一人公司：不上班，然後呢？

人物

2024-05-17 09:00釋出于北京人物官方賬号

如果不上班，一個人還能做什麼？離開職場，人會怎麼重新思考自己和工作的關系？

帶着這個疑問，《人物》找到了幾位自己給自己打工的年輕人。他們做的事情不同，有的開花店，有的做品牌營銷，但共同點是都隻有一個人在做事，是個小型的「一人公司」。

「自由」是最容易想到的好處，可以自由支配時間，不用聽别人說三道四，也不用再處理職場裡複雜的人際關系。還有「明确」，做了什麼，賺了多少錢，全部都是自己的，那是一種笃定的落袋為安的快樂。

但生活中的很多困惑，并不能随着「不上班」而自行消失。收入的不穩定，讓焦慮變得更經常；沒有同僚，意味着缺乏回報，容易感受到孤獨；而沒有了上班與下班的分野，也會很容易讓人覺得「工作和生活徹底攪在一起」，很難達到平衡。同時，社會關系的減少，可能讓一個人變得「沒有名字」，更難找到自己的價值坐标系……而相較于上班的階段，這些問題似乎變得更難，因為無法再幻想通過「辭職」就能解決，而必須一個人去面對。

一邊經曆着市場波動帶來的不安全感，單打獨鬥的孤獨，生活陷入重複的困境，一邊收獲着「看得見摸得着」的快樂，找回對自己的确信。在這四位年輕人的故事裡，我們看到了人和工作更複雜、細膩的關系。以下是他們的故事——

文｜聰聰

編輯｜槐楊

圖檔由受訪者提供

他們叫我「姐」，時間長了我發現自己變成了一個沒有名字的人。

張不藍 33歲

淘寶店主

2019年底，我開了一家淘寶店，當時我還在廣告公司上班。臨近聖誕節，我想玩一下，批發了幾個針織的聖誕樹包包開了個店鋪賣，拿貨30塊，賣五六十。

我蠻喜歡賣東西，之前在閑魚賣閑置就覺得很開心。因為這是一個很明确的事，每一筆成交都很具體，而這種開心在工作裡不常發生。

廣告行業一直都追着最新的東西，這意味着你做的東西很快就過時，讓人很疲憊。作為乙方，大部分時候得到的都是否定的意見，直到結束，接着進行下一個痛苦的項目。我聽過最受打擊的話是，「你們換個人寫吧，找一個進階的文案來」。這種直接就說你這個人不行，對我傷害特别大。

是以賣東西對我來說比較解壓。一開始店鋪沒有任何成交，不太有可信度，八個包包隻賣出三四個，剩下的都送朋友了。後來，我開始賣小首飾，項鍊、手鍊什麼的，店鋪的模式就是最簡單的一件代發，我沒有存貨壓力，隻負責物流和客服。

一開始單量非常小，上架之後我也不怎麼管，偶爾有人下單，我就把單子發到拿貨的店鋪去。突然有一天，好多人來問一個手鍊，我發現，可能由于淘寶改版，那款手鍊通過算法的篩選變成了平台推薦款，爆了。接下來的一年，那條手鍊我差不多賣了 2000 多條，賺了兩萬塊。通過這條手鍊，我的店也完成了最初的粉絲積累。

爆單之後，趕上2020年雙十一，店鋪有了很多很多單。雙十一也是廣告公司比較忙的時候，我記得半夜回到家就坐在床上，一個一個把别人在我這裡下的單複制粘貼到批發網站上，真的很累，但我還是一直在做，還挺有幹勁的。因為每一筆訂單的利潤都是落在我自己口袋，每一個動作就是十塊錢，這對人的激勵還是蠻大的。

它相比于我的工作是那麼的簡單，又那麼明确地能賺到錢。工作是一個集體的結果，一個月很忙很累，頂多會有一些小小的獎金，但跟付出相比，我還是覺得太辛苦了。在廣告公司可能同時在做5個項目，不停開會、寫方案，加班、熬夜，甚至通宵，趕着北京的早高峰下班，我那時候吃得最多的就是宵夜和早餐。有次出差，我四天隻睡了10個小時。還有一次出差去杭州，必須當天往返，回北京沒有合适的航班，我們先坐高鐵到上海，再飛回北京，到北京都半夜了，就這麼折騰，我都不知道在急什麼。

