願我的故事細水長流，敬你的孤獨擇日而終。關注貓夫人，看盡人生百态
<h1 class="pgc-h-center-line" data-track="3">引言：</h1>
很多人認為，婚姻是愛情的延續，是兩個人愛情的升華，就像童話中的結局一樣，公主和王子幸福地生活在一起，那麼接下來他們的日子一定是美好的，好像結婚就成了一個終極的幸福一般，是真的嗎？
日本雜志《周刊SPA!》近期發表了一篇文章，文章很悲哀地總結，稱日本的離婚率在2020年達到了頂峰，現在又在下降了。這是說明婚姻複蘇了？并不是，而是夫妻們不再選擇離婚，而是繼續忍受彼此。換言之，他們的婚姻生活正在“僵屍化”。
所謂“僵屍化婚姻”，即缺乏溝通，沒有生機、活力與激情的婚姻。這種婚姻就是一潭死水，漠然，冷淡，完全不能滋養彼此。對于夫妻二人來說，雙方隻是在履行各自的責任與義務，毫無情感可言，就好像每天見面的同僚罷了。
而這樣選擇的主要原因，就是“不斷下降的薪水，以及持續的新冠危機，蠶食着他們獨自面對這個世界的勇氣，使他們在财務和情感上都充滿了不安全感”。而夫妻雙方都進行工作，能夠有雙份的收入，會比獨身生活的狀況好一點。
<h1 class="pgc-h-center-line" data-track="45">落入麻木乏味的婚姻</h1>
文中提到了兩個案例。
“Ryuichi Honma”35歲，結婚5年，有2個女兒，在房地産企業工作。而他是這樣形容自己的生活的：“我的工作和家庭都走到了死胡同裡。”
他的工作是兼職，在獲悉自己極有可能升到全職後，他堅持了1年，并仍在努力，但是家庭并沒有給他一個很好的支援，準确來說，他的婚姻狀況是在有了二胎後，急轉直下的。
他的年薪是400萬日元，沒有獎金和福利，而這些薪水養育兩個孩子的壓力是“碾壓性”的。他想要全神貫注工作，努力争取升職加薪，可在家辦公讓他也不得不面對妻子想要他幫襯的要求，畢竟過度勞累讓她的健康受到侵蝕。
他也想到過離婚，不過這個念頭隻是一閃而過，很快就被否決了，“我永遠不會丢下我的孩子。可能她們大一點以後，一切都會好起來。”
第二個案例的主人公叫“Kazuo Kishima”，49歲，結婚26年，3個孩子中，已經有2個成年，并搬出家裡，最小的孩子14歲。而對于夫妻關系，他說，兩個人并不會吵架，但同時，除了必要的家務與孩子之外，兩人已經很久沒有談論過其他事情了。
他甚至認為，一旦小兒子的撫養義務完成後，這段婚姻就完全沒意義了。倘若有一個必須讓婚姻關系堅持下去的理由，恐怕就是收入了。
由于工作性質的關系，他工作時間長，常常加班到深夜，如今工資又降到了480萬日元，現實問題讓他無法喘息。妻子雖說做兼職隻有200萬日元的收入，可家裡少了這份收入就會入不敷出。
文章總結，兩人的婚姻就這麼拖着，如果不是由于獨自用微薄的收入面對這個世界會感到不安，那就是處于人的惰性。
其實通篇讀下來，我們不難發現，這樣的婚姻并不是個例，甚至比比皆是。難道說，結婚之後，夫妻關系就必定會變得麻木乏味嗎？
<h1 class="pgc-h-center-line" data-track="46">什麼導緻了“婚姻僵屍化”？</h1>
上面提到的兩個案例，也把高亞麟在綜藝節目中說的那句“戀愛是分享，結婚是分擔”這句話，展現得淋漓盡緻。那麼問題來了，是什麼導緻了夫妻兩人的“婚姻僵屍化”呢？我們可以從兩個方向來探讨。
