本文看點：
認識我的很多人，對我描述都少不了一個詞——脾氣不好。
這不是别人對我偏見，我自己一直以來也是這樣認為的。
印象中，我以前總是一言不合就發脾氣，跟同學起過沖突，也自己歇斯底裡過。
論及原因，我一直把自己脾氣不好歸結為家族遺傳，畢竟我爸對我也時常挺暴躁的。
按照這個理論和劇情，我們家這個暴脾氣應該會世世代代遺傳下去。然而，沒想到的是，事情竟然在女兒這裡發聲了轉折。
7月3日那一周，我帶孩子去參加了童行在松花湖的戲劇營。結營儀式上，老師給孩子們發了一個證書，對孩子在營地的表現進行了總結。
女兒的證書中，老師對她的評價有一條是這樣的——“情緒管理方面表現出了令人稱贊的穩定性，無論是喜怒哀樂，都能巧妙地掌握自己的情緒”。
看着老師給她的證書，回想曾經的自己，我内心真的是百感交集。
那個歇斯底裡的媽媽
2017年4月的一個晚上，我抱着9個多月的孩子哄睡。
在經曆過接近一個小時的哭鬧，和多次放床上失敗後，我的情緒終于崩潰了。
我把她放在床上，自己一個人跳到地上，歇斯底裡地大叫。
我不明白，孩子為什麼就是不睡覺，她為什麼要這麼折磨我，而我這樣的日子又什麼時候才是個頭。
這個夜晚，成為了我壞脾氣生涯的巅峰時刻，也成了很久之後我都不願意回想的時刻。每一次想起，都仿佛揭開已經結痂的傷口，撕心裂肺，痛徹心扉。
但是後來，我也明白，越是痛的經曆，越是人前進路上的寶貴财富，因為那些刺痛我們的點，可能就是讓我們人生停滞不前，無數次讓我們受傷和痛苦的原因。
于是在後來很多次上班的路上，我強迫自己去回憶那天到底經曆了什麼，又是哪一根稻草，最後把我推進崩潰漩渦。
終于，我在痛苦中開始探索和成長了。
課題分離，自己的憤怒留給自己
我把那一次的痛苦經曆像解刨麻雀一樣地反複回憶，不放過任何一個細節。
我要努力搞明白，自己當時怎麼了，到底是什麼樣的情緒支配着我。
多次揭開傷疤後，我慢慢理順了自己情緒變化的過程。
孩子7個月的時候，我複工了。
離開職場半年有餘，再回到原來的工作崗位，自己有很多的力不從心。
部門上司給予的信任，同侪之間的壓力，都讓我這個處于“傻三年”狀态的新手職場寶媽感覺心力交瘁。
那一天，我和複工後的很多天一樣，身心俱疲地回到家，沒做任何休息開始照顧孩子。
我希望她能早點睡覺，給我一個喘息的機會，也渴望孩子睡着後的那一點自由。
疲憊、無力和求而不得，終于把我推到了歇斯底裡的邊緣，并一把扔了進去。
一遍一遍地梳理讓我明白，那些壓倒自己的稻草，其實沒有一根屬于孩子。
盡管我是在和孩子在一起時感受累，甚至走向崩潰，但背後的情緒，其實都是來源于其他事件。
無論是因為工作帶來的疲憊，還是因為害怕掉隊帶來的壓力，亦或是他人不了解帶來的委屈，還有那些陳年往事帶給自己的痕迹，都是屬于我的課題，需要自己直面和解決。
這個過程的确很難，但不管怎樣，自己的憤怒都應該留給自己，不應該讓孩子為自己的情緒背鍋。
之後，我花了很長時間去做自我探索，了解情緒背後自己期待什麼，這樣的期待又來自哪裡，以及它又是否合理。
我打破了很多以前預設的認知，找到了對自己來說最大的卡點，逐漸學會了在關鍵時刻轉念，這樣的努力，讓我開始能夠控制自己的情緒，甚至利用自己的情緒。
雖然，到現在我依然做不到在孩子面前完全地平靜，但不同之處在于，我清楚地知道，自己到底是累了還是沮喪了，并把自己的感受和孩子交代清楚，讓她知道，她不是影響我情緒的罪魁禍首。
這樣的經曆沒有讓孩子看到一個“完美”的媽媽，但是讓她明白，情緒不可怕，我們都可以想辦法去面對它。
協助孩子，情緒管理三部曲
自我的剝離，讓我慢慢變得情緒穩定，不再無緣無故地将情緒引火到孩子身上。這樣的努力，給了孩子更加安全的自我探索環境。
但想要孩子學會自我情緒管理，還需要幫助孩子認識情緒，并擷取處理情緒的能力。
第一步：感覺
在營地活動中，我們認識一位對自己要求很高的小姑娘。當無法達到自己的目标時，她有時就會情緒崩潰。