我無數次想過裸辭，就是沒有勇氣。我是對金錢還蠻焦慮的一個人，不上班沒有收入，我怎麼過呢？雖然有一些存款，但在我的理念裡，存款是一個要越來越多的東西。

2021年4月，我跳槽到一家新公司，它給我了一份很高的薪水。但我覺得做得很不順，不是我之前想做的内容，也覺得畢業十年來工作一直都非常緊湊，幾乎沒有休息過。到了那年9月，淘寶店每個月大概能賺小一萬塊，我終于下定決心裸辭了。我想，店鋪收入能支撐我休息一段時間，再找新的工作。

但離職後我就沒有再主動找過工作了，有獵頭給我打電話，讓我更新一下履歷，我試圖去做，很快就放棄了，懶得更新。一個原因是我還在接一些廣告行業的項目，沒有太大動力再找一份工作，另一個原因是，拖着拖着，我的淘寶店在2022年的夏天以一個意想不到的速度增長起來。五六七三個月，月流水能夠達到 17、18 萬，盈利已經超過我之前的工資了，我就想，何必再回去上班。

我開始全職開店，不再一件代發，而是拿貨自己發。所有事情都是自己做：進貨、選貨、理貨、拍照上架、客服溝通，發貨，處理售後……都是很繁瑣的事情，也很辛苦。我現在左右手都是有腱鞘炎的，真的是發貨發的。要買很多紙殼，折成紙盒來裝貨。一直折，就折成了腱鞘炎。

2022年8月，搬家到蘇州前，張不藍在北京胡同的平房裡打包發貨。

但每當想要抱怨這個辛苦時，我就會讓自己醒一醒。之前多辛苦都忘了嗎？起碼現在自負盈虧，落袋為安真的是一個很好的感覺。而且做的事情真的很簡單，相比于之前要不停地去腦暴，去深挖，寫方案，各種美化、修辭，一遍遍地修改，這個事情實在是太簡單。重複一個動作就能賺到錢，怎麼有這麼好的事兒？

但全職以後，還是會經曆一個身份的轉變。之前覺得上班是一個體面的出路，賣東西好像是一個不太體面的事，最開始做店主會有點自卑。尤其跟朋友、同僚見面的時候，會覺得她們都做着很厲害的工作，跟很大的品牌打交道；即使不上班，也是去搞藝術，做着很光鮮的創造性的工作。而我每天蹲在北京胡同的破房子裡折紙盒。對淘寶賣家這個身份，我心裡不是很認同。

但漸漸地，這個心态也發生了一些變化。也許這也跟這幾年的時代風向變化有關。當我慢慢地和越來越多的朋友說了自己全職開店的事情，得到的回報都比較正面積極，還有一些羨慕的聲音。我發現，大家其實都不想上班，但又沒有其他比較好的收入來源，也是以會羨慕我可以自己把握時間，不用打卡，不必聽老闆的話。

有一個前同僚，一直在寫東西，很勤奮，現在有一個6w粉絲的小紅書賬号，但不知道怎麼商業化，他也比較困擾。說真的，當我知道這樣的人也會受經濟困擾、無法真正任性的時候，我好像松了一口氣，因為發現大家都要面對一些很落地的東西，而當我經濟上沒那麼緊迫的時候，我會覺得自己可能某個時刻也會有勇氣任性一把，我現在做的這些事，可能是在為那個時刻打拼。

還有一點，我做淘寶并不是被迫的。很多人是沒工作，沒什麼收入，是以想要不要做淘寶試試賺點錢，我是在把自己工作做好的同時，把淘寶也做起來了。而且在辭職之後，我也通過接項目賺到了錢。這些經曆讓我有一些信心。

而且我做店鋪，也是認認真真付出了很多努力。開店這件事，真的不輕松，我現在幾乎全年無休，去年底我出國一趟，隻是短短五天，要下很大決心，因為隻要離開幾天，店鋪發貨速度受影響，很多資料就往下掉。上班有打卡制度，績效考核，淘寶店也有各種評分機制和算法去規範你的行為。但仔細想想，我做的所有事情都是自己的，雖然不起眼，但我确實收獲了一種輕松。

