有句老話說得好：
“夫妻之間，不是一輩子不吵架，而是吵架了還能過一輩子。”
兩個人在一起時間長了，難免會有分歧與沖突，摩擦與沖突。
很多人擔心會是以吵架。
但其實，最大的問題不在于吵架本身，而在于總吵沒意義的架。
老是為一些類似的小事争執不休，那才是對感情最大的消耗。
無論是夫妻還是情侶，真正将對方放在心上的伴侶，都會懂得這樣做。
與其冷戰，不如吵架
知乎上，有一位網友，講述了她和丈夫因冷戰而離婚的經曆。
當時，她和丈夫結婚三年，感情一直很好，每天都有說不完的話。
以往，丈夫都會記得重要的日子，和她過每一次紀念日和生日。
可那年的生日到了，丈夫卻連一句祝福都沒有。
雖然事後補上了祝福和禮物，但她心中仍難以釋懷，希望丈夫道歉。
她的丈夫卻不明白她為何要生氣，認為自己平時已付出很多，偶爾的一次疏忽不應被如此放大，甚至覺得她的反應過于敏感和無理取鬧。
就這樣，兩個人誰也不肯低頭。
女方覺得自己委屈，男方覺得自己無辜，都等着對方主動服軟。
原本隻是一件微不足道的小事，卻因為雙方的冷處理而逐漸發酵，沖突如滾雪球般越滾越大。
最後再也回不去，隻能以離婚收場。
夫妻關系中，最傷人的往往不是激烈的争吵。
而是對問題的回避和逃避，對彼此的強求和苛責。
溝通沖突理論指出，在人際溝通中，沖突是不可避免的，關鍵在于如何管理這些沖突。
從某種角度來看，吵架可以被視為一種沖突管理的方式。
它允許雙方表達自己的不滿和觀點，盡管這種表達可能帶有情緒化。
所謂吵架，其實也是一種溝通方式。
一半是生氣，一半是表達。
雖然争吵可能意味着感情出現了波折，可冷戰帶來的傷害，往往才最為緻命。
因為在你不言、我不語的僵局中，問題并不會憑空消失。
反而會成為彼此心中難以拔除的硬刺。
與其抱怨不休，不如坦誠感受
在《非暴力溝通》作者盧森堡舉行的一次研讨會上，一位女士抱怨道：
“我覺得我嫁給了一堵牆。”
丈夫聽後，毫無反應，果然如同一堵牆，坐在那裡一動不動。
太太氣壞了，轉向盧森堡，嚷道：
“看！他總是這樣。坐在一邊，悶聲不響。和他過日子，就像對着一堵牆。”
盧森堡耐心地轉向這位女士，溫和地問道：
“（對先生的這種表現）你是不是感到孤單，希望先生多體貼你一點？”
太太點了點頭，表示認同。
盧森堡解釋道：
“用‘我覺得我嫁給了一堵牆’這樣的表達，可能很難讓你的丈夫了解你的真實感受和需求。”
當丈夫感到被指責時，他可能會感到委屈和退縮，而不是更加關心你。
這樣，你們之間的關系可能會逐漸疏遠，最終變得陌生。
其實，你可以嘗試直接告訴丈夫你的感受和需求，例如：‘我希望你能多關心我一些。’”
批評背後，往往暗含着期待。
抱怨之下，常常是未被滿足的需求。
然而，與其以指責和埋怨的方式來交流，築起彼此之間的心牆。
不如學會用非暴力的溝通方式，好好表達自己的感受和需求。
盧森堡曾說：
“體會和表達感受，是一個強有力的溝通工具，它能讓我們更好地了解自己和他人。”
在愛的世界裡，隻有學會溫柔地表達，才能讓情感在了解中綻放。
這是維系愛情甜蜜的秘訣，也是經營親密關系的智慧。
與其争論輸赢，不如共築幸福
饒平如的《平如海棠》中，細述了他與妻子美棠相伴六十載的綿長歲月。
每一頁，都充滿了兩人共同走過的風風雨雨。
日常生活中，美棠經常挑他的毛病。
埋怨他飯做得不好，菜也燒得不好吃，一點生活常識都不懂，就是一個書呆子。
就連平如給孫女舒舒買書，美棠也要吐槽他：
“你書也不曉得買，舒舒要買的是牛康，你買的是新概念。”
雖然平如覺得聽着不順耳，但也不和美棠争論。
直到有一次，兩人因為某一件瑣事吵架，平如一時發起脾氣，摔碎了一個熱水壺，美棠當場被吓哭。
那一刻，平如的内心充滿了懊悔與自責。
他深刻反思，如果再繼續争吵下去，一定會傷害到夫妻感情。
自那以後，平如學會了更加冷靜與理智的方式。
即使是美棠有錯，平如也不和美棠争執。
就連美棠的抱怨，也樂呵呵地聽着，全當作是生活的一點小情趣。
有句話說得好：
“别把吵架當成辯論賽，吵個輸赢，隻會輸了感情。”
很多時候，我們往往會因為一些微不足道的小事而陷入争吵。
可吵着吵着，不知不覺中，焦點早已不是事情本身，而是轉變成了對輸赢的執着。
然而，請不要忘了，伴侶不是對手，婚姻更非戰場。
最重要的，是兩個人一起打敗問題，而不是打敗對方。
吵架，确實是每段婚姻的必經之路。
它難以避免，但也并不可怕。
關鍵在于我們如何去面對和處理。
一地雞毛也可以是人間煙火，琴瑟和鳴就藏于一粥一飯。
有時候，各退一步，自會發現海闊天空。
轉變我們應對吵架的态度，妥善化解沖突帶來的餘震，夫妻間的感情才會更加深厚與牢固。
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