當一段婚姻走到盡頭，最明顯的标志，可能不是外遇。
最近，好久未見的朋友木子，突然告知我她離婚的消息，并且已經有近半年的時間了。
我很詫異，因為單從他老公朋友圈的日常來看，彼此恩愛無比，是甜蜜的小夫妻，經常看到對方曬出給木子做飯、買禮物的照片。
緊接着木子補充道：“有時候，你以為他愛你，其實他愛的是自己。”
這時的木子，仿佛看透了婚姻，坦蕩而理性，但在她的故事裡，我看見了另一個殘酷面相——
“每當我覺得這段感情即将理所當然步入永恒的時候，實際上恰恰是危機到來的暴風雨前夜。”
“你可能不是愛我，而是在愛自己”
木子和他老公的婚姻，一直是同學之間被羨慕的對象。
在離婚後，她一直遲遲未曾對外和别人說過，甚至連家人都不敢說。
因為她知道，大多數的聲音會告訴她：
“婚姻就是搭夥過日子，你老公又沒有不良嗜好，有什麼不滿足的。”
有什麼不滿足的？木子也常常在問自己這個問題。
剛結婚時，木子也以為自己遇到了對的人，辦事妥帖、親戚間的關系維護得也非常到位，人人都對他贊不絕口。
“他會在我爸媽來的時候，請假帶他們去外面玩。
他會在同學聚會的時候帶上我，并且全場非常照顧我的感受，添水夾菜這些我都不要自己動手。
他會在我生日的時候，提前和我的朋友們給我準備驚喜聚會......”
曾幾何時，木子也沉浸在就這樣白頭偕老的美好期望裡，但時間愈久，木子越覺得不對勁。
周末做飯，木子的老公從不會問她喜歡吃什麼，全都是按照自己的喜好來做。
在辦公室請假，每次的說辭都是為了老婆、孩子、家庭，成了同僚口中的好男人。
同學聚會，木子的老公從來沒問過她願不願意，卻會要求她着裝得體，穿最好看的衣服，少說話。
過生日，木子一直渴望安安靜靜，和家人團坐在一起吃頓飯，但老公卻偏喜歡弄得人盡皆知。
甚至，當木子問老公拿生活費時，都會聽到一句：
“省着點花，也不知道女兒這麼小，能花多少錢。你不工作不知道賺錢的難。”
在外面，木子的老公是典型的好男人，可對木子來說，這場婚姻的劇本裡，根本看不到自己的影子。
她戲稱自己這些年活成了「傀儡」，早已忘了自己真正想要的生活是什麼。
頓時，我才明白木子。
原來有些愛，隻不過是對方高度自戀的投射。
他做的每一件事，背後都不過是為了滿足自己，可能是維護人設、可能是證明自己、可能是僞裝他的自卑又自大......
在起初，你以為他很愛你，但很有可能，他隻是在表現自己，滿足内在最深處的自戀。
他所做之事，沒有愛的流動，隻是他一個人的故事。
“他很好，但我并不幸福”
木子的故事，讓我想起電視劇《煙火人家》中二姨的婚姻。
二姨的老公陶大磊是鄰居口中的好丈夫，在同學聚會面前恩恩愛愛，就連女兒也在一開始無法了解媽媽要離婚的選擇。
隻有孟菀青自己知道，丈夫一天到晚正事不做，隻喜歡跳舞，還花着自己的錢在外面充大方，請客吃飯；
哪怕是自己身患癌症，要住院手術了，對方也從未關心過。
“隻有咱們倆在一起的時候，能不能别演了？”
當陶大磊還沉浸在“好丈夫”的劇本中時，孟菀青早就受夠了這場自導自演，自欺欺人的婚姻。
婚姻不是一個人的自嗨，它是兩個靈魂的碰撞。
但很多人并不明白，隻看見了自己的付出，卻看不見伴侶的需求，于是婚姻裡就有了那麼多的質問：
“我對這個家付出夠多了，她為什麼還是不滿？”