這兩年多，店鋪也經曆了波動。2022年做起來的時候，我感覺整個人都來勁了，想要大幹一場。結果2023年就經曆下滑，今年更是，最近一個月的流水降到了四萬塊。

我做了很多努力。比如從圖檔更新到視訊，我就找個陽光明媚的時候，到公園拍視訊。我最近清理相冊，手機裡有五萬多張照片，基本都是為工作拍的，完全沒有生活的東西。但這些努力的成效有限。

這種波動下，我也會有不安全感，也會想淘寶店要是做不下去，可能要考慮其他的方法，比如換平台，或者換個品類。真的不行，最壞的打算也就是找個班上。當然，這是最壞的打算了。不上班超過一年，就會想，老子這輩子都不要上班了。

全職開店的這兩年多，我的生活也發生了很大變化。2022年8月，生意尤其好的時候，我從北京搬到蘇州，用和北京一樣的5500元房租，在蘇州很繁華的地段租了一套三室兩廳，有充足的空間可以作為倉庫。我在這裡建立了自己的節奏：晚上拍照、做連結，第二天接近中午起床，吃飯，下午2點開始打包發貨，5點快遞員上門取件，之後，我會走上十幾分鐘，去誠品轉轉，吃點東西，翻翻書，回來再到快遞點取快遞。由于總是收發快遞，快遞員成為我最常接觸的人，我們會聊幾句家常，而這幾乎是我所有的社交。他們叫我「姐」，彼此之間說到我，就是「那個住3001的」。

時間長了，我發現，自己變成了一個沒有名字的人。沒想到不上班失去的除了職位，還有姓名。這種感覺很奇怪，當名字不再被喚起，人也會變得模糊，就像《千與千尋》裡的故事。

去年底，一個擱置很久的想法又冒了出來，我想學做首飾，我一直都對飾品和手工有興趣，但又缺少真正的了解，我上了一節金工體驗課，然後立刻交了學費。老師問我叫什麼名字，我說了之後，他就叫我「小張」。開始的兩天我很少說話，但漸漸地，大家聊起來，問我為什麼想學這個，為什麼來蘇州，之前做什麼的……這是一種特别久違的感覺：有人想要了解你！慢慢地，我也會主動說起自己，原來「自己」是需要講述的，在這個過程中，「我是誰」也會變得越來越清晰。

後來我才知道，在這個教育訓練課上，名字有着它的晉升路徑，入門學徒是「小張」，進入初級的是「張師傅」，再資深一些，就可以做「張工」。我重新擁有了姓名。從小張開始，現在已經是張師傅了。

現在，我一邊學習做首飾，一邊經營着淘寶店鋪，最近生意很差，但我也不想再内卷或内耗，順其自然就好。以往的經驗告訴我，把想做的事情做好，或許某一天有意無意地，它就會成為新的Plan B。

張不藍在學習金工，在戒指上鋸出線條

沒有生活這件事，開店也沒能真的解決

橙子 32歲

在北京胡同裡開着一家花店

2022年初，我決定要開一家花店。在這之前，我在創業公司呆過，也在出版社做過營銷編輯，後來在得到一直做内容營運。

剛畢業上班的時候，我對工作非常有野心。進了得到也是，經曆了一個什麼都幹的階段，天天跟人屁股後面問還有啥能讓我幹的。當時也特别受上司的賞識，做了很多事，一直在往上升，28、29歲就升到了事業部的負責人。

但突然陷入了迷茫。有一段時間我頻繁出差，一個月20天都不在北京，但我非常讨厭出差，尤其冬天，到南方到底穿啥？中國地大物博的，氣候太複雜了。好像自己是個洋氣的進階白領，天天坐飛機，但實際上就是個普通的上班族，非常狼狽地完成一個又一個的目标，隻是需要實體的遷移。