經濟問題
有網友說，婚姻問題隻是表象，真正實質上的還是經濟問題。貧窮會降低人的結婚與生子意願，并且當今社會生活成本與養育子女的成本逐漸增大，也就導緻了人們對于生活壓力的窒息感。
當生活最基本的吃穿用度都成了問題，誰還有時間與金錢去經營感情呢？連家庭主婦傳統很重的日本，夫妻雙職工的家庭數量都達到單職工家庭的兩倍，生活壓力可想而知了。
感情經營
還有一部分網友認為，兩性關系的本質和經濟收入的關系并不大。可能很多人都認為，隻要經濟水準好，那麼就一定會有好的兩性關系，然而，除非窮到揭不開鍋了，否則經濟收入不是問題，有問題的是你的心态。
對于夫妻來說，隻要用心去對待對方，将對方的話都放在心上，那麼物質生活并不是決定一段婚姻是否好的标準，連系兩人的還是情感。
<h1 class="pgc-h-center-line" data-track="47">打破“婚姻僵屍化”，要明白對方的需求</h1>
這讓我想到了曾經的一個同學，他和自己的妻子結婚已經7年有餘，有一兒一女2個孩子，妻子是全職太太。可是，在外人看來幸福美滿的家庭，當事人卻并不這麼認為。
“我明明拼命地工作，就為了給他們幸福美滿的生活，我是為了和我們之間共同的未來而奮鬥的，可總是遭到她的否定，她常常因為我在工作上花了太多時間而冷戰。我很煩躁，也很傷心，她怎麼就不了解我呢？”
其實這位同學對妻子很好，為家庭着想，努力且上進，可為什麼盡管如此，婚姻關系仍舊感覺讓人感覺不快樂？
實際上，每個人在婚姻中的需求與标準是不同的。每個人在兩性關系中，都會有一個藏在心裡的“愛瓶”。
每當這個人從對方的一舉一動上，察覺到自己被愛或者被感動的時刻，就會将這種感覺放進這個“瓶子”裡。而當這個人感覺自己不被了解、不被愛的時候，“瓶子”裡面的愛意就會減少一些。
當“愛瓶”裝得滿滿當當，這個人也會對另一半回報着愛意，兩人的關系就會保持幸福；而當“愛瓶”裡的愛意少得可憐，這個人感覺不到另一半的愛，自然也會經常爆發争吵、冷戰，直至愛意消失，兩人的關系徹底破裂。
而如何讓“愛意”去裝滿“愛瓶”呢？這就要看對方在這段婚姻關系中，所需要的東西了。
比如有人渴望另一半對自己進行言語上的鼓勵或肯定，比如有人希望另一半能夠給家庭一個穩定的經濟環境。
而上面的這個同學，他在思索妻子最常提的事後發現，妻子最希望自己能夠花時間去陪伴她。于是，他努力抽出周末的時間，去做妻子曾經提到過想做的事，比如晚飯後，不看手機電視，單純地聊聊兩人的一天，或者在工作日和妻子一起吃午餐。
如今，同學獲得了妻子的全力支援與鼓勵，而妻子也不再将工作視為自己的威脅，因為兩人都知道，自己是對方人生中的第一位。
<h1 class="pgc-h-center-line" data-track="48">結語：</h1>
可能相處久了，兩個人的關系會看起來平淡寡味，可是這并不意味着兩人關系的結束，反而恰恰是愛真正的開始。離婚看似一勞永逸，可婚姻中實質性的根本問題并沒有解決。
倘若你不懂得如何徹底解決，那麼即便進入了下一段婚姻關系，還是會遇到相同的問題。
“七年之癢”不可怕，“婚姻僵屍化”也不可怕，而我們要做的，就是通過溝通了解對方在關系中的需求，并努力去滿足，裝滿對方的“愛瓶”。
今日話題：你覺得結婚久了，就一定會變得麻木乏味嗎？
歡迎留言讨論。
圖檔均來自哈薩克斯坦插畫師Dina Odess