# 作者简介
劳伦斯.科恩博士（Lawrence J.Cohen，Ph.D.）
游戏育儿的创始人，美国心理学家，专长为儿童游戏、游戏治疗和亲子教养。在临床工作中处理各种儿童、家庭、婚姻、受虐问题，让他深刻认识的人与人之间联结的重要性，也致力于将这些经验加以领悟以推广。
科恩博士定期为曾获得美国教育出版学会金灯奖（Golden Lamp Award）的《小尼克家庭杂志》（Nick Jr.FamilyMagazine）及《波士顿环球报》（The BostonGlobe）撰写专栏，并为父母、老师及托育专业人员规划游戏式教养的相关研习活动。
# 推荐理由
适读人群 ：父母、老师及教育从业者
本书荣获：美国国家亲子出版奖金奖；
本书的重点，是解决常见的行为问题，激发孩子内在的自信力，并重建父母与孩子间亲密沟通的桥梁。
游戏力，被很多人喻为亲子沟通的“双向翻译机”。
一方面，作者通过几十个案例告诉我们，孩子的任何行为都在表达着一份合理的内心需求，只不过表达方式有时是无理取闹，
例如：事事对抗，每天在幼儿园门口粘着妈妈，遇到小挫折就大哭大闹，经常打人，不好好写作业，总是欺负弟妹，等等。
与孩子有效沟通的开端，就是及时而准确地“翻译”出隐藏在这些表面行为背后的需求。
另一方面，作者建议了大小几百种处理问题的方法，而根本目的是提醒我们：与孩子有效沟通的第二步，是将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等等，“翻译”成让孩子更容易理解和接受的语言。
游戏，是孩子的语言。
如果我们想告诉孩子什么，那么更好的方式是“玩给他看”，而不是“说给他听”。既然我们都同意让孩子“在玩中学知识”，那么让孩子“在玩中懂道理”、“在玩中建立自信”也会同样有效。
# 内容详细解读
第1章 游戏力养育方式的价值
孩子为什么游戏？
对成人来说，游戏意味着休闲，但对孩子而言，游戏就是工作。
与他们的爸妈不同，孩子非常热爱自己的这份工作，很少想到要休一天假。
游戏也是孩子交朋友、做实验和学东西的主要途径。
游戏是孩子主要的沟通方式。（禁止孩子游戏，就好像禁止大人说话和思考。想在每分钟都控制孩子如何玩游戏，就好比要控制大人所说的每一句话。）
游戏具有深刻而复杂的重要意义：
游戏是孩子向成人学习角色和技巧的途径。收获自信通过游戏，他们学会了做饭烧菜，清洁整理，上班下班，争吵辩论，看护婴儿。周围发生的一切，他们都看在眼里，学在心里。反复练习这种游戏，孩子会变得越来越自信。
游戏的第二个意义：满足人类对亲密情感与关系的无尽需求。收获亲密，维持关系（游戏一直是建立亲密关系的最佳方式之一。）游戏对儿童的第三个意义：从情感创伤中得到康复。收获快乐（用游戏的方式进行自我心理修复）
大孩子将游戏定义为自己与朋友一起做的任何事情，而对学龄前儿童来说，游戏却是他选择去做的任何事情。
成为会玩游戏的父母
我们如果不玩游戏，错失的不只是乐趣。在游戏中，孩子将他们内心的感触和情绪表达出来，他们不会、也无法用别的方式告诉你。
我们需要聆听他们，他们也需要倾诉。这就是为什么我们要用孩子的方式加入他们的游戏。
孩子不会说：“我今天在学校过得不好，我可以跟你谈一谈吗？”可他们会说：“你可以跟我玩吗？”
如果我们同意，他们会将发生的事尽可能地表现出来。他们也有可能什么都不说，而是等我们主动提出要求。
游戏结束，我们可能已经帮助孩子增强了自信心，他心中也感受到了关爱 —— 有了这些，他们才能够重新回到学校，自己解决遇到的问题。
第2章 加入孩子的世界
刚开始和孩子玩，对大人来说可能并不容易，但只要下定决心，多加练习，你就能行。