德芬老師，在年輕時，也遇到過類似這樣自嗨式的關系。
曾經她有個男友，很會做飯，她以為這是因為對方愛她，才會這樣去做，但她忽略了，每次男友下廚時，都希望叫上一堆人過來吃，為的不過是收集更多人的贊美。
後來有一次，他們碰上隔離時期，兩人居家待了14天，男友還是天天做飯，但開始給她擺臉色，心情也很不好。
德芬老師還有一個前任，第一次出去玩的時候，她随口說了一句得回去刷鞋了，第二天對友善幫她刷幹淨了。
可相處一段時間，對方做事就有了一個前提，需要看心情和态度，不高興就會甩臉色。
德芬老師才漸漸明白一個紮心真相——
大部分的人做事，可能都是為了他們自我感覺良好，其實和你這個人無關，不過是渴望透過對象來愛自己。
在很多婚姻關系裡，我們也會見到這樣的現象：
丈夫不出軌、沒有不良嗜好、也不在外面亂搞、到點就下班回家。
在外界看來，這種伴侶已經算是無可指摘了，但這樣的婚姻關系卻并不能讓人感到幸福。
因為這樣的婚姻劇情裡是沒有愛存在的，妻子/老公做到這些要求，隻是為了完成自己的任務，讓自己看上去是個不錯的伴侶，考慮的隻是自己的感受。
正如心理學家李雪老師說的那樣：
“看上去雙方都付出很多，但是沒有看見對方，雙方隻是在表現自己，積累情感或道德上的籌碼，
想證明：你看，我都做到ABCD了，我算得上好丈夫、好妻子了吧？”
但真正美好的婚姻，是能夠看見兩個人的影子，不是一個人的自嗨。
自嗨式的婚姻，
背後有一個「高度自戀」的伴侶
我們常常在網絡上看到很多夫妻部落客秀恩愛的視訊，比如老公下班回家還幫妻子分擔家務、給孩子洗尿布、陪妻子一起帶孩子去打疫苗等。
視訊下面的網友調侃道：
“下輩子可以給我來個這樣的絕世好老公嘛？這輩子是不可能了。”
“天呐，讓我老公來學習吧。”
“現實生活裡真的有這樣的好男人嘛？”
可能是出軌、外遇、家暴的新聞見多了，當人們看到一個男人隻是盡了基本的責任和義務，卻忍不住誇贊。
甚至他們自己也對自己很滿意，就像很多網友吐槽張雪峰。
他在訪談中說自己的老婆生孩子都是在私立醫院生的，沒受過一點罪，還說自己答應老婆每個星期都會回家1天-2天。
這樣的言論引來了不少網友的吐槽：
“讓妻子生孩子的時候少受點罪，這是丈夫起碼應該去做到的。”
“回家陪伴妻子和孩子，也是很正常的事情，不值得拿出來作為證明自己是好男人的談資。”
的确，很多時候在婚姻裡，我們所做的一些事情，帶來的隻會是冷冰冰的配置設定關系，其中并沒有愛的流動。
比如，我回家做飯，隻是因為我給自己劃定的家庭任務就是這個，但伴侶在哪裡，想不想吃，覺得菜好不好吃，這些一點都不重要。
我們之間沒有連接配接，沒有看見彼此的感受和需求，這時如果對方還不滿意，那麼必定就會爆發不滿，說出那句：
“我回家做飯已經盡職盡責了，你怎麼還挑三揀四，毛病多。”
在自嗨式的婚姻裡，背後經常有一個「高度自戀者」的伴侶，他無法容忍對方對自己有不滿的負面情緒。
一點小事，你就會聽見ta對你說：
“我已經做的夠好了，你怎麼還不知足？”
“我盡心盡力為這個家付出，你卻因為一點小事跟我吵架，太不懂諒解我了！”
“你碰到我這樣好的老婆，是你的福氣，有什麼資格不滿的？”
心理學家李雪老師，曾經分析過「高度自戀者」的特征：
“他們無法容忍伴侶對自己有不滿，有一套屬于自己任務的「好伴侶标準」；