當時不知道怎麼突然就想明白了，我的價值不是我的價值，是公司的價值。我在出版社的時候，100塊錢就能做一場讀者活動，就做兩張海報闆，一張放書店門口，一張放活動現場，這事就幹了。但在得到，我有機會接觸到上百萬的圖書項目，沒有哪家出版社有這麼多錢。是以這本書一個月賣10萬冊非常正常，誰幹都行，隻是我比較幸運，我接到了這個活而已。這就是公司給我的，根本不是我憑自己的本事能幹個什麼事情。

那時我快到30歲，就突然不知道自己到底要幹嘛。因為總是沖在公司最前線的一塊業務上，沒人知道這事怎麼幹，上司不知道，我也不知道，就會非常非常累，壓力非常大。真的，那三四年，每天都跟打仗似的。太忙了。經常第一天晚上是一場直播，第二天晚上是一個釋出會，第三晚上是别的。我記得有個實習生剛來，這麼幹了四天把她幹蒙了，她說咋這麼累啊？我說對不起，你要不休息上一段時間？

網際網路公司有一個特别明确的通道，就是要升職。當時有獵頭給我打電話，說你現在就是缺一個大廠的經曆，你應該去大廠，拿到P7，然後怎麼怎麼樣。不止一個獵頭這麼說。我就覺得我跟一個工業品一樣，社會評價體系給你的流水線定義，你這個人現在幹挺好，title也不錯，送到大廠，走到 P7 。就像一個商品，蓋一個戳。但 P8 什麼時候被淘汰，就沒有任何人會為此負責，你就被扔掉了。

當時已經有大廠35歲裁員的消息，我也會去想，我35歲之後呢？我是了解自己的，我不太适合做上司，因為我很難去争奪一些資源，也沒有辦法上傳下達一個我不認同的事，我做不到為一個事情賦予意義，讓下面的小朋友去做。是以我去大廠，可能一直就是p7，最後被淘汰。

我考慮離職的時候，年輕人過來跟我吃飯，說我是他們一路上升的榜樣，還指望着複制我的路徑，結果我要走了。我後來終于想明白這件事。小津安二郎在《豆腐匠的哲學》裡面說，打仗回來在東京的時候，因為生活沒有什麼事兒，每天都會思考很多關于電影怎麼拍、故事怎麼寫的事情，但是在戰場上的時候，每天就是生與死的徘徊，什麼都沒想過。在網際網路公司也是這樣，每天都為了生存在拼搏，這事必須得完成，不完成完犢子了，搞得好像真的徘徊在生死邊緣。這不是我喜歡的生活狀态。

離職後，我經曆了三個月的焦慮，不知道自己到底要幹什麼。有個前同僚給我發來消息，說北京一個花店在招人。我就覺得我非常有服務意識，又喜歡養花，上班休息的時候，我會在家捯饬一天花，正合适，我就去做了服務員。一個月六千。第一天幹完，我說我這一天幹了點啥呀？但是好簡單啊這個活！

唯一的心理障礙，就是當時有個幫我做職業咨詢的老師來問我最近在做什麼，她對我很好，我說我在做服務員，就有點不好意思。人天天幫你規劃，突然你自己規劃成服務員了。但沒想到，我跟她說了之後，她很支援我，這也讓我很感動。

在花店做了半年，突然覺得是不是自己也能開一家店，說不定能幹得更好。這個店開得非常快。我當時想要一個胡同房子，平房單開門，看了兩天就找到了，籌備了兩周就開門。

剛開店的時候特别蠢，前三個月我是不知道記賬的，直到三個月之後，發現哎呦，錢變少了，這才知道應該乖乖把每一筆支出都記下來。

我沒想再雇一個人，因為沒有錢。一直都是自己選品，找基地，找供應商，找好的貨源，思考怎麼去搭配瓶子，以及瓶子上的文案……然後開始種，還要拍照發到線上，線上如果有訂單，就要包快遞，發快遞，同時處理咨詢和售後，經常忙不過來。

橙子在店裡捯饬花

剛開店的時候，我有特别多倔強的地方，比如說最開始客人問這個植物有什麼寓意，我就會說寓意都是人編的，都是假的。但後來我意識到，客人需要這個寓意，不管他送人還是怎麼樣。一開始我還不願意賣發财樹，覺得俗，結果後來發現賣得最好的就是發财樹。我也是後來才知道，我的花很适合送朋友，我就開始進絲帶，打包，我現在是東城區最會系絲帶的男人了。

