8月8日，佟麗娅生日那天，陳思誠還是一如既往地送上了生日祝福。
隻不過，這次的祝福文案有所不同：
“朵朵媽，生日快樂，青春永駐。”
還記得他們離婚的時候，陳思誠說要換一種方式守護佟麗娅。
很多人說，陳思誠雖然不靠譜，但是起碼他信守了當初的承諾；
還有人說，因為離婚這事兒，陳思誠的事業走了下坡路，佟麗娅反而蒸蒸日上，是以這節骨眼送祝福，就是為了單純地蹭熱度，作秀罷了。
其實，陳思誠被嘲諷也是意料之中的事情。
畢竟在兩人婚姻存續期的時候，陳思誠對佟麗娅一直是不冷不熱的。
離婚了，反而出現在對方的生活中，還送上這麼真摯的祝福，這确實容易讓人多想。
但是，不管他到底是在兌現承諾，還是故意而為之，我都看到了一個非常現實的問題：
兩人離婚前感情一度非常緊張，可離婚後，卻是一片和諧。
01
其實很多夫妻都是如此，結婚後各種問題和沖突，但是沒有一個人願意耐下性子去解決，甯願破罐子破摔。
可真的走到離婚這一步了，反而能好好說話，好好相處。
我表妹雪菲年初的時候離婚了，在3年的婚姻生活中，兩人之間何止是一地雞毛，簡直就是粉身碎骨。
還記得他們離婚前幾個月的時候，雪菲幾乎每周都要提着行李箱寄宿我家。
要說他們之間，哪有什麼過不去的深仇大恨，無非就是夫妻那點雞毛蒜皮的小事。
可他們偏偏每次都能把小沖突更新成世界大戰，搞得整個家烏煙瘴氣的。
離婚前兩周，雪菲火急火燎地給我打電話，說兩人過不下去了。
起因是雪菲老公那段時間剛接了一個新項目，工作非常忙，有的時候會在公司熬一通宵。
而且在他工作的時候，無論雪菲是打電話還是發微信，對方都沒有回音。
于是，雪菲爆發了，兩個人鬧到天翻地覆。
老公說她不能了解自己，做不好賢内助的工作；雪菲懷疑老公被女同僚迷住了，是以一天到晚不着家，恨不得住在公司。
公說公有理婆說婆有理，這事兒根本過不去。
但作為局外人的我，看的是明明白白。
他們之間的沖突并不是不可調和的，反而很簡單，不就是幾句話的事兒，解釋開了就好了。
可一個懶得溝通，一個唠唠叨叨，兩人永遠都不在共同的頻道上。
後來，為了維持表面的和平，他們都選擇了冷處理，誰也不搭理誰。
一來二去的，沖突積少成多，最終成了橫在夫妻之間的一塊大石頭，誰都邁不過去。
有趣的是，離婚後兩人吃了散夥飯，那天他們卻意料之外的交談甚歡。
過去那些解釋不開的沖突，以及不願提及的心結，統統都攤開來說明白了。
幾天後，雪菲跟我說：“如果早這樣，我們可能就不會離婚了。”
02
很多夫妻不都有過這樣的經曆麼？
在一起的時候各種不和，恨不得分分鐘離開對方，眼不見心不煩。
可真的分開了，反而有些許後悔，甚至開始反思兩人的問題到底出在哪裡。
這種夫妻之間常見的現象有下面兩個：
第一，離婚前不會好好說話，離婚後反而溝通無障礙。
就拿雪菲來說吧，結婚後，不管兩人之間發生什麼沖突，好好的話從來不會好好說，能吵則吵，就像參加辯論賽，一定要争輸赢，論勝負。
似乎他們更像是仇人，而不是夫妻。
誰都想好好過日子，可一旦沖突發生後，卻忘了對方是你相濡以沫一輩子的人，非要搞得彼此不痛快。
可最後離婚了，他們居然能夠坐下來，耐心地溝通。
那些兩人之間不願觸碰的地方，也能夠敞開心扉說出口。
第二，離婚前，滿眼都是對方的缺點，離婚後，反而記起了對方的好。
很多夫妻在婚後會發現對方不如一開始戀愛的時候那麼完美，甚至有很多自己無法接受和容忍的地方。
比如很多女人總是會唠叨老公，嫌棄他不愛幹淨，不常洗澡，不常換衣服。
還有些男人也總挑老婆毛病，說她不打扮，不化妝，也不注意管理身材，帶出去都覺得丢人。
有時候你還會質疑，為什麼當初我能看上這樣的人呢？
然而，一旦離了婚，并且你必須要一個人面對生活中的難題時，你便回想起來對方種種的好。
這也是為什麼很多人離婚後沒多久就會後悔的原因。
那麼為什麼我們總是在擁有的時候搞砸這段關系，分開後，換了一種方式相處，卻出乎意料的和諧呢？
