作者 | 錢志亮來源 | 錢志亮工作室（ID: qzlgzs）
今天這篇文章，我們來聊一聊安全感。
安全感，并不是一個新鮮的話題，從父母開始關注孩子的内心世界開始，它就時常被人提及。
對于孩子來說，愛與安全感是他們成長中必不可少的養分。
孩子唯有擁有滿滿安全感，才能夠更加安心、更加自如地探索世界。
那麼，如何給足孩子安全感呢？
除了父母情緒穩定、給予陪伴、營造良好的生活環境之外，我們還需要一些真誠的愛意表達。
比如下面這三句話，記得要常說。
PART01.
第一句：“不要怕，有爸爸/媽媽在”
孩子探索世界之前，需要有安全感做保障。
教過孩子騎自行車的家長可能都有這樣的經曆：
第一次學騎車時，孩子害怕摔倒，會要求爸爸媽媽一直扶着自行車的後座：
“爸爸，你要扶住我…...”
“不要害怕，我在後面護着你呢！”
得到大人的保證并确認大人會跟在後面之後，孩子的腳才敢離開地面，蹬上腳踏闆。
這種“安心”和“有人會随時接住自己”的感覺，就是安全感，它給了孩子勇往直前的自信和勇氣。
再比如：
父母第一次帶孩子去公園玩，公園的草坪上擺放着适合孩子玩耍的各種新奇事物。
父母鼓勵孩子自己去周圍探險，孩子開心地跑去玩耍，偶爾跑回父母身邊，接着又跑出去繼續他們的遊戲活動。
如果父母突然消失很久，孩子就會陷入焦慮，立馬失去了玩耍的興趣。
他們會一直在大人身邊徘徊，不敢走遠，他們害怕如果轉過身，爸爸媽媽又會不見了。
發展心理學家蘇珊·恩格爾在其研究成果總結中曾提到：“沒有安全感的孩子很少會通過進行生理和心理上的探險來收集資訊。”
換句話說，孩子隻有确認安全得到保證後，獨立探索的好奇心、面對困難的勇氣才會發芽。
在孩子幼時，他們會頻繁地确認這一點。
這也就要求父母提供及時的安撫，并溫柔地親近孩子，需要和孩子分别時，不騙他，不趁他不注意偷偷溜掉；短暫地變換撫養人時，也能好好地告訴孩子為什麼要離開，需要離開多久。
随着孩子長大，父母也要通過其他的方式，讓孩子知道：你是他的依靠，你會一直陪伴着他。
有的家長常将孩子哭鬧、黏人行為就等同于安全感缺乏，其實真正缺乏安全感的孩子，面對他眼前的世界，是充滿了不信任感的。
他們反複确認家長的存在，是不信任家長的存在；他們無法融入人際關系，是因為他們害怕受到傷害。
給足孩子安全感，實際上就是要讓孩子信任我們。
如何做呢？當他們犯錯、闖禍的時候，當他們遭遇困難、失敗的時候，告訴他們：
“不要怕，有爸爸/媽媽在。”
這不是縱容孩子的過錯，而是為孩子提供一股溫暖和力量，陪伴他面對成長的挑戰，讓他知道：你願意與他一起面對問題。
試想，在你惶恐不安的時候，如果身邊的人反複告訴你：“别怕，我在”，會是多麼的令人安心。
孩子也會從類似這樣的話中，感受到家長為他兜底的勇氣後，擷取安全感。
PART02.第二句：“在爸爸/媽媽面前，你可以哭，可以不堅強…”
每個人成長過程中，幾乎都聽過父母說這樣的話：
“再哭，我就把你扔這裡！”
害怕被抛棄的孩子，努力收住眼淚；
“這點小事有什麼好哭的，沒出息！”
被否定情緒的孩子，開始自我否定；
“哭解決不了問題，要堅強！”
孩子慢慢學會隐忍，再多的情緒都憋在心裡。
這種回應的潛台詞是：
“哭是會被嘲笑的，被批評的，表露脆弱就意味着不安全。”
它帶給孩子尤其是一些敏感孩子諸多的羞恥與痛苦，久而久之，他們會回避某些情感，不管在家還是在外，總是隐藏自己的真實感受，非常害怕自己的感受被人攻擊或者排斥。