開店是累，但是好在不用彙報了，不用一直去解釋我要不要做這件事情，能不能做好這件事情。在得到的時候，你面對的是上百萬的日活，稍微出一點錯，就是大問題。有很多不可控的東西。但現在不會有忙了很久，不知道自己在忙什麼的感覺，幹什麼都看得見。

當然在錢上會有落差，我到開店才知道，比如過去一個月工資兩萬，那兩萬就是純利潤，而現在要純利潤兩萬，一個月可能得賣十萬，這是不可想象的。

掙錢真的不容易，我現在一個月能掙一千塊都好開心，沒賠就很開心。雖然門口撿紙盒的大爺可能都比我掙得多。有時候就覺得咋這麼難呢，但又無力改變什麼。你就會變成那種心态：今天賣成什麼樣就賣成什麼樣吧。好在我也沒有太大的物質需求，網上買一件半袖22.8就穿了。

有時候在店裡聽客人聊到裁員的事，說無法接受每個月不能收到工資這件事情。我才發現這些對我來說好陌生，已經不是我顧慮的點了。開店兩年多，一路磕磕絆絆，一分錢都沒掙到，一個月給自己開6000塊的工資就覺得好吃力。我個人賬戶上現在已經沒有錢了，但我一點都不慌，一個是因為我對物質沒什麼大的需求，第二點是我隐隐地一直在告訴自己，我一定能幹成。

我後來就了解了創業者為什麼都很瘋，任何人都能點燃他的小火苗，因為不這樣，永遠會自我懷疑。我也不是要掙大錢，也不奔着北京買房，财富自由，是以好像就不慌了。

但我也發現，有些工作時候沒有解決的問題，開店的時候依然沒有解決。比如我一直沒有生活，下了班回家不知道幹嘛。我的生活變得更加兩點一線，一切都圍繞着花店。每周一店休，但我總是很難休息，昨天周一，我下定決心好好休息，就去了郎園station逛了逛，結果去了很失望，最後又回到店裡收拾。我現在有非常嚴重的潮人恐懼症，遇到特别洋氣的人都覺得格格不入，我就是個種地的。有一次去外面的商場坐電梯，我甚至覺得天呐，人類科技好發達啊，竟然按一個鈕你就上去了。因為我天天在這植物堆裡待着，看個電梯都覺得陌生了。

羅振宇老師也幫我想了辦法，有天跟我吃飯，他推薦我學個樂器。他說他自己就是學鋼琴受益，但鋼琴太大，就建議我學個吉他。我就四處找，竟然還借到個尤克裡裡。

開店有一點跟世界脫節的感覺，太沉浸在自己的小世界裡了，我又重新感覺到疲憊，因為你還是要面對，生活重新又陷入了一種平靜和重複，刺激和成就感逐漸減少。好像不管是工作還是開店，需要解決的困境始終都在。

有很多人來店裡說他不想上班了，不想給别人打工了，太累了，想幹自己的事，想創業，想開店，來跟我取經啥的。我就會說，你現在的困惑很可能開店解決不了。

開店會遇到很多困難，比如疫情的時候我直接住店裡，轉個身就會被仙人掌紮，還有很多瑣碎的工作，文案怎麼設計，怎麼給花打蟲藥，不掙錢怎麼辦，都要提前考慮清楚。他們一聽，原來需要想這麼多，就會打退堂鼓。他們基本都是因為形勢不好不想上班，對開店的想象就是，開了就有人來，賣就行。這樣的話，開店解決不了任何工作上的困難，隻會帶來新的問題。

但對我來說，生活确實變得更具體可感了。開店這件事很幸福的地方在于，很多老客人會一直來，有的可能把所有花都買了一遍，沒什麼可買的了，就再買一些送朋友。也有客人會帶一堆吃的來。有個姐姐中午過來，幫我打包了一份小籠包，或者去超市買飲料，就随手給我帶一瓶。這種交流對我來說特别感動，你不用非要以交易與否的标準來看待這段關系。