大人在游戏中的角色作用很小，比如说确保游戏安全，在孩子需要时能够保证出场。孩子在快乐地玩耍，知道爸妈在另一房间里，可以随叫随到，这是父母在亲子关系中最重要的功能。
向孩子伸出援手
以下列举的这些情况，孩子更需要大人的主动参与：
当孩子很难与同龄伙伴或其他成人建立联结时；
当孩子不能自发地、自如地玩耍；
当孩子的生活出现一些变动，如：上幼儿园、弟妹出生、有亲人离婚或死亡等；
当孩子处于危险时。
放下身段的重要性
“放下身段”有两重意思
其一是说大人必须俯下身子，坐在地板上和孩子真玩起来；
其二则是比喻义，指的是大人在心态上要迎合孩子，他们想玩什么就玩什么。
游戏，也是为父的责任
在打斗游戏中，父亲是孩子们最好的游戏对象。
历来的研究已经一次次证明，与爸爸摔跤、拳击，将有助于孩子的成长，只要不太过火。
例如，常和父亲打闹的男孩，能和别人相处得更好。
做父亲的擅长活跃气氛，把婴儿抛到半空再接住，在节日庆祝中活跃气氛，这些都很重要，都是孩子们需要的。
不过，父亲仍然也需要和孩子保持普通的日常互动。
对准到孩子的频率
依据当时的情绪来调整游戏方式。
父母需要的翻译机，是要把孩子恼人的言语和找麻烦的行为，在脑袋里转换成更有意义的语言。
在游戏力亲子方式中，如果你能把所闻所见，都能翻译成亲密或孤寂、自信或无力，那么将会非常有用。
以下是一些例子：
第3章 建立联结
联结、断裂、和重新联结
无论童年、少年、还是成年，我们与父母、手足、朋友、伴侣，都在不停地联结、断裂、重新联结。后来，我们和自己的孩子也有了这样的关系模式。
蓄满我的杯子：依附理论，和重建联结的动力
依附理论
孩子不断需要关爱和照顾，就好像有一个杯子，不断需要蓄水。
当孩子饿了、累了、寂寞了、伤心了，那么他就需要有人照顾、抚慰，就好像他那个水杯空了，需要加水一样。孩子的父母或者其他照料者，就是那个大蓄水池。
孩子每次探险，都从蓄水池出发，探险结束后又回到蓄水池歇息。大人除了食物和抚摸外，安慰难过的心情、一起玩耍、以及交流谈心，都能起到蓄水的作用。
随着孩子越来越大，他们的探险活动也会离我们越来越远，但对于那些杯子保持蓄满状态的孩子，他们总能具有足够安全的依附感。
不断蓄满孩子的杯子，是亲子联结的根本。它不是一次性投入，而是需要不停添加，要坚持多年，表现在细微的日常互动当中。
第4章 培养孩子的自信
力量感和无力感
一点点挫折对于孩子的成长是必要的，但是如果挫折过多，则会导致孩子产生严重的无力感。
“臭狗蛋”的游戏 —— 力量感的实验
“臭狗蛋”的游戏让孩子体验到两种“力量”的存在，一是话语权的力量，二是闯禁区的力量。
与其让他们拿别的孩子作为迫害对象(那会伤害到别人)，还不如让你自己当他们的“受气包”和“垃圾桶”。这样可以帮助我们与孩子一起走出力量争斗的不快，享受游戏的愉悦。
帮孩子做好准备，面对世界
最好的做法，是既要呵护他们，也要让他们经历挑战。
用砖块和砂浆打个比方，要建筑坚固的墙壁，两者缺一不可。
- 给他爱的滋养，满足他的需求，让他们知道不管怎样，自己都被深深地爱着，这样孩子才能获得内心的力量，这是砂浆。（孩子真正需要的是安全感和自信力，而这两者来自被关爱和被悉心照料的感受。）
- 而砖块代表另一种力量，要获得它，他们必须全力以赴。
只有让孩子一边经历着不断的挑战，一边持续得到关爱和尊重，他们才能为面对这个世界真正做好准备。
让批评的声音安静下来
批评是一种危险的习惯，并且很难改正。我们认为自己只是想帮忙，但是实际上用处不大。它的作用，只是在孩子的脑袋里装进一个小小的声音（有时候又震耳欲聋），不断在孩子的生命中无情地批评着他们。
孩子总会这样做 —— 贬损自己的作品或是能力。
假如这个内在的批评声音，使孩子连尝试都不愿意，假如它成功地说服了孩子放弃画图、足球、数学、骑马或是写诗，那么，我们就必须做出更多的努力。
