我很喜欢观察环境，原因是个性时犹豫不决，常常在站小吃摊前会有一种不知该选择什么的烦恼。
今天该吃卤肉饭？还是要吃阳春面？如果需要减肥应该只能吃烫青菜，但是如果只吃烫青菜又太空虚。选择看似很多，但最后我还是选择最熟悉的那几样，因为花太多时间选择，选到最后其实也不知道自己要什么。
工作也是这样，大学毕业后明白自己除了文凭以外，什么都没有，所以只要学系相关的空位职缺，我就会把履历像洒网一样投到天际，只希望能得到一份事少钱多离家近的工作。
事实上也没有这样的工作，所以只好抱持从零开始的心态，什么都能做，也肯做。
逐渐工作了几年，有了经历后，就慢慢发现很多事情可以做，但也不想做，很多事情当初都可以做，现在却不能做。
学生时代可以忍耐在大热天下发宣传单，菜鸟时期可以骑着摩托车穿梭在大街小巷发传单，最终幸运找到一份不用在日晒雨淋的职位，最后只想要离家近准时下班的优闲工作，尽管当初想着各种不同想要完成的梦想，不过梦想在天边，实际的是自己一直都往舒适圈走去，不愿意在回到太阳底下挥洒汗水。
所以当我提出「35岁退休」的概念，被一堆人睁大眼睛狂电。
「不趁现在年轻赚钱，你以为当你回来的时候就有人要用你吗？」 「边工作边旅行不好吗？你干吗一定要走那么极端的路？」
少部分的人羨慕我竟然有勇气拿下半辈子的稳定来当赌注，说实在我根本不清楚有什么好「恐吓」的，
每个人的背景都不一样，只是我选择了这样的结果，就像一堆人喜欢问如何像你这样可以常去旅行？或著是怎么存到钱去旅行？其实我真心无法回答各位，因为这就是「我的选择」，如此简单而已。
第一次的长途旅行告诉我「独自旅行」没有想像中困难，不要怕失败 ，不要怕挫折，顶多跌倒拍拍屁股再站起来就好。
在旅行做了很多梦，有种迫不及待回家实现的愿望，但回家后发现全世界都没有改变，改变的仅只有自己，没人了解我的内心澎湃，而我也不懂为何每个人只重视排队美食跟繁文缛节的礼俗，深深感觉自己活的像异类，这是刚回来半年的感触。
我隐藏自己的内心，穿上现实的外衣，学着融入回原本的生活，但下班后用力写文章跟涂鸦继续完成旅途的梦；学着跟异类的自己共存，而不是否定它的存在，也努力帮异类的自己找下一个出口，就这么刚好走到了这一步。
最令我感到讶异的是当你努力找出走的同时，发现身边有许多跟一样的人，对于现状不满，对于人生有其他的想法，原来自己并没有想像中那么寂寞。
就像在旅途时即使只剩下一个人，也会碰到不同的人，陪我走过一段又一段不同的路程；或许是搭公车，或许是搭飞机，或许只是从街头走到街尾，或许只是在站路边一同喝茶，转身离去我们再也不会联系，却能明白其实自己不孤单。
明白自己选的路很艰困，但只要勇于承担，也会开出不一样的花朵。
当然还是很多人为我担心，问是否退休之后就不工作了吗？答案当然不是，这只是一种从稳定职场退下来的概念，先去一段远途修行，回来之后或许打工，或许写书，或许演讲，或许创业，或许开个小书店，但我相信每一个或许都是朝着梦想的方向前进 。
曾经经历了长途旅行，在过程中一直想像未来的模样，回来经历三年的工作，在现实跟理想中一直在找寻平衡的重量，却一直相信北京女孩所说『Dream Job』的存在，也梦想成为一个让人看起来就在发光的女孩，想找一种喜欢的感觉去生活 ，而不是为了生存去活着，仅管这是一种很实验的冒险。
这点最不谅解的应该是父母，他们最期待的唯一的女儿可以过著稳定、幸福的人生。但是经历一场旅行 ，数十年工作的经验累积 ，我常常扪心自问「接下来的人生难道就是这样吗？」或者「梦想一定要等赚够钱才能实现吗？」
好不想等待到老了，累了，倦了，什么都不想要了才后悔；当初为什么要徘徊，要彷徨，要等待那个对的人出现；我到底在害怕什么？自己还是别人的眼光？
不想再被小事情纠缠，一个跌倒就在想前面会不会有更深的坑洞，一句耳语就在想是不是全世界都在议论我。转过身越过一个山头，走过一趟长途旅行，跌倒数百回，崩溃过数千次，才发现最应该在意的是现在跟未来，而不是那些跌跌撞撞的过去，不应该想着怎么逃避那些不想面对的问题，而是真实放下那些心里的委屈 。
能救自己的不是旅行，是自己。能选择出走的是自己，不是旅行。能放弃自己也只有你，没有别人。
所以不要问我为什么要这样做，因为这是我的选择，也勇于去承担这样的选择。