我的感受和經驗比網際網路工作積累要實在得多。我有時候覺得，這個店開一天就有一天的道理。

花店内景

給自己打工，還是忍不住想追求做個有用的人

米雅 35歲

品牌營銷

我給自己打工有差不多五年的時間，2019年到現在都沒再上過班。

最早我在公關公司，一開始覺得這個工作非常時髦，光鮮亮麗，每天做着上百萬千萬的大case。實際上，乙方對甲方的影響非常薄弱，我沒有駕照，卻做汽車的營銷，寫試駕的稿子。内容發出來之後，點選率是假的，評論區也是維護過的，經常覺得自己跟騙子一樣。

後來我去了網際網路公司，算是甲方，呆了好幾年。你能看到做一個事給公司帶來了多少營收，或者給平台拉了多少新增的使用者，回報非常直接。但幾年後，當我換了一家公司，做到一個闆塊的市場部負責人，就發現有很多工作之外的事情需要應付。

比如有天晚上，老闆把我叫到辦公室，跟我聊到晚上10點，講的都是公司的權力結構，誰和誰是一夥的。我就感覺怎麼這麼複雜，這是我完全不想在工作當中學習和介入的，一周後我就離職了。

可能我是一個對工作非常挑剔的人。最後一家公司是在外企，我也不适應，總有一種隻有我一個人在努力的感覺。後來我自己做一些案子，發現回報很明确，我花多少錢，能幫别人掙多少錢。我就裸辭了，我發現不上班也能養活自己，就沒想再找工作。

但裸辭之後，就發現這不隻是能不能養活自己的事。畢竟上了這麼多年班，第一年我是非常焦慮的。拿工資這個事像吸毒一樣，會有戒斷反應。那段時間，我經常到了晚上就非常焦慮，明明有很多客戶在找我，活沒少幹，但沒有朝九晚五、固定規律地工作，總有種荒廢的感覺。尤其周圍的朋友都在上班，你發現人家在忙，在開會，隻有你在家看電視劇。

收入也不穩定。這個月可能特别忙，接了兩個項目，下個月可能甲方推廣暫停，就沒有收入。我用了很長時間才習慣。

還有一些其他不一樣的地方，比如上班的時候，大家會讨論工作和生活的平衡。但對于我現在來說，工作和生活徹底混在了一起。好處是這事做到哪兒你自己說了算，壞處是，不管什麼時候，這個事推到你這兒，你就得做。完全沒有所謂的平衡。我隻能盡量給自己安排一些比較舒服的事，比如徒步，我明确告訴工作夥伴，我這一周都在徒步，請不要聯系我，用這種方式硬生生把自己跟工作分開一段時間。

有些工作中的問題，也并沒有随着辭職自己幹而消失。

最近看《我的阿勒泰》，馬伊琍有句台詞，說我生你下來不是讓你當個有用的人，你看這個牧場的草、樹，不就這麼長着麼，它有沒有用都在這曬着太陽，長着呢。我眼淚立刻就下來了，把自己都吓一跳。

因為我仍然想追求自己是個有用的人。即使不上班，我也還是沒有完全卸下這種自證的邏輯，我要貢獻一些價值，給甲方，給使用者。

大概這樣靠接項目過了兩三年，又陷入到重複和疲憊。因為很多客戶是外企，我也明顯感受到經濟環境的變化。是以在營銷之外，我想做一些新的事情，比如做個實體的産品。正好一位朋友家裡有個酒莊，找到我，商量怎麼能把這些酒包裝推廣。

我開始做一些以前完全沒做過的事兒，想名字，設計LOGO，挑選瓶子，線上開店，定價，找人直播……困難真的太多了。直到現在，做了十款酒，還是沒有找到讓我爽的環節，因為賣得不好，好像就沒有證明自己的價值。

米雅在酒莊拍視訊

也是因為做酒，進入一個全新的領域，我發現這幾年雖然也在探索，但還是跟社會有點脫節，所有能用的資源都是過去工作上積累的，卻沒有什麼新認識的人。我當時甚至想，要不要找個酒類公司再去上個班，把這個行業的人都認識一下，因為覺得上班的過程中确實能夠接觸到更多的資源和人。這種思維簡直就像肌肉記憶。