孩子不会到我们面前来告诉我们：“我真的很想继续我在雕塑上的兴趣，但是我的内心有一个声音告诉我说，我一点都不行。你可以帮我吗？”
他们会用这样的方式表达：“我就是没有兴趣了。”
所以我们必须做个好侦探，嗅出这些信息的真相，是因为兴趣的转变，还是因为挫折感而放弃。
第5章 乘着笑声的翅膀
对于想用游戏来拉近亲子距离，培养孩子自信心的父母来说，听到了笑声，他们才能确定自己的路没有走错。
由笑到哭的转变，通常都由小伤小痛引起，而父母们常常在此产生误解。他们会说：“你没有真的受伤。”孩子或许真的没有受伤，或是真的小题大做，但这才是重点。孩子利用轻微的受伤，作为释放过去情绪的机会，或许这些眼泪是上一次他伤得较重、而你正好不在身边时留下的，或许他觉得一定要身体受伤，才能理所当然地被你安慰和拥抱。
不管是哪一种原因，你只需要爱他、抱他，对他放的情绪表达安慰和接纳。他是因为和你在一起，才有这样的安全感。
过去积累的情绪，通常会借助最不起眼的小事而发泄出来，尤其是在较长时间的尽兴游戏之后。如果在孩子释放这些情绪的时候，我们能跟他们一起坐下来，那么宣泄完之后，他们最终会变得更加快乐。
所有的孩子都需要在哭泣时被拥抱，需要在生气时有人安静地倾听，需要在愤怒踢人时被温柔而坚定地拦住。
第6章 学会打闹
孩子之所以摔跤和打闹，有时是为了考验自己的体能，有时纯粹是为了寻开心，有时却是为了更好地控制自己的好斗行为。
科恩的打闹规则
- 提供基本安全。(为了确保没人会受伤，必须设定基本规则。不能打、不能踢、不能咬、不能提、不能卡脖子，但可以推拉。)
- 发掘任何可以联结的机会。
- 寻找一切机会，增强孩子的自信和力量。
- 抓住每一个机会，处理情绪的旧伤。（如果一个孩子对自己在上一次挑战中的表现不满，他可能会借着打闹对抗和你重玩一遍，这时你就是障碍、困难，是欺人称霸的恶势力。）
- 根据孩子的需要，提供适当的难度。
- 仔细观察。（有两个信号，能表明你的方向正确：一个是咯咯的开心笑声，另一个是汗流浃背而竭尽全力。）
- 一般情况下，让孩子赢。（打闹游戏的最佳结局是，孩子获得胜利。）
- 当有人受伤时或不愉快时，立刻停止。
- 不可以强制呵痒。（违背别人意愿的呵痒，是不被允许的。）
- 控制你自己的情绪，别跟孩子动真格的。
如果你感到生气或挫折，千万不要进行打闹游戏。与孩子保持眼神接触；中场休息做个拥抱。
人类需要玩打斗游戏，特别是男孩，他们不仅在练习攻击能力，也在练习约束和控制。
禁止所有的攻击游戏会事与愿违。
因为被禁止的缘故，孩子反而可能会着迷于战争和武器。而如果连生气或是暴力的感觉都不被允许，孩子更可能会觉得自己有问题。
好的、有创造性的游戏，尤其是你能加入的游戏，并不会让孩子变得暴力，不管是哪种攻击性游戏。
第7章 暂停现实，置换角色
角色置换通常意味着，由孩子来扮演地位高一级的角色。
对于这些不公平、不愉快的事情，孩子最常用的办法是，运用新游戏，编造新剧本，创造出新现实。
在这个新现实中，角色发生了转换，他们成了医生、老师、父母、霸王龙、金刚战士。年幼的孩子成了大哥哥大姐姐，大孩子变成了成人。（他们需要扮演更有力的角色——英雄，公主，或是完美的学生。）
讲故事，从而治疗恐惧
受过惊吓的孩子，需要某种途径而从恐惧中康复过来。其方法之一，是重演发生在他们身上的故事，用说或者玩的方式都可以。
布鲁克斯和席格尔认为：“让孩子陈述故事，其意义在于让他释放与事件或经验有关的情绪。没有这个出口的话，这些残留在孩子心里的感受，会在未来困扰他。”
共同讲故事就是，每隔一段时间，就问问孩子故事接下来会怎么发展。有时，孩子会刻意要求加进去某个想法。
第8章 给女孩更多勇气，给男孩更多关怀