我們參加的是戲劇營，大概進行到第四天，我們需要一起做服裝和道具。
小姑娘表演的角色是仙女，她給自己設計了一套非常漂亮的禮服，可卻很難實作。
多次嘗試無果後，她終于再也繃不住，情緒如破堤的洪水，噴湧而出。
在場的所有人都試圖去幫助她調整情緒。
媽媽說，你很棒啊，你看，這個已經做得很好了。阿姨說，要冷靜。
幾輪下來後，孩子回到房間嘗試繼續做衣服，在又一次因為做不好而想要發脾氣時，她自己對自己大聲說，冷靜！
在我們的意識中，情緒的待遇是不同的。
開心、快樂、愉悅的情緒，大家都喜歡；可傷心、沮喪、失望、難過、憤怒，卻并不受歡迎。
記得我小時候，媽媽也常跟我說，遇到事情要忍住，不要發脾氣。
我們也一直被教育，喜形于色不是什麼好事情，遇事看不出你的情緒，才是進階。
可是，這樣的教育，并沒有讓我學會如何控制情緒，而是讓我感受到了一次又一次挫敗。
我知道暴躁不好，但卻無法控制暴躁，那種無力和自責，比暴躁本身更讓我感覺被消耗。
後來，我才明白，想要學會控制情緒，首先需要的體會它。隻有感受過情緒穿過自己的身體，才知道它到底是什麼樣子，也才能知道該如何控制它。那些一直被壓制的情緒，就猶如蒙在鼓裡的怪獸，素未謀面，又怎能知道如何馴服？
2020年12月末，我要出差10天。4歲半的女兒和爸爸外婆一起留在家裡。
以前我也經常出差，女兒是和外婆在一起，她很少哭鬧。這一次是她第一次和爸爸在一起，情況卻完全不同。
從小哭到大哭，到睡前哭、醒來哭，再到半夜不睡覺一直哭。她看起來越來越“磨人”。
哭得最厲害的一天，外婆沖進房間，要從爸爸的手裡把女兒強行抱走，還指責爸爸，為什麼不把她扔在床上，為什麼不打她屁股！
對于一個四歲半的孩子，我們有很多方法讓她停止哭泣，可爸爸選擇了陪着她，讓她哭個夠。
我問爸爸如何能做到如此淡定，不急不火，他說，孩子隻是想媽媽了。
現在回頭看，以前我出差的次數并不少，但那痛哭的一夜，應該是孩子第一次真切地感受對媽媽的思念從身體裡痛快地流過，沒人制止，也沒人呵斥。
關于外婆的制止，我也了解她的擔憂——如此縱容她，以後會成什麼樣子？
是啊，我們總是覺得，不給孩子立點規矩，以後她就沒有邊界。可事實是，經曆過那一次痛哭後，女兒慢慢好了起來。
這一周，我又出差了。出發那天，孩子跟我說，媽媽，我有些想你，做事情不在狀态，但沒關系，過幾天我就會好了。
第二步：定義
對于情緒控制能力不好的人，我們通常會說他們“脾氣不好”，總是生氣。
确實，當一個人發脾氣時，我們總是感覺到憤怒。但憤怒之下，其實是很多不同的情緒，可能是恐懼、委屈、擔心，也可能是失望、無助和沮喪。
然而，對于很多人來說，因為不曾學過如何識别情緒，便隻能一股腦地表現為憤怒。
2019年冬天，我去北京上P.E.T.工作坊，先生和孩子陪我一起去。
第一天下午下課後，我打電話聯系先生，卻怎麼都找不到。
打手機沒人接，打酒店房間也沒人接。這個過程中，我感覺自己的情緒就已經起來了。如果不出意外，見到他們後，我肯定會大吼一頓，質問和指責接踵而來。
但在回去的路上，我突然想起當天課上學到的内容，開始思考，憤怒背後，自己的底層情緒到底是什麼？
我發現，其實我是很擔心，擔心他們兩個出了什麼問題，遇到了什麼危險。
想到這裡後，我突然間不那麼生氣了。
回到房間後，我發現他們兩個還在睡覺。先生手機靜音了，房間的電話在孩子玩的時候被拔掉了線，才導緻我怎麼都聯系不上。
見面後，我沒有咆哮，也沒有生氣，說的第一句話是，電話打不通，我真的好擔心啊！
我們在生活中，常常見到像我一樣，用憤怒來表達所有情感的人。關心變成了指責，害怕變成了生氣，委屈變成了暴躁。
想要改變這樣的處境，我們需要了解，引發自己“生氣”的底層情緒到底是什麼。
無論是自己覺得委屈，還是擔心對方安危，隻有當我們真的知道自己的感受，才能找到該如何做和表達。
