔：这……

6. 昨天发了3000块钱工资，今天骑车去取钱。结果忘记带锁了，还好旁边停了辆运钞车，有两个押运员。我对他们说：大哥，我想去取点钱，你们能帮我看一下车吗？他们同意了，等出来的时候，一押运员对我说：请记住今天这个日子，有两个人拿枪替你守着自行车。我瞬间感觉我走到了的人生巅峰……

7. 和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。"

8. 上初中那时候在学校参加运动会，实在是找不出来人了，于是就让我这个好吃懒做的小胖子去参加1500米的比赛。很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任终于借到一双，赶忙给我换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”我走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿！

9. 前两天上映了一个特别好看的电影，两个好朋友约好明天去看电影。第二天，其中一个先到电影院，发现旁边坐着好朋友的兒子。好朋友问道：小家伙，你是怎么进来的？小家伙说：我拿着我爸爸的电影票进来的呀！好朋友：那你的爸爸呢？是不是有什么事情不能来了？小家伙：不不不，我的爸爸现在正在家里找他的电影票呢！

10. 这天下午提前完成了工作，还有一个小时下班，没事坐等下班感觉好漫长。无聊中，老公打来电话：“亲爱的，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。”我开心的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗？放心吧，我很安全的。”老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。”

11. 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断一下，我不是农民，我是房地产开发商。”

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