1.第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了

1. 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。

2. 老婆最近迷上了群里聊天，这不前两天自己建了个群把我也拉进去了。群里都是她娘家人，平时我很少在群里发言。今天一大早小姨子在家族群里，说：“我准备在十月一号结婚。”我问：“你不是刚谈没多久吗？怎么这么快结婚了？”小姨子：“姐夫，你不想那么快结婚啥意思啊？”我刚想要解释，别被骗，字还没打出来，就被老婆踢出了群。

3. 公司清明节要加班，小舅子想去见女朋友，于是谎称父亲去世，要回去上坟。经理无奈的准了假，小舅子窃喜，关机后去找女朋友了。晚上，老丈人打不通小舅子的电话，就往公司打！电话一接通，经理问：“你是谁？”老丈人：“我是李晓明的父亲，他怎么没给我捎钱过来？”经理脸色发白：“大爷，他已经请假回家给您烧钱了……”老丈人：“是吗，太好了，也欢迎你来我家玩！”经理崩溃：“啊~大爷，我不去，不去！

4. 我毕业于清华大学计算机专业，上次一个客户找我配电脑。提出的要求是四核心CPU，8G内存1T硬盘。独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：“这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？”他说：“我不玩3D游戏的，我玩斗地主。”我奇怪地问：“斗地主要这么高的配置干什么？”他很确定地回答：“机子快，能发到好牌啊！”?

5. 一次考试，一道题也不会，选择题我全选的D，最后考试得了16分，老师教育我：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么。”

6. 晚上，老婆下班回家，儿子看见了老婆回来了，就跑向老婆怀里并向老婆告状。儿子：妈妈，爸爸今天一直在和舅妈聊成年人的事情。老婆恶狠狠地瞪我一眼，伸手就是两耳光。我：老婆，我只是跟你弟妹说让她好好复习，参加成人高考。

7. 自从中秋节给经理送了两条九五之尊以后再也没有加过班。昨天下班特别早，在家里闲着无聊，我就开始打扫冰箱。我把冷冻层的冰弄掉以后，突然想起东北的舔铁会冻上。于是，我特别贱地把舌头贴在冷冻层的冰箱壁上面，舌头贴上以后，我觉得凉丝丝的而且还微微有点甜。然后，我就感觉舌头上像有吸盘一样一点一点沾在上面了。如果不是我老婆及时回来，我估计我能在冰箱旁边蹲一下午……

8. 要去女友家倒插门，女朋友带我去婚纱店挑选结婚的婚纱。旁边一对情侣也在试，新娘看种了一款婚纱在跟老板还价。说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，能不能便宜？不能便宜下次不来你这租了！”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖…

9. 有个很有义气的人为了帮朋友，背上了巨额债款，只好当杀手还钱。一天他接到新任务要去暗杀一沙林寺的老方丈。杀手把刀架在方丈脖子上说道：你在临死之前，我可以满足你一个要求，你想怎么死？？方丈道：真的么？？杀手道：当然，俺们这行最重要的就是讲诚信，你说你想怎么死，我一定会满足你。方丈淡淡的说道：阿弥陀佛，我想老死。杀手愕然，转身就走，嘴中喃喃道：下次再也不装了！！

10. 我去姐姐家看新出生的小宝宝，他才两个月大。姐姐5岁的闺女问我：“小姨，你是不是喜欢宝宝？”我：“是的，你问这个干嘛？”外甥女：“你如果喜欢弟弟你就带走，他每天晚上哇哇的哭，吵的我和爸爸不能睡。你如果不要，我去问问别人要不要。

11. 张阿姨给我介绍了一个男生，我们约在餐厅见面。男生表现得非常绅士，我说话的时候也装作很温柔的樣子。整顿饭下来，我对他印象还是挺好的。第二天，张阿姨来我家，说人家男的嫌我太懂事了！我一下子就懵圈了，我去，太懂事了也是个错误。我妈安慰我说：那都是借口，可能人家嫌你丑呢！#搞笑一刻# #搞笑段子##搞笑幽默趣闻#