男孩和女孩从一出生就开始受到区别对待，其相应结果是男孩和女孩对大人有不同的需求。
有关儿童性侵害的研究得出的结论是，女孩比男孩更容易在家中受害，而男孩则容易在家庭以外的地方受害。也就是说，施害者利用了与女孩的亲近关系，而恋童癖则利用了男孩对爱和接触的渴望。
安慰、拥抱和珍惜孩子，并不会让男孩懦弱，相反会使他们在情感上更加坚强，使他们更有人性。
第9章 跟随孩子
某天我自以为我需要做“向导”，后来却发现孩子需要我做的其实是“跟班”。
如何跟随孩子：
- 只说“好啊！”，而不是一连串的“不行、不行、不行”。
- 做他们想做的任何事
- 注意安全，但不用过度担心。（在危险的情况下，我们可以说：“这让我害怕。我们来想想怎么才能安全地进行。如果不行的话就只好算了。”）
- 预留“游戏时光”，这段时间中完全由孩子主导。（如果“游戏力”是加人孩子世界的邀请，那么“游戏时光”就是要邀请你再往前一步。）
- 花些时间调整自己
第10章 主导孩子 （在必要时）
“先跟随，后主导”：只有跟随孩子一段时间后，才能找到介入游戏并加以引导的机会。
大人主导孩子的方式通常包括：
- 轻推一把（1）“轻推一把”，可能简单到“我们来玩吧”这样一句话。（2）“轻推一把”的另一种形式，是先加入孩子的游戏，然后再把游戏做一些改变。
- 坚持联结（“情感时间”）
- 挑战（“好玩的障碍”）
- 引入重要的主题
- 让事情变得有趣（任何事情都可以是有趣的。整理家务、打扫卫生、买菜做饭等各式各样的苦差事，为什么不能像游戏一样变得好玩呢？）
第11章 加入你不喜欢的游戏
大吵大闹中潜藏着三个关键主题：
- 依赖（“我做不到！”）与独立（“我要自己做！”）孩子在朝着独立迈进的同时，他们相应需要的是与我们更多的联结，而不是更少。他们每取得一项新成就时，就需要多一份亲密来取得平衡，这样，他们的自信才能得到补充，也才能继续前进。因此，对孩子每提高一份责任和期待，也要相应地增加共同游戏的时间。孩子对规则特別有兴趣——讨论和订立规则，打破和协商规则，辩论规则的合理性，寻找规则的漏洞，根据规则打小报告，等等。
- 攻击性好的攻击游戏确实能够帮助孩子控制他们的攻击行动，帮助他们处理好从电视或者现实中看到的暴力。
- 性的感受和表达在他们成天琢磨的爱情与性的问题上，我们需要显得有些笨拙。
邀请你不喜欢的行为：
假如孩子们正吵得不可开交，你就对他们说：“拜托你们打个架好吗？”类似的情况还包括：他们互相嘲笑对方、抢对方东西、彼此争着引你注意、抱怨谁得到的比萨饼比较大（以及其他任何让你抓狂的事）。“你们可以帮一下忙吗？我要做观察记录。”
第12章 迎接情绪的暴风雨
如果不能自由表达情绪，那么孩子或者把情绪封闭起来，为长大后的各种问题埋下祸根，或者就通过其它形式间接发泄出来。
孩子之所以说“我讨厌你”，是因为直接表达“我好怕，我需要你”显得太软弱了。
许多人会用尽办法来让哭声消失：贿赂、威胁、嘲笑、请求、斥责、隔离、妥协。如果我们可以接纳这些情绪，让它们自然地表达出来，反而会起到事半功倍的效果。让眼泪流完，结果会使每个人都好过一些。
给情绪一些时间，疗愈情绪的首要工作是释放情绪。没有释放情绪的孩子，一旦回到游戏中，可能还是会害怕、鲁莽、觉得什么都不对劲，或者很快又再受伤。
疗愈情绪的首要工作是释放情绪。没有释放情绪的孩子，一旦回到游戏中，可能还是会害怕、鲁莽、觉得什么都不对劲，或者很快又再受伤。
很多孩子都用甜食来把情绪抑制回去，而游戏治疗的目的之一就是要把情绪释放出来。
不仅仅是哭泣和发脾气才困扰大人，孩子过于兴奋或者活跃也会让我们很烦。
应对“发脾气”
情绪的出现是不会没有原因的。
你认为孩子发脾气时，实际是想表达些什么?