難道就像大部分人所說的，人都是有犯賤心理麼？
其實這種情況，在婚姻中是很常見的。
就像我們總是對陌生人客客氣氣的，可是一回到家就會把一天的怨氣發洩給最親密的人。
或者有的時候，你會感覺自己的溝通能力并沒有那麼差，起碼你願意花時間和同僚上司交流。
這就是婚姻關系中，最讓人無奈的3個地方。
03
親密讓我們肆無忌憚暴露攻擊性
沒結婚之前，男女之間永遠都隔着一條界線，是以即便是相處很久的情侶，看起來也是相敬如賓的。
可結婚後，随着兩人越來越親密無間，就會逐漸暴露攻擊性。
以前能壓制住的壞脾氣，在對方面前完全失控，一句話說不對勁，就要火山爆發。
這是因為親密關系是每個人的安全區，你總是抱着“對方不會離開我”的心理。
是以在伴侶面前，你會順從自己的情緒，而忽略了對方的感受。
然而，這種完全是僥幸心理。
你要知道的是，親密關系并不是我們肆意妄為的保護傘，即便對方能包容你一時，但是不能容忍你一世。
人都是感情動物，在感情中越是委曲求全，無條件退讓的那一方，最後越有可能是主動離開的那個人。
04
親密給人一種“他必須懂我”的假象
你有沒有想過這個問題：我們為什麼會甯願花大量的時間去和不熟悉的人溝通呢？
因為你在潛意識中，有一個先入為主的概念：夫妻就是彼此肚子裡的蛔蟲，應該懂得對方所有的心思。
但其實，這隻是親密關系給你的假象。
不見得每天朝夕相處的兩個人，就對彼此非常了解，畢竟人心隔肚皮，要是你不說，誰都不會洞察到你的内心到底在想什麼。
除此之外，很多夫妻更多的問題就是懶得溝通。
我記得之前有一位男來訪者，他經常回避和老婆之間的溝通，我問他為什麼，他的回答是：“因為這很浪費時間，還不如一起吃吃喝喝看看電視呢。”
我們換個角度想一下，親密關系和普通關系的差別在哪裡？
在于溝通。
如果你們隻是一起吃喝玩樂的關系，那不就是室友，還談何夫妻呢？
05
親密讓你們放大了彼此的缺點
親密關系就像是一個放大鏡，對方身上大大小小的問題，都會被你看在眼裡。
俗話說，距離産生美，兩人之間距離越遠，你越覺得他吸引人。
那些缺點，也會被這種吸引力屏蔽了。
結婚後，兩人同在一個屋檐下朝夕相處，一起吃飯，一起睡覺，這些吸引力也逐漸被瑣碎之事磨滅掉了。
于是，你開始放大對方的缺點，打嗝放屁磨牙，不愛幹淨不愛打扮，在你看來都是無法容忍的問題。
是以很多人會在結婚多年後，懷疑自己當初是瞎了眼。
然而，你沒有想過的是，在你們相識或者結婚前，對方本來就是這樣的一個人，隻不過熱戀期的你，也會下意識地美化對方罷了。
這個世界上哪有什麼完美伴侶，要不怎麼會有情人眼裡出西施這句話呢？
見過很多悲歡離合，聽了很多婚姻中的遺憾之事，我想說的是，親密不是我們摧毀一段關系的武器，而是讓我們更加幸福的配方。
良性的親密關系，就是出現問題，解決問題，最後變成最契合的兩個人。
現實是，誰都不會是你的百分百靈魂伴侶，所有的默契，都是在一次次更新打怪中磨合出來的。
不要真的到了分離的十字路口，才想到拐個彎、換條路走走。
是以偶爾在婚姻中停下來，好好想想，你們之間的問題，到底是不可解決，還是不願解決。
其實，婚姻沒有那麼難以經營，畢竟夫妻之間有愛做根基。
要知道，愛和被愛是治愈一切的力量。
寫給閨蜜
我們總是把和另一半溝通這件事當成是任務，隻有在沖突發生的時候才會去做。
但是在婚姻中，最重要的不是出了事才溝通，而是日常生活中的每次小溝通。
其實很簡單，比如每晚睡前的小吐槽，兩個人手拉着手躺在床上，将一天在機關或者其他地方遇到的不爽統統說出來，心情舒暢。
時間久了你會發現，當你們日常的溝通次數越來越多時，沖突也就越來越少。
因為夫妻雙方的感情是随着溝通流動互通的，你會認為對方了解你，包容你，疼愛你，而不是把他放在對立面，當做敵人一般。
畢竟，有些話你不說，他也不懂。
當然了，每對夫妻的情況不同，如果你們平時共同話題本來就很少，私我，我們會根據你們的感情狀況，制定專屬的“高甜溝通方案”哦！