作者簡介：落小羽，喜歡看書、看劇，從另一個角度看世界，關注我，一起長知識！
很久之前看過《我妻子的一切》這部電影，覺得妻子太過粘人，沒有給丈夫空間，當然後期丈夫做的也很過分，近期再重新去看這部電影，不得不去思考，是什麼原因導緻兩人的生活一團糟？
劇中的妻子和丈夫結婚7年，漸漸的成了老夫老妻，兩個人的生活沒有了邊界，仿佛是一體人，最誇張的是丈夫在上廁所的時候，妻子就站在他身邊要求他喝下一杯又一杯的果汁，這樣的生活讓丈夫無法忍受，最終兩個人的婚姻走向了一條不歸路。
這種事情在日常生活中也很常見：在人際交往關系中，越是親近的人越容易失去分寸，比如說父母随便翻看孩子的日記；情侶随意翻看對方的手機；親戚随意管别人家的事情，催婚催育……沒有邊界感的行為，總是傷人傷己，更容易讓别人感到不适和恐慌。
每個人都有自己生活的邊界，如果這個界限模糊，很大程度上我們就失去了獨立的生活空間，沒有獨立空間的成年人是可悲的，因為他将一直生活在随時被别人入侵的恐懼中。
明确自己邊界感的人有一種天然的安全感。作為一個成年人，明确自己的邊界在哪，會有一個相對私密獨立的空間，你可以去做任何想做的事情，不用擔心會有人突然闖入。
《我妻子的一切》中男主人公的妻子的一切，就是他。他們夫妻的生活沒有邊界，就像一體人，一個不斷逼近、一個不斷後退，很明顯這關系長久不了。當然這絕對不是一個人的錯，肯定是兩個人的邊界都模糊導緻。
記得讀國中的時候，在自己屋裡寫作業，父母總是會突然出現在身後，監督是否在寫，這個時候的自己并沒有覺得有什麼不妥，無非是和在學校讀書時感覺一樣，父母像極了班主任，那個時候的自己因為還沒有獨立生活的能力，也沒有選擇的權利，是以也就沒有反抗的想法。
但是随着年齡漸漸長大，我們長大成人了。平時還好，回家的次數有限，可是這次疫情卻讓我們在家住了很長的時間，可能會反鎖自己的門，這樣自己會比較舒适。
但是往往這會讓父母納悶，甚至會埋怨你，但是一旦不鎖門，你就會一直處于一種緊張的狀态，有些父母他們是不會敲門的。有一次我在辦公，就被我爸媽吓到了，因為旁邊突然出現一個人頭，盯着我的電腦，那一瞬間我感覺我靈魂差點出竅。
這并不是個例問題，在知乎可以看到很多朋友都有同樣的煩惱，我們和父母之間很難有自己的生活空間，這就讓我們時刻處在緊張之中。
我有一朋友和其他人合租房間，是個兩室一廳，她住一間房，另一個姑娘住一間房。之前一直相安無事，近期受疫情影響，兩個人都沒去上班，隔離在家，多了很多相處的時間，我這朋友習慣反鎖自己的門，但是自從和這姑娘關系變好以後，這姑娘就經常來找她，而且她還說就咱們兩個人為什麼還鎖門呢？
她覺得也不好，就不再鎖門了，但是噩夢也就是從這個時候開始了。那姑娘一開始還是敲門，聽到讓進之後在進入，漸漸的敲完門直接進入，再後來不敲門直接進去，我朋友為此幾乎快瘋了，大半夜向我吐槽。
其實無論是我朋友遇到的事情，還是我經曆的，都說明了一個問題，我們以為的可以更加親密的形式，并沒有起到真正的效果，反而還傷害了我們自己。說的俗氣一些，就是我們害怕不這樣做，就會傷害了對方，其實這是一種自我生活邊界的模糊。
那什麼是邊界感呢？如果想要在這個世上好好的生活下去，每個人都需要實體空間與心理空間，也就是個人空間。個人空間與外界存在的界限，就是邊界。這個邊界，是自己和他人之間的分割，有邊界的人會拒絕、會退後、會懂得尊重别人。