比如事業有成，不打罵對方，不出軌，做為對方着想的事情。
做到這些以後，如果伴侶有任何負面的感受，那麼就會爆發，會認為對方不知足，否定像我這麼好的人。”
如果我們的婚姻都按照這樣的模式進行，各自擁有一套自己的标準，并且對伴侶的感受視而不見，那這場關系，就會成為一灘死水，岌岌可危。
美好的婚姻，不是單方面的自嗨
關于幸福的婚姻，每個人都會有各自的構想，但一切都離不開兩個字——「看見」。
我們并不全盤否定在關系裡「愛自己」的伴侶，但是這需要建立在一個前提下，那就是不以犧牲對方的感受為代價。
婚姻是一場雙人舞，一個人自顧自的跳，卻完全不與舞伴合拍，那麼要麼是踩到對方，要麼是兩個人一起摔倒。
隻有看見自己的舞步節奏，再看見對方的狀态，一起跟随音樂舞動，才能跳出精彩的舞蹈，建立健康的夥伴關系。
隻是「看見」二字，說起來簡單，做起來是需要智慧和學習的。
首先，我們需要看見自己。
你在做這件事的時候，你行為的目的是什麼？是單純的希望對方開心，還是因為這樣做，會在外界面前表現你自己？
你做的這件事，是否會讓兩個人都在關系裡得到滿足，否則很可能變成一個人的自嗨，走到費力不讨好的境地。
你可以用這樣的一個公式來反問自己：事情=你的感受+我的感受，還是事情=你的感受？
其次，我們需要看見伴侶。
這種能力并不是每個人都擁有的，需要你在關系裡去鍛煉自己的覺知，跳出你慣有的内在運作模式去思考問題：
比如，你是一個在外面奔波勞碌的丈夫，工作很忙，但妻子還要求自己能抽出時間出去旅旅遊。
站在丈夫的角度上，我們的内在肯定充斥着不滿、苦悶，你會覺得自己為家庭付出了很多，妻子還提出這種讓自己為難的要求。
站在妻子的角度上，适當的旅遊是她希望你能停下來休息一下，内在是對家庭之愛的渴望。
兩者對“出去旅遊”這件事思考模式的不同，造成了問題的發生。
當我們稍微去站在對方的起心動念上思考眼前的問題，不帶指責的去溝通，就會避免很多的争執與沖突。
最後，美好健康的婚姻關系，還離不開“施與受的平衡”。
當伴侶一方默默付出，心中也會存在着被補償的需要，要麼是期待被誇獎和感謝，要麼是期待另一半也像自己一樣去為家庭付出。
比如，丈夫掙錢養家，應付人際關系，妻子把家庭的老小照顧的很好。
在關系裡，雙方都有在自己擅長的領域付出，且都看見了對方的不容易，沒有理所應當，也沒有權力争奪，去比誰付出得多，誰付出得少。
如此，婚姻關系才會形成健康的張力，為美好的發生奠定基礎。
《愛的五種語言》中有提到：
“人都希望自己被肯定，被人鼓勵，尤其是共同生活的家人，沒有人喜歡被指責，被批評。”
婚姻裡，最初的相愛容易，長期的相處卻需要些智慧和學習。
當我們對伴侶不是隻停留在實體空間的「看見」，而是能通過對方的一言一行，觸摸到他的内心需求和情感動機。
這樣的婚姻，才不會淪為兩個人的寂寞，一個人的自嗨。
親愛的，婚姻是一場長久的修行，沒有所謂完美的伴侶，美好的關系，一定離不開彼此共同的努力。
你可以參與德芬空間《3天｜開啟成人達己的幸福人生》婚姻體驗營。
當我們因為一些小事爆發争執的時候，不如趁此機會去鍛煉「看見」的能力。
畢竟，通往幸福的路上，一定要途徑的還有彼此的内心。
*本文由魚甜創作，如需轉載請聯系授權。
策劃丨小熊
編輯丨李小豆
主播 | 雪冬