发脾气是孩子表达及释放情绪的方式。
如果他们不能表达受挫的沮丧情绪，或者因为发脾气而受到处罚，那么挫折感就会继续干扰他们的快乐，以及合作和取得成就的能力。
“当孩子发现他的意愿被更大力量阻碍而无法实现时，他别无选择，只能发脾气。他还能做什么?他的语言能力还不能明确地表述自己和说服对方;他在家庭中所掌控的资源极其有限，无法以威胁手段(‘不听话就不给零花钱’)来达到自己的目的。而发脾气，在地上一边打滚一边撕心裂肺地哭叫，是幼儿最有说服力的表达方式，虽然很少有人能理解和欣赏他这种对内心感受的诉说。”
很多时候我们只要让孩子自然地把脾气发完，从头到尾不去打断，就可以了。孩子会自行停止，因为他觉得自己终于被认真地倾听了。
我们习惯了说“不”，因为这能让我们少费很多心。
如果你要说“不”，请认真考虑清楚，一旦说出就要坚持到底;而如果你觉得在孩子发脾气时，你不能继续坚持，那么当初就不要轻易说“不”。
发脾气的时候，孩子完全被情绪淹没了，没有自制能力。这时候，他们身边需要一个爱他们的人(最好在他们踢不到的地方)。
- 应对“愤怒”孩子在生气的时候绝不会跟你讲道理，既不会好好地说话、也不会好好听你说话。他们此时此刻所需要的，是在保证安全的前提下，有一个空间来跺脚喊叫、发泄情绪。孩子在感觉到危险或无助时，就会把愤怒和不信任的反应投射到最亲近的人身上。愤怒的外表下面其实是孩子一颗受伤的心灵。
- 应对“恐惧”和“焦虑”焦虑是一种半隐半现的恐惧：人在心里感到害怕，但是却无法自由地将其释放出来。焦虑是一种折中的妥协：既不是恐惧情绪的纯粹爆发，也不是毫无担心的泰然状态。我们的目标是要把这种半隐半现的恐惧，也就是焦虑，彻底地解放出来。游戏，发挥创造力和想象力，都是帮助孩子解放焦虑的好方法。艺术形式也是释放焦虑或恐惧最好的方式之一，无论是唱歌、跳舞，还是画画、写作、陶艺制作，都能发挥作用。“
- 应对“哭泣”哭是小孩子主动要求关注和主动表达情绪的唯一方式。如果你能让孩子“不哭”，那么你就消除了他们的痛苦。事实恰恰相反，你阻止了的是孩子天然的疗伤本能，而伤痛也正在他的内心逐渐积压起来。请不要让他们自己哭。眼泪，是加强两人关系的绝佳机会，特别是亲子之间。（“偷看”的小动作，假哭）
第13章 重新思考规则的方式
游戏力的基础之一是对孩子的尊重。
建立规则的新视角：
- 冷却自己（与其他父母交流）
- 联结（重建联结的方式有很多：一个拥抱，静静地一起坐一会儿，打闹游戏，到户外跑跑跳跳，吃一块点心，一次聊天，等等。）
-
“沙发会议”，而非“冷处理”冷处理，是人类特有的摧残孩子的方式，但不知为什么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子，在内心更加孤独。
我们似乎不会说：“他一直要食物，别理他，他就是饿了。”我们也不会说：“你的杯子空了吧，所以我肯定不会给你蓄杯。”孩子拼命想得到关注，只能说明他确实需要关注。如果我们给予了合理的关注，那么他就不必采取那些非常手段了。
- 游戏！（游戏力的目的不是奖励或惩罚，而是补齐孩子缺失的元素：联结和力量。）
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逐渐引导良好的判断力允诺、威胁、奖励、和惩罚，被认为是处理人类事务的最低级方式。很多父母在不停寻找更有效的惩罚方式，但是从未重新思考过惩罚的完整意义。
出现行为问题的孩子，需要的不是惩罚，而是有人帮助他们变得更有条理。
-
翻译行为背后的情绪和需求把孩子的行为想象为加了密码的信息(事实上，儿童行为就是一种加密信息)。信息解码的方式，是将他们的行动翻译为以下句式：“我需要______”或“我觉______”。
当孩子表现很“坏”时，父母很难记得他们需要的是安慰而不是惩罚。
- 事先预防，而非事后惩罚（如果想对孩子的行为进行有效的干预，那么我们需要做的是事前的预防和中途的制止，而不是事后再做出反应。）
- 了解孩子（惩罚改不了孩子的天性。）
- 给出明确的界限给孩子界限，然后聆听他不好的感受倾流而出。记住，界限一定会引起孩子的不满。但是如果你的界限和要求是合理的，那么不要因为孩子的情绪反应而放弃。坚持，然后倾听。
人们在心底渴望的就是彼此亲密，不管他们对此的表达方式是多么疯狂和愚蠢。
第14章 解决手足之争
孩子是天生的达尔文主义者：资源有限，物竞天择，适者生存。
第15章 为我们自己充电
我们需要为自己充电，蓄满我们自己的空杯，学会彼此倾听，让自己从孤寂感和无力感的闲境里走出来。
谁能帮我们把杯子蓄满呢？当一切顺利，心情愉快时，我们觉得花在孩子身上的时间得到了回报，于是这种感觉就可以蓄满我们的杯子。
找一个能够尊重你，对你的话感兴趣，但不会教导你该如何如何做的人。
以下问题供大家参考：
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读书017 | 劳伦斯.科恩博士《游戏力》笔记整理