但仔細想想，不是隻有上班才能提供這些。我後來就強迫自己去認識一些人。比如即刻有個組叫酒鬼俱樂部，我就時不時進到組裡，看最近有誰發言分享，如果IP在北京，我就會給對方發私信，問他要不要面個基，能不能認識一下，也去一些紅酒的品鑒會和酒局，強迫自己去拓展人脈。

一個人做事很容易有孤獨的時刻，不管遇到什麼事都要自己想辦法解決，自己制定計劃，自己承擔責任。有時候想，上班的話會不會輕松一點，不需要承擔責任，因為目标不是你定的，是老闆定的。你隻需要按照老闆指的方向，和整個團隊想出來的政策去做，當一天和尚敲一天鐘。當然，想想上班時候的痛苦，又冷靜下來了。

這五年我慢慢在生活裡建立了一種新的秩序，沒有過去那麼強的要進步的緊迫感了。可能因為目标是自己定的，一個人單打獨鬥的過程中，更容易看到自己的邊界，不像上班，提要求的都是别人。現在跳出來往回看，就覺得很多事情沒做好，是必然的，不是我的問題，是這個産品就行不通。但當時就覺得是自己不夠好。

上班其實是一個很花錢的事。你覺得在掙錢，其實也在花錢。我最後一份工作的年薪接近一百萬，但我那時候月月光。我經常會買一些奢侈品犒勞自己。因為很累，通勤很累，就必須打車。而且在辦公室，大家多少還是有點攀比的心态。是以裸辭後，我卡裡就剩一兩萬，雖然也沒買房沒買車。

不上班之後，反而攢了一些錢，因為我明顯比之前快樂了。現在我做事的動力很足，就覺得不要攔我，我現在就是要工作。這反而帶來一種穩定感，我知道我花出去的錢是可以掙回來的。我完全相信自己的工作能力。而過去在一個組織裡，評價體系是很單一的，你掙多少錢，你的績效是不是比去年高，職位有沒有增長。你的回報基本都來自于這裡，我們太需要别人給我們打分了，就很難有堅實的核心相信自己做的事。

過去覺得工作特别特别重要，不上班胡亂過了幾年以後，你發現，胡亂過也沒特别差。之前那套叙事你騙誰呢？你沒法再糊弄到我了 。

我前段時間到上海出差，和朋友一起設計了一款酒，辦了個線下的活動。大家一起動手，誰主持，誰攝像，誰發言，所有人朝着一個目标努力，那個時刻讓我覺得特别有魅力。以前在公司，一年給一千萬讓我去花。現在自己做産品，沒有那麼多錢，就得依靠一些以往吃喝玩樂的朋友幫忙，重新看到了人和人關系的可能性，這個事還挺有意義。

世界好像變得開闊了，我就像個獵人，知道會随機掉落一些東西，如果我足夠快樂或者我足夠有活力，我就能接住。

米雅在WEWORK工作

孤獨感和沮喪襲來，我想要不再找個班上

小毛 28歲

視訊制作

我是比較追求意義感和成就感的人，工作四五年之後，我漸漸發現工作已經無法滿足我的這個部分。

剛畢業時，我在一家内容公司做品牌策劃。頭兩年很新鮮，每個項目都需要創新，跟着有經驗的上司能學到很多東西，很忙也很好玩，自己被推着學了很多技能，包括視訊的制作。那會公司處于上升期，每個員工的機會也多，做完一個視訊項目後，我成為一個視訊部門的負責人，開始帶自己的小團隊時，我發現在這個公司能學到的東西越來也少了。

最明顯的是，做完一個創新的視訊項目，市場回報還不錯，我希望上司能給我一些指導，但她什麼也沒說，既沒有意見也沒有建議。我當時很難過，覺得是不是她對我的工作并不滿意，為什麼不給我一些方向？過了很久之後我再想這件事時才明白，她可能也不知道這個事應該怎麼做。

