孩子最讨厭的這五句話，90%的父母都說過，你說過幾句（父母請自查）

新東方家庭教育

2024-05-08 10:10釋出于北京育兒領域創作者

作者：主創團·紫陌

知乎上有個問答：“父母對你傷害最深的一件事是什麼？”

其中幾個高贊回答都跟父母說的話相關：

考試沒考好，被罵：“一天到晚就知道吃，腦子比豬還笨！”

事情沒做好，被嫌棄：“我怎麼生了你這個沒用的東西！”

談到将來，被質疑：“就你這樣能有什麼出息？”

……

相信每一個成年人，看到這些話都會感受到撲面而來的紮心和難受。

更何況是小小的孩子呢？

他們把父母的話看得比什麼都重要，也會用父母的話來看待自己的人生。

正如心理學家蘇珊·福沃德博士所說：“小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，并将其變為自己的觀念。”

好的話語，能幫助孩子建立自信，激發出更多的潛能和動力；

而負面話語，卻會讓孩子感到沮喪、無助和失望，讓他們對自己的能力和價值産生懷疑。

下面這5句話，對孩子有害無益，希望父母們一句也别說。

“哭什麼哭，你還有臉哭？”

晚上八點，隔壁傳來孩子的哭聲，緊接着，是媽媽嚴厲的聲音：

“哭什麼哭，你還有臉哭？這麼簡單的題都能做錯。”

“今天晚上不把這幾道題做對，你就别睡覺。”

哭聲被壓抑下來，變成輕微地啜泣。

“還磨蹭什麼，趕緊把例題看一遍。”媽媽接着催促道。

不禁為那個孩子感到可憐。

倒不是因為學習上的辛苦，而是覺得，這麼小的孩子，就要學會壓抑自己的情緒。

想起心理學家黛博拉·麥克納馬拉說過的一句話：“孩子哭泣時，應該讓他将情緒發洩完畢，而不是強行阻止。因為哭泣本身是無害的，阻止才是。”

哭泣是孩子釋放委屈和壓力的一種方式，倘若這些負面情緒得不到釋放，會讓孩子變得自卑、怯懦、封閉，甚至抑郁。

曾幾何時，我們也被要求：

跌倒了：“不疼不疼，快起來！”

受傷了：“你是男子漢，不能哭！”

難過了：“多大點事呀，至于嗎！”

于是，我們強行把眼淚憋回去，假裝堅強，并開始學會了隐藏情緒，内心卻孤獨而痛苦。

心理學上說：情緒永遠是優先的，并沒有對錯之分，他們隻是我們内心世界的真實反應。

将壞情緒釋放出去，才能身心健康。

而哭泣恰恰是孩子釋放情緒最直接的方式。

是以，家長不要因為煩躁而阻止孩子哭，而是應該等孩子情緒平複後，再進行安慰和積極地引導。

當孩子看到自己的情緒被接納和重視,内心會充滿安全感,也會了解父母的苦心。

“你看看XXX……”

綜藝《少年說》有一期節目讓人印象深刻。

一個女孩吐槽媽媽總是拿自己和表姐比較，每天挂在嘴邊的話就是“你看看你表姐……”。

女孩承認，表姐是很優秀，但自己也有優秀的地方。

她願意幫媽媽洗碗，也經常起早貪黑地學習，但這些，媽媽從來都看不到。

女孩一直以來渴望的，就是媽媽的一句誇獎，卻從未如願。

中國新聞網曾發起過一次投票，内容是：這些話，你最讨厭聽到哪句？

結果，有12.8萬人都選擇了“你看别人家的孩子”，幾乎占總投票人數的一半。

可見這句話對孩子的傷害之深。

可能父母的本意，是想激勵孩子上進。

可這種比較，在無形中否定了孩子之前所做的全部努力。

不但會摧毀孩子的自信，還容易讓孩子産生逆反和對抗心理，索性“破罐破摔”。

作家張佳玮曾說過：“最壞的教育，并不是物質上的窮養，而是強調對比與差距的優劣，不斷提醒孩子‘你的境況很糟糕’，這遠比窮養更糟糕。”

與其用“比較”的方式去激勵孩子，不如多給孩子一些正向鼓勵。

平時要多誇獎孩子的優點，肯定孩子所做的努力。

對于不好的方面，用“我知道……”“我希望……”“我相信……”等話語去了解和鼓勵孩子。

有了父母的認可與支援，孩子才會充滿自信、不斷超越。

“這點小事都做不好，真是沒用”

