心理学认为，给7岁以下的孩子贴上不良的标签，是一种心理上的虐待，会伤了他们的自尊。
孩子做错事情被惩罚痛打会造成他们的自卑、自我贬低和羞愧，相信自己很差劲。
对孩子而言，情绪上的不恰当对待一样可以造成很大的心理创伤。
父母小时候的一句“再不听话我就不要你了”，造成后来的情绪无法表达，以及安全感的不足。
童年的阴影，到底会给人带来多大的创伤？
这个问题最近受到普遍关注。
我们有时候也会不经意地说，现在的种种情况是因为我的“童年阴影”。
这些阴影事件有相似的，也有不相似的，它们的一个共性是让我们感到受伤，导致我们现在过得都不太好。
童年的伤，到底源自何处呢？
其实感受孩子的视角最简单的方法是，想一想自己童年的经历。
有时候我们常常会发现，有些事，现在在我们看来是一件特别特别小的小事，但不知道为什么自己就是过不去。
我们可能遇过这样的场景：一个孩子在哭泣，他的家长对他说：“再哭我就不要你了。”
长大之后的我们肯定都知道，这是阻止孩子哭泣的手段，但是在那个孩子看来，“妈妈不要我了”这件事是真的。
孩子没办法自己生活，他离开了妈妈就等于没有食物，没有居所，那其实意味着孤独和死亡，尤其对于第一次听到这话的孩子来说，是灾难性的，是生死攸关的。
我们每个成人内在都有一个这样被惊吓被扭曲的内在孩童，你愿意去看到、去体贴这份痛苦、压抑与无助吗？
在我们的外在身体长大成人的几十年里，越来越深、越来越隐蔽地暗藏在我们生命的潜意识里，但他却无时无刻不在渴望被看见，被释放、被关爱。
这个孩子其实每时每刻都在影响着我们的生活，受伤的内在孩童，就是一部投射机器。
童年逆境经验改变你的大脑和身体，这些都不是在说“你有问题”，相反地，这是一个人为了存活所发展出来的生存机制，是一个人强大韧性表现。
只是，当你现在已经脱离危险了，你的大脑和身体却不知道，所以你持续用旧有的大脑回路运作、持续处在“战或逃”的压力反应、持续用失调的杏仁核，将周遭许多东西都视为危险。
理性上，你知道现在已经脱离童年创伤环境了，但是你的身体和情绪脑，却还活在过去、活在创伤当中。
身体童年，也许是因为首次摄入世界的影像，才对任何伤害感触很深；
也许是因为年龄小，才那么无助和无法承受。
这些伤害甚至潜移默化影响我们人格成长、人际关系、对世界认知等方方面面：
从小缺少父母陪伴的人，可能会比较叛逆；
小时候遭受过性侵、猥亵的人，可能会害怕接近异性；
在暴力下成长的孩子，脾气会比较差；
从小被打压控制的人，可能隐藏着深深地自卑，很多不自信，都是来自从小的家庭。
不会说谎的潜意识和身体
我们所有的经历，有两种记忆方式，一种是我们真正感觉到的，也就是那些被身体记录的；另一种则是我们“应该”感觉到的，是为了符合早就内化的道德规范和标准。
身体根本不懂这种道德规范。
身体是真相的守护者，因为它背负着我们一辈子的经历，并负责让我们能和我们的真相生活在一起。
透过病症，身体迫使我们让真相也能进入意识之中，借此让我们能和那个曾经被我们忽视，但一直在我们心中的孩子和谐地沟通。
当我能感觉长久以来封锁在身体之中的情绪，我才能开始摆脱自己的过去。
如果我的身体基于某些它自身非常了解的原因，拒绝去爱或尊敬父母，那么我就无法强迫自己去做。
如何把童年的伤降到最低？
我们每个人去回溯童年，都会或多或少觉得自己受过一些伤，有时候是被父母忽略，有时候是被父母打骂，有时候是某些丧失，比如失去亲人，失去朋友，转学，甚至失去某个重要的东西。
有些创伤，可能大到孩子无法处理，深深的烙印在心里，但也可能在孩子可以接受和处理的范围内。
每个不同的孩子，对同一个事件的感知是不一样的。
每个孩子能在家中获得的支持也是不一样的。
童年到底会有多大的创伤，对每个人来说都不是一道简单的算术题。
它意味着我们年幼的时候怎么去理解童年的那些事，我们现在如何去和那些事做和解。
去爱童年的自己
当年纪越大，就越难从别人身上获得父母曾拒绝给予的爱。但身体的期待却不会随着年龄的增长而停止——甚至完全相反！
期望通常会转嫁给其他人，最有可能的的对象就是自己的儿孙。
离开这种困境的唯一办法，就是能对这种机制有所自觉，并借由自我觉察的过程，竭尽所能地看清我们的童年真相。
我们便能给予我们自己从出生以来或更早以前就等着被填满的需求。
如此一来，我们就可以给自己提供未曾从父母身上获得的重视、尊重、对自身情绪的理解、必要的保护，以及无条件的爱。
为了达到这个目的，我们需要一项特殊的能力：去爱童年的自己。
没有这种爱的能力，我们就不会知道爱是什么。
当我们的情绪，在他与我们面前一步一步地揭露童年曾承受过什么，以及过去必须忍受些什么时，这位陪伴者可以陪我们一起体验我们孤单、年幼时的惊惧与愤怒。
如果我们得到这种陪伴，我想我们就可以从此刻开始去帮助我们心中的那个孩子，去理解他的身体语言，去探究他的需求，而不是像我们的父母那样一直以来忽视这些需求。
当我们不再需要将精力耗费在压抑自身的真相后，就不会活得很压抑了
关于父母以及原生家庭的部分，我觉得最大限度的话是：
当初父母那样做，我真的很受伤，现再想起来，我还是很委屈。
这一步就是承认孩子遭遇不公平，为自己当年的遭遇和解的方式。
不管你做什么，不管你说什么，你都在向世界显示：你把自己当做谁。
当你抱怨、愤怒的时候，你把自己当做了谁？
当你孤单、害怕的时候，你把自己当做了谁？
当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足，你把自己当做了谁？
利用你的记忆，但不要让你的记忆利用你。
如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、把自己当做无力的小孩自己、看做一个弱女子、把自己当做一个怂男，那是你的权利，也是你获得痛苦的途径，你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意。
同样，你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。
不必压抑愤怒和怨恨，悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了；当接纳开始，爱也就油然而生了。
因为所有的怒和怨，不过是求爱不得。
心理学研究发现，父母虽然很少对子女的人格发展直接产生影响，却可以通过让子女在更优质的学校上学、在更好的社区生活等方式，间接让子女得到更好地成长和发展。
我们并不是说家庭不重要，家庭依然重要，只是人们可能误解了它的影响，或者是夸大了它的作用。
父母无法决定你的未来，你依然可以选择追求自己喜欢的一切。
你有权利也有能力拥有自己的人生。
人有能力摧毁另一个人，也有能力治愈另一个人，我们可以成为那个能治愈他人的人。
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作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
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我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你，一起领教。——实用心理学