加上市場環境變化，漸漸地，好多項目沒有那麼刺激了。手上的工作也開始變得重複，于是我開始思考，我還在成長嗎？這個工作真的還有意義嗎？

後來，我從上海來到了北京，想要在視訊的内容和制作上學一些更專業的東西。去了幾家内容制作機構，有紀錄片公司，有媒體，但都沒有獲得我想要的專業上的成長。确實眼界上拓寬了一些，做了一些從前沒做過的事兒，但每個成熟的内容機構都有它的一套根深蒂固的價值觀，當我的觀念和機構的産生分歧時，内容工作就會變成無止境的妥協。我想，如果無法從内容制作中獲得意義感，工作對我來說隻為了賺錢，用我的技能去比對公司的要求，那不就是供應商邏輯嘛，其實不上班也可以完成，自己接項目就行了。

因為以前工作中積累了很多朋友、客戶，離開最後一家公司後，差不多半年時間，我幾乎沒怎麼休息，一直在接項目。策劃、拍攝、剪輯自己做，如果項目體量大，再臨時找攝像、後期組成小團隊一起做。

小毛在松花湖上工作

頭半年項目很多，沒什麼時間閑下來思考。2022年下半年，能明顯感受到市場環境的變化，找來的項目和預算都在逐漸減少。那段時間我開始焦慮收入的問題，開始記賬，控制每個月的花銷，可買可不買的就不買，和朋友外出吃飯喝酒的次數也盡可能減少。

我也開始感受到一種孤獨。有天晚上刷朋友圈，看到前司釋出了一個大項目，還在公司的前同僚們集體轉發，好像歡天喜地過大年。那個時刻突然就覺得特别孤獨、沮喪。我跑回上海找了前同僚們，才突然想起來以前在公司，我也并沒有很享受一起轉發這種事，隻是當工作在完成。

那種沮喪更多是因為獨自一人工作，沒有穩定的團隊，風險隻有自己承擔，做得好或不好都隻有自己知道，很久沒有獲得足夠的回報和成就感了。這種情緒積壓一段時間後，整個人的狀态都比較消極。再加上當時項目沒那麼多，我就又開始想，要不再重新回去上個班？于是又密集地投了一些履歷。

有一家公司都談好薪資待遇了，到了真的要去上班時，我發現自己還是特别抵觸：那些曾經讓我離開公司的問題依舊存在。而為了營生再去找個班上，好像是最簡單的方式，但并不能解決我對意義感的需求。

我突然開始反思，我可能需要的不是找個班上，而是創造一些方式去解決當下的困境。

比如過去都是等着項目來找，那我就想能不能主動去找一些合作機會。我就逼着自己往外走，主動跟朋友說，如果需要視訊相關的服務和内容，都可以找我。以前我總有點不好意思，還會有點拽拽的，覺得你應該來請我幹活，不請就算了。過去一些預算比較低的、不感興趣的項目我都不太想接，覺得沒什麼意義，成本效益也很低，但現在不管多小的活，能做我都接，不像過去挑挑揀揀了。

至于意義感和孤獨感的部分，我發現，以前的同僚和朋友很多都是想做點副業的，他們有的做設計、有的做視訊，但沒有充分的資源接觸有需求的客戶，是以我也會開始幫他們介紹一些項目。在這個過程中我開始明确，自己能從聚集并連接配接不同的人、發揮大家各自不同的價值這件事上獲得滿足，是一種「攢局」的快樂，也能賺到錢。我就開始把重心放在這件事上。

現在，我發現做「一人公司」，其實是給我的生活提供了一種穩定和富餘，靠視訊的項目賺錢，跟我過去在公司的工資是差不多的，但我不用把精力再消耗在思考上班的意義上，不在一種被壓迫和剝削的狀态裡，厘清哪些工作是賺錢、哪些工作是為了興趣，就有更多時間去思考我真的想做什麼、想要什麼，至于意義、成就感就需要自己想辦法去創造。哪怕這個事失敗了，那我再去做下一個，我對自己的能力好像很少再有緊張和懷疑了。

小毛的辦公位

檢視原圖 58K

• 

• 

• 

• 

• 

• 

• 

• 

•