達列夫說：人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。很多感情産生沖突，都是因為邊界感的模糊造成的。
再親近的人也要有自己的私密空間，包括你自己。
在知乎上看到一個問題：你在上廁所時，會不會鎖門？很多答案都是夫妻兩人一般一個刷牙一個上廁所，不會鎖門，這真的好嗎？
我在家裡沒鎖門被爸媽吓到之後，我想跟他們談談，爸媽反問我：你大白天鎖什麼門呀，你要好好工作還怕我們看嗎？我們看看怎麼了？我說至少你們敲下門，他們竟然說：為什麼要敲門，敲門不就打擾你嗎？好嘛，全是我的錯。
邊界感不清楚容易表現在兩個方面：一方面不知道什麼是邊界感，很容易把自己的熱情變成一場侵犯，卻還是會問發生了什麼？另一方面是不知道什麼是邊界感，無法守護自己的邊界。這就會造成對方以愛和情之名侵犯你生活的時候，讓你一忍再忍，最終忍無可忍，最後留下一個不知好歹的名聲。
這種行為主要表現為以下兩種：
1）控制：希望對方按照自己意願行事。
《我妻子的一切》中妻子是一個沒有邊界感的人，丈夫在上廁所的時候她都能追過去，逼着丈夫喝下一杯又一杯她認為營養豐富的果汁，過多的控制欲，導緻丈夫離她越來越遠。
生活中，我不要你覺得，我要我覺得，這是為你好，這種日子真的很恐怖！妻子的行為就是邊界模糊的表現，夫妻生活，彼此也要有一定的空間。
這種情況也存在父母和子女之間，尤其是孩子還小的時候，父母對于孩子有較強烈的控制欲望，如果你不聽話，我就要怎樣了，讓孩子聽從自己的話。
2）幹涉：過度幹涉别人的生活
我有一個做茶葉的朋友跟我吐槽，她說她總是邀請其他人一塊喝茶，但進來常被邀請的那個人不來喝茶了，她太困惑了，問是不夠熱情嗎？我說你是不是天天讓他過來，每天都按點去找他，她說是，我說這就是你的問題了，每天品茶喝茶是你的生活習慣，不是人家的，你每天都讓人家來，你已經侵犯了人家的生活了，這就是沒有邊界感造成的。
沒有邊界感的人還有魯迅筆下的祥林嫂。我年少時讀隻覺祥林嫂命運太過凄慘，現在再去讀卻覺得造成祥林嫂悲劇的就是她的無邊界感。她最後的被厭惡，被嫌棄都是因為她沒有找到自己的邊界，沒有看到他人的厭惡。
祥林嫂的生活中，藏着社會和人性中最深的涼薄。若是祥林嫂想在這世間活得清醒、獨立、有尊嚴，就必須要有邊界感。如果她學會了謹言慎行、不那麼多抱怨、不越矩也許她的結局将是另一番局面。
德國哲學家叔本華講到一個寓言：刺猬的困境。故事說寒冷的冬天，一群刺猬擠到一起要互相取暖，但是他們身上的刺迫使它們必須馬上分開；但是天氣太冷了，它們又聚到一起，疼痛又讓它們再次分開。
這樣反複幾次，它們終于找到了最佳距離，疼痛最小的情況下獲得最多的溫暖。心理上的邊界，就是刺猬身上的刺。既保護了我們不被外界傷害，也可以讓我們不傷害别人。
保持邊界感的目的絕對不是阻斷和父母、朋友、戀人的關系，而是為了更好的和他們相處。
在中國社會文化中，人際間的親疏遠比邊界重要的多。很多人認為，如果關系足夠真的親密，就可以不關注邊界。但我想說無論關系有多親密，都必須尊重一個重要的前提：每個人都是獨立的個體。