《看見孩子》一書中有一段話說得特别好：
“如果父母能夠了解孩子的某些情緒（即對這些情緒感興趣，因而不排斥），孩子就會知道，他們内心裡的相應自我是安全的、可愛的、有價值的；
如果父母用抑制、懲罰、拒絕來回應孩子的某些情緒，或者試圖改造它們，孩子就會明白，他們内心裡的相應自我是危險的、不好的、不可愛的、超過了限度的。”
想要擁有穩穩的安全感，孩子感覺到自己在心理上被支援、被看見、被了解很重要。
這就需要父母積極地關注孩子的感受，并接納孩子的種種情緒，建立安全型的依戀關系。
當孩子情緒失控時，靜靜地陪着孩子：“我知道你很難過，在我面前，你可以哭，我會陪着你。”
這種被愛、被接納的感覺會讓孩子的内心充滿力量，不僅不會變脆弱，長大了更能學會真正的堅強。
孩子在家庭裡能夠自如地表達自己的喜怒哀樂，不會小心翼翼地隐藏情緒，說明家庭對他來說是安全的。
PART03.
第三句：“有你這樣的孩子，我真的很幸福。”
一位年輕的朋友對我說：“我和父母的關系一直很生硬，雙方都不太會表達愛。”
直到他自己做了父母之後，才發現那些沉甸甸的、不曾訴說過的愛意。
朋友的經曆，是很多中國家庭的真實寫照。
孩子所需要的安全感，其實無非就是兩個字：被愛。
然而，在很多家庭裡，太缺少一些愛的表達，至于很多孩子是不知道，父母因為他的存在本身而幸福和驕傲的，甚至有的父母日常言行表現出來的就是“不愛”。
有些家長希望培養出優秀的孩子，對孩子提出各種嚴苛的要求，在孩子表現好的時候，愛會很豐沛，表現不好時，愛就被撤回，變成嘲諷和批評。
家長傳遞給孩子的資訊是：你滿足了我的要求，我就會愛你。
雖然這并不是家長的本意，但是當大人過于強調外在的标準，慢慢地，愛就變成以成就為條件了。
其結果是孩子們缺少真正的愛，找不到歸屬感，他們努力地追求完美，卻無法掩蓋内心的空虛，做不到完美時，又會引發強烈的羞愧感和絕望感。
但父母對孩子的意義恰恰完全相反：我永遠愛你，無論你優秀與否。
《最溫柔的教養》的作者吳恩瑛和車尚美寫道：
請稱呼孩子為“我的寶貝”，并告訴他：“有你這樣的孩子，我真的很幸福。”
這樣的真心話，或許能夠傳遞很重要的意義。
言語的表達，或許略顯蒼白，但也不可或缺。
當孩子遇到困難：“别怕，我們在你身後支援你！”
當孩子犯錯了：“做錯了事情好好改正即可，這并不會影響我對你的愛。”
當孩子成功了：“我愛你，我們為你感到驕傲。”
愛要大聲說出來，要讓孩子感受到，一句句愛的言語聚集在一起，讓孩子感受愛與溫暖。
這樣的話是孩子安全感的來源，它不是無條件滿足孩子的溺愛，而是一種托底的力量，讓孩子成長中遭遇再大的困難都能守住心理防線，這是所有孩子都應該得到的禮物。
從小感受到這樣的愛，會給孩子充足的安全感，可以安心做自己。
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本文來源：錢志亮工作室（ID: qzlgzs），緻力于為家長提供專業、實用的育兒知識和理念。錢志亮，北京師範大學名師。研究方向為兒童發展問題咨詢、特殊需要兒童教育。湖北e家庭經授權釋出本文，轉載請聯系作者。
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