很喜歡那句話“結婚不是誰娶了誰過門，誰嫁到了誰家，而是兩個人一起成了小家”。
但是更多的時候，結婚後沒辦法馬上和原生家庭獨立開來，尤其是當住在一個屋檐下，又有了孩子，煩惱接踵而至。
婆家，娘家，自己的小家，而家家都有本難念的經，我們又該如何處理好這三者的關系呢？
女人嫁人後的困局：融不進的婆家，回不去的娘家，而最好的辦法卻隻有一種！
01融入，需要接受地位變化
融入婆家，意味着要放棄自己過去二十多年的生活方式、生活習慣。當然婆家也會或多或少會遷就與你，但他們也不會為你放棄了自己的生活方式、生活習慣。是以，隻能互相磨合，終究要有一方讓步。
婆家烹饪都是重油重鹽的，而我自小習慣清淡飲食。最主要的是，重油重鹽對身體健康有害。
最後婆婆為了遷就我盡可能放少點鹽，我為了少點油給家裡換了鍋，結果是家裡飯菜雖然油鹽略重，但比之前好許多。
然而，先生喜歡吃甜，家裡經常有煎糖雞蛋、糖芋頭、酸甜排骨等等。先生喜歡花菜，是以花菜隔天就出現在飯桌上。
是的，家裡一切都是圍着先生。
先生喜歡吃嫩的雞皮，是以婆婆吃雞肉都要把雞皮剝出來給先生，還告訴我先生喜歡吃雞皮。我看了看我碗裡雞肉上的雞皮，默默吃下了，我也喜歡呀。
當然，婆婆也會觀察我的喜好。比如我喜歡啃雞爪、鴨爪，先生從來不吃。婆婆會在買菜的時候買幾個，這倒是婆婆和我難得一緻的興趣愛好。
或許，難以融入是因為沒辦法一下子接受自己從衆星捧月的地方掉下。畢竟在娘家，一切都是圍着我轉的。
魚泡是我的，雞胗是我的，我想吃什麼就煮什麼。我列清單，爸爸會去買好食材，媽媽會按我的要求煮好。我想吃的，爸爸都夾進碗裡了也會讓給我。
是以，結婚後地位突然變化還真是不太适應。
朋友也說，在婆家，自己地位是墊底的。
有次晚上寶寶鬧人，她早上起來遲了，沒有早飯，順手從冰箱裡拿出了包子來蒸。
婆婆看到了，急忙說這個是給她先生買的，是她先生的早飯。語氣裡帶了點埋怨。
因為先生異地上班，早上走得急，婆婆怕兒子吃不到早飯，特地買包子冰箱裡凍着。
本來吧，也不是什麼大事，吃完了再買過就是了。
婆婆下意識的反駁，是因為對兒子的關心排在了第一位。
朋友說，也不是在意包子，大不了自己出去買過，隻是忽然覺得，在婆婆心裡，晚上帶娃的自己都不能吃一個老公的包子嗎?畢竟，如果在娘家，沒人會介意你蒸了冰箱裡的一個包子。心底難免有落差。
也是在那時候，我們開始意識到，決定融入婆家的第一步就是接受自己不再重要的事實，再也沒有全心圍着你轉的父母，還要努力和婆家人磨合，小心翼翼藏起自己的玻璃心。
02娘家，終究不是當初的家
嫁出去的女兒潑出去的水。
但我爸媽并不這麼覺得。隻要我有需要，一個電話就飛奔到我面前。
我和姐姐都結了婚，都生了孩子。
曾經的四口之家，聚在一起變成了八口之家。
我和姐姐都想在娘家喘氣，在媽媽面前撒嬌，仿佛還是那個未出嫁的小姑娘，遠離一下帶娃的焦慮。
但是媽媽年紀大了，沒有三頭六臂，既要煮飯、家務，晚上又要帶娃睡覺。白天黑夜輪軸轉，娃不省心，身體又不好，沒兩天就熬不住了。
想起月子裡媽媽陪我，熬出了一臉的斑。我内心一邊期望着她的幫忙，一邊憤恨着自己的無用。
而且，越是依戀娘家，越是難以融入婆家。
媽媽的生活理念和婆婆不一樣。當她知道我的早飯主要是面包，有時候随便吃吃沒什麼肉這些高蛋白高營養的食物的時候，就會焦慮。當她看到我熬出的黑眼圈那麼吓人的時候，又是焦慮。當她發現我瘦了的時候，更是焦慮。
媽媽的焦慮總是無處不在，媽媽的關心總是如此細緻。
事實上，她也知道我在婆家過的可以。婆婆并不會虧待我，隻是婆婆生活比較粗糙。但在媽媽眼裡，我值得最好的。就好像，在婆婆眼裡，先生值得最好的。
慢慢地，媽媽的焦慮轉移到了我身上。當我發現自己黑眼圈嚴重的時候，就會很緊張睡眠，然後更加睡不着。
當我發現吃的不夠高蛋白的時候，我就總覺得婆婆做的飯菜太少肉了（有時娘家一天吃的肉有時候抵婆家幾天的肉）。
當我發現奶水不夠的時候，我就焦慮寶寶能不能喝母乳到五個月（因為媽媽說一定要喝到五個月）。
焦慮慢慢積累，最終以我不願意的方式爆發出來。
當回娘家媽媽陪我晚上帶娃，而孩子又不睡覺鬧人的時候，無論媽媽是幫我抱着娃，還是刷手機陪我，我都會很生氣。我總會想起月子裡她替我熬的夜，和臉上新長的斑。
媽媽總覺得我生的氣很莫名其妙，明明是幫我，為什麼要生氣，哪裡得罪了我？
我自己也說不上來，大概是氣自己不能帶好孩子，要連累她辛苦；氣自己明知道會這樣，還是忍不住帶着孩子來撒嬌；氣自己不能照顧好自己，總是要她擔心；氣她那麼愛操心，總是想幫我做這做那；氣她不愛惜自己，總是優先考慮我們的需求……
生氣過後，我也知道自己無理取鬧，我應該扛起我自己的責任，自己的孩子應該自己帶，不能再讓媽媽替我熬夜，不想再讓媽媽為我焦慮。
長大的标配是報喜不報憂，不再讓愛自己的人為自己擔憂。
也明白了，曾經的家現在變成了娘家，再不舍也要有彼此的空間。要努力過好生活，至少要讓他們覺得自己過得好，不為自己擔心。
03結婚是成立了自己的小家
我那些沒有和婆婆公公一起住的朋友暫時沒有這樣的煩惱。
飲食不習慣？沒關系。逢年過節回去，一餐吃不習慣可以回去再加餐。
生活習慣不同？沒關系，在婆婆家裡就按照婆家的習慣來。
帶娃理念不同？沒關系，回去還是按照自己的意思來教。
都說距離産生美。
因為不是時刻在一起，就不會因為小沖突積攢變成大沖突。
住一起，感覺每個細節都要磨合。婆婆曬寶寶衣服不夾夾子，不扣扣子，我總覺得風随便一吹就會吹走，特地買了小夾子，但她不用；寶寶吐奶了，婆婆随手撿起地上的衣服給寶寶擦嘴；包餃子餡料肥肉太多還放了糖……
都是些雞毛蒜皮的小事。
第一次看到的時候總是下意識說出自己的建議，建議的多了，人總是會不耐煩。
兩個努力磨合的人，總是會因為對方的一句話而炸毛，因為我們都擔心對方不滿意