生活中，你是否經常這樣批評孩子？

“和你說過多少次了，就是記不住。”

“你怎麼這麼笨，什麼都幹不好。”

“這點小事都做不好，真是沒用”

……

這種“恨鐵不成鋼”的抱怨，雖然隻是父母一時的情緒發洩，但對于孩子來說，卻是一種能力上的否定。

不但會傷害孩子的自尊，還會讓他們覺得父母嫌棄自己，認為自己不被愛。

馬斯洛需求理論中說，每個人都有“尊重需求”和“自我實作需求”。

當父母指責孩子“什麼都做不好”、“沒用”時，會讓孩子的自尊心和價值感都遭到打擊。

久而久之，會産生自我懷疑和厭棄，覺得自己就是一個“沒用的人”，進而自我設限。

想要孩子進步，不要一味地批評和指責，而要學會用肯定的語言幫助孩子建立自尊和自信。

比如：

“沒關系，下次要小心點。”

“你已經做得很好了，但是還可以更好一點。”

“你比我小時候強多了。”

……

這些話，會激發出孩子的好勝心，為了得到父母的表揚，他們會努力讓自己做得更好。

“我說不行就是不行”

前幾天去朋友家做客。

一進門，就見朋友的女兒一副氣鼓鼓的樣子，不免覺得奇怪，這孩子不但成績好，性格也乖巧，今天這是怎麼了？

朋友說：“不用理她，跟我置氣呢，明年就中考了，偏要報什麼舞蹈班，多耽誤學習呀。”

“女孩子學舞蹈挺好的，可以提升氣質。”我随口說了一句。

“就是嘛，而且我隻是周末去跳，也不會影響學習。”孩子見有人支援，趕緊為自己争取。

朋友卻拉下臉，語氣強硬地說：“你就死了這個心吧，我說不行就是不行。”

孩子不再開口，神情落寞地進了房間。

當孩子提出一些要求時，有些父母會按照自己的想法“一錘定音”，根本不和孩子商量，孩子隻能無條件服從。

可是，服從并不代表信服，孩子雖然迫于父母的權威，不敢公然忤逆，内心卻積攢了無數的委屈和不滿。

長此以往，容易形成兩個極端。

一種是不斷壓抑自己的需求和感受，逐漸喪失獨立自主的能力，形成依賴的性格； 

另一種則會把越積越多的不滿轉化為與父母的對立和沖突，影響親子關系 。

雖然父母的出發點是為了孩子好，但有時難免有自己的思維局限。

遇到分歧時，也應該聽聽孩子的想法和意見，适當給孩子選擇的權利。

即便是拒絕，也要講出自己的理由，并且用一種溫和的方式，而不是簡單粗暴的“一言堂”。

“我這都是為了你好”

電視劇《承歡記》中有這樣一幕。

麥承歡的媽媽對她說大姨來了，讓她打扮漂亮點去酒店吃飯。

可當麥承歡推開門，卻見到一屋子人。 

原來，麥媽媽沒經過女兒的同意，就和男方家人共同籌備了女兒的訂婚宴。

可在此之前，麥承歡已經因為男友的無擔當和他家人的傲慢與輕視，而選擇了分手。

結果，一向聽話的女兒終于忍無可忍，把一直以來積壓在心裡的委屈全都說了出來，并搬出家門。

麥媽媽這才開始檢討。

父母們最容易犯的錯誤就是：打着“為你好”的旗号，自以為是地去幹涉孩子的生活。

殊不知，這樣的“好”已演變成一種“控制”，讓孩子感到沉重和窒息。

真正為孩子好，不是替他們規劃好一切，更不是讓孩子按照我們的預想去發展，而是要學會放手，讓他們安心做自己。

當孩子面臨選擇時，父母可以給出建議，但不能代替他們做決定，孩子擁有自主選擇的權利，才能在成長的道路上更加堅定和自信。

愛孩子，就從“選擇性說話”開始

著名教育家赫伯特·斯賓塞說過：“當孩子是在一種了解、尊重、鼓勵的家庭氛圍中，會對父母的信任感倍增，也會讓他的成長更有動力。”

比起物質養育，精神養育更加重要。

家長的一句話，可以成為孩子向上的動力，也可能成為孩子一生的傷痛。

父母真正愛孩子，就從“選擇性說話”開始。

盡量避免和孩子說一些粗暴、打擊和否定的話，而要多說一些溫和、鼓勵和支援的話。

當孩子感受到來自父母的愛與包容，改變就會悄無聲息地發生。

點亮“在看”，你我共勉。

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