如果隻能感覺到憤怒，我們很容易會被憤怒控制，隻有感覺到最底層的感受，我們才有可能學會如何控制情緒。
如何幫助孩子認知情緒呢？
首先，我們需要知道，孩子認知情緒是一個循序漸進的過程，并不是靠一次經曆就可以完成。
我們需要做的，是在每一次情緒過後，幫助孩子梳理和複盤感受和經曆，讓孩子慢慢明白，自己不隻是生氣，而是有其他的感受。
這個過程，小齡和大齡的孩子處理方式也不同。
對于小一些的孩子來說，他們還不能清楚地表達，也不能準确地形容，需要父母的介入。甚至需要通過家長的猜測和孩子的回報，來慢慢接近孩子的真實感受。
這個過程中，我們無需直接将情緒詞彙灌輸給孩子。畢竟，對于小寶寶來說，情緒詞彙本身就是過于抽象，不能了解的。此時，我們可以借助比喻，類比，描述具體的事件來表達情緒。
我們可以說，就像上次你丢了小兔子的感覺一樣；就像繪本裡沙利的心裡一樣難受；也可以說，心裡像一個火山，感覺就要爆發了。
這些描述，不是精确的詞彙，但她傳達給孩子的理念是，自己的感受不一樣，而且可以被表達。
對于大一些的孩子，可以借助情緒卡片等工具來幫助孩子确認情緒。
我們的情緒有幾十甚至上百種，其中微妙的差異，我們并不是能夠精準地識别。這時候，情緒卡片就會帶來提示和啟發，幫助我們厘清不同情緒之間的差别和邊界。
當孩子能夠清楚地表達，也就對情緒有了清晰地認知。
第三步：應對
沒有壞的情緒，隻有壞的行為。幫助孩子識别情緒的目的，就是讓孩子找到合适的處理情緒的方式，不因為自己的壞情緒給别人帶來傷害和困擾，同時，也能找到自己的方式調整自己，找回自己的力量。
前幾天，吃完晚飯後，孩子準備練琴。和之前很多次一樣，她說，覺得有點害怕。
我問她，為什麼害怕。她說，擔心彈不好。
我問，那怎麼辦呢？她說，可以自己回房間呆一會，也可以吃點東西，還可以讓媽媽抱一抱。
我問，那你的選擇呢？她說，吃點東西。
于是，她吃了幾口黃桃罐頭，之後便開始了練琴。
當孩子知道了，每一種情緒都是可以找到合适的調節方式的，就能更自如地面對這種情緒的出現。而這種自如，又進一步降低了孩子情緒出現的頻率，形成了良性循環。
如何幫助孩子找到合适的調節方式呢？
一方面，可以和孩子進行複盤和總結。
當孩子經曆過一次情緒爆發穩定下來後，可以和孩子回憶，剛才經曆了什麼，有沒有一段時間自己感覺好一些？自己做了什麼才感覺好一些？
這個回憶過程，讓孩子看到，哪些行為是有利于幫助情緒降溫的。
另一方面，可以給孩子一些小小的建議，帶領孩子做一些嘗試。
有時候，孩子彈琴覺得難，我就會問她，需要一個擁抱嗎？需要一根棒棒糖嗎？需要一起跳支舞嗎？
孩子一開始是不知道該如何應對情緒的，這時候就需要家長結合自己的經驗，帶領孩子做一些可能有助于他改善情緒的事兒。
當然，這些事兒需要征求孩子的同意，她願意做才能做。而不是看到孩子情緒不好，就強制要求孩子做什麼。
這樣的嘗試，讓孩子慢慢找到适合自己的方式，也會慢慢内化成他自己處理問題的方式。
也許在日常生活中，像我一樣暴躁的人不多。但我依然覺得，情緒管理是我們這一代人成長過程中缺失的一門課。
因為真正好的情緒管理，不是永遠平和，永遠沒有壞情緒，而是當不同的情緒襲來，自己都有能力去面對和解決。
作者 | VIVI
6歲女孩的媽媽
努力在與孩子的對話中尋找自己
互動話題
你有遇到過情緒管理相關的問題嗎？你又是如何解決的呢？歡迎和我們留言分享你的經曆和想法！
如何搜尋文章
在公衆号文章清單頁面，點選右上角處，輸入關鍵詞，可搜尋過往文章。
拓展閱讀
- 從2歲半起看展，這樣引導，不識字也不會影響他的各學科啟蒙
- 會用這個公共資源，等于給娃擴建一個大書房
- 出攤就賣完！6歲孩子為啥這麼會做生意？
✏ 投稿 | 歡迎投遞原創稿件，來稿請投郵箱：[email protected]
轉載 | 背景回複“轉載”，擷取授權方式