少去操心一些别人的事，做好自己的事，拿好分寸，既讓自己舒服，也讓别人舒服。以下3條是助力厘清邊界感的錦囊妙計：
1）認清自己的邊界，厘清楚什麼是你自己的事情，什麼是對方的事情
電視劇《安家》中海清夫婦吵架的情節我挺有感觸的，這似乎是很多婚姻問題的縮影。作為新時代的夫妻，宮蓓蓓和老公是知識分子，擁有體面的工作。宮蓓蓓是一名婦産科醫生，和老公都是博士。但現實的情況是，在上海打拼多年的他們也隻是有一套60平米的老房子，一家幾口人擠在一起。
為了賺錢，她作出了很多努力，上得廳堂下得廚房，在家中身兼數職，一邊工作一邊照顧孩子，盡管自己并不是全職太太……但這并沒有讓她生活的更加容易，反而讓丈夫覺得她的付出是理所應當。
這就是一種沒有邊界感的展現，宮蓓蓓和老公都沒有邊界感，老公沒有邊界感，是以不懂體諒，一味讓老婆付出。宮蓓蓓也沒有邊界感，家是兩個人共同呵護的，累死自己也沒有獲得疼惜。
2）不要侵犯其他人的邊界，再親近的人也要留有空間
沒有邊界感，是大部分中國家庭沖突的主要來源。
在綜藝《我家那小子》中，演員朱雨辰的媽媽談到自己的兒子，說朱雨辰所有的事情必須都要經過她的同意才可以，可是他的兒子已經39歲了，不是9歲！但是作為母親依然對兒子不放心。
她不允許他吃外賣，朱雨辰去哪裡拍戲，她媽媽都會去給他做飯。他的每一段感情，媽媽都會去幹擾，甚至女朋友的标準也必須按照她媽媽的想法。
作為父母，朱雨辰的媽媽就是一直在自我感動的付出中沉醉，總是站在自己的角度替孩子着想，把自己的想法強加給孩子，因為有了很多這樣的媽媽，才培養出了一個又一個的巨嬰。
為你好，我愛你，我們常常用這些話語去綁架控制對方，其實真正的愛，是懂得尊重，讓你做自己，而不是以為你好之名綁架你。
3）及時提醒，把自己的不快明确說出來
這點我認為是最重要的，隻有明确的讓對方清楚你的邊界在哪，那麼你和他們的相處才會舒服。
在我媽進屋吓到我之後，我最終決定跟他們好好談談，我說以後我會反鎖門，你們如果進去可以敲門，也可以叫我，但是不要突然進入，我真的會被吓到。當時我媽滿臉的不高興，口裡說：誰想進你屋呀！但是從那我再沒有被這件事困擾，家庭關系也沒有變得僵化，反而之後都會舒服。
在《我妻子的一切》這部電影中，如果丈夫認識到了自己的邊界，和妻子好好談談，多要一些自己的空間。我想這兩個人的關系也不會最後發展到無可挽回的地步，妻子過度幹涉是不對的，丈夫不清楚自己的邊界，沒有好好溝通，才是問題的根源所在。
再解決這個問題的過程中肯定會有沖突，不了解，就像是刺猬身上的刺，但是隻有劃清了這個界限，這個刺才能不再傷害彼此。保持适度的距離，才是真正和諧的相處之道。
我們常說：“距離産生美”，這說的就是邊界感。
當然邊界感絕對不是讓你疏離别人，不是拒他人于千裡之外，而是替他人着想，對自我負責。怎麼做，不是我要我覺得，而是你覺得應該怎麼做。
邊界感就像是排隊時的那條黃線，不僅僅是尊重隐私，它更是成年人交往時不可或缺的距離，給人留有餘地，才能更好的相處。
邊界感意味着理性，尊重，不自以為。與人交往中，拿捏好分寸，才是最大的智慧。
寫在最後，無論在什麼樣的關系中，時刻要認清自己的邊界 ，不侵犯他人的邊界，并且堅定的保持自己的邊界不被他人 侵犯。彼此尊重，彼此體諒，才能擁有一段舒服的關系。