1
我叫趙桂英，今年70歲，老伴展長發72歲，我們都是退休勞工。
我們有一兒一女，他們也都40多歲了，孫子和外孫女正在上大學。
很多人都說我倆命好，以前我們也曾經這麼認為。可是，去年發生了一件事，讓我們終于明白：家家有本難念的經。
去年4月的一天，兒子突然打電話，說他要搬過來和我們一起住。
我和老伴都不了解：他在自己家住得好好的，幹嘛要搬過來和我們住？
是不是他們兩口子吵架了？可是以前他們也吵，很快就沒事了，也沒說過要分開住啊？
等兒子搬過來以後，我們才知道，原來兒子兒媳離婚了，說是兒媳婦抓住了他出/軌的把柄，非得逼着他淨身出戶。
看着一臉羞愧的兒子，我們氣都不打一處來，真是不省心。孩子都這麼大了，還在外面胡作非為。
可是又一想也不對，就算我兒子是過錯方，從法律上來說，兒媳婦也沒權利要求他淨身出戶啊。
再說了，兒子的房子是我們老兩口全款給他買的，那是他的婚前财産，再不濟他也得分一多半吧？怎麼最後他反倒無家可歸了？
我和老伴覺得這事不能就這麼着了，就和兒子商量找律師打官司，把房子要回來，哪怕是要一半也行，那也得好幾十萬呢。
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我們早知道兒媳婦不是省油的燈，以前回來吃飯的時候，就經常當着我和老伴的面數落我兒子，甚至還罵他無能，窩囊廢。
我們也很可憐兒子，可他卻不疼不癢，沒心沒肺，對媳婦那叫一個百依百順。
我和老伴也就想開了，他自己樂意，我們也沒辦法，還互相安慰：幸好不在一起住，就當啥事也沒有，眼不見心不煩。
可沒曾想事情竟然到了這種地步，兒子離完婚，就把他的戶口從家裡遷出來了。他沒有其他房子，無處落戶，就隻能落在我們這裡了。
唉，這叫什麼事啊，看着不争氣的兒子，我們隻好讓他搬進來了。
我和老伴也曾問過兒子今後的打算，他也沒個目标啥的，就知道過一天算一天。
有一天吃過晚飯後，兒子給我們商量，說孫子冬冬就要大學畢業了，想着給他買套房子，好給他娶個媳婦安個家。
老伴一聽就“哼”了一聲，說：“還想買房？讓他也和你一樣，萬一離了婚，把房子拱手讓人？”
“我們又不是真離婚……”
“什麼，你們是假離婚？”
兒子自知說漏了嘴，不敢擡頭看我們。
3
這事非同小可，他們夫妻倆又出什麼幺蛾子？我們必須讓他把話說清楚。
兒子結結巴巴地隻知道喊爸喊媽，卻一句話也說不出來。
我和老伴逼着他說實話，不然就把他攆出去，我們不想要個坑爹坑娘的兒子。
老伴一看兒子不肯說，就要去卧室把他的東西給他扔出去，兒子沒辦法，就說了實話。
原來什麼出/軌，離婚都是假的，這隻是他們編好的苦肉計。知道我們心疼兒子，看到他離了婚，一定會收留他。
這樣，兒子就可以在我家住下來，并理直氣壯地處理我們的房産。他要賣掉我們的房子，拿這個錢給冬冬買套婚房，孫子結婚前他們就複婚。
沒想到啊，我養了40多年的兒子，為了一套房竟然如此龌龊，他不光啃老還坑老，太讓我們傷心了。
我們了解自己的兒子，他沒那個心眼，連演戲都穿幫，這都是他媳婦的主意。
兒子結婚前，我們東拼西湊給他買了新房。後來，我們的老房子拆遷，分到了一套大三居和80多萬的拆遷款。
我們偷偷拿出20萬給兒子買了一輛車，他又給我們要了十多萬把他家裝修得很闊氣，家具全都換了新的，這些我們都沒敢讓閨女知道。
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我們曾經跟兒子說過，已經幫了他很多了，他妹妹也不容易。我們住的這套三房間，等我們百年之後，讓他兄妹倆平分，閨女和兒都是一樣的，不能厚此薄彼。
兒子當時沒說啥，沒想到現在竟然打起了這樣的主意。
我問兒子：“把這套房子賣掉，我們住哪？”
“住我家啊，我家也很寬敞，您二老一定會喜歡的。”
“那為什麼不賣你們那套？”
“我們那套位置好啊，而且裝修都是花了心思的，舍不得。”
怪不得當初我們的房子還沒裝修好，就催我們搬家，他們兩口子不是說什麼地闆太滑容易摔倒，就是說什麼甲醛超标不環保，結果隻刷了遍乳膠漆，就讓我們住進來了。
原來早就打算好了啊，真是個“好”兒子。
我又問他：“房子賣了，那你妹妹怎麼辦？你得和她商量。”
“妹妹不是生的女孩嗎，你外孫女還小呢。再說她将來結婚又不用買房子，冬冬不一樣，沒房子怎麼娶媳婦？
妹妹嫁出去就是外人了，就算她是自家人，不是還有妹夫嗎？給了她，房子就成了外姓人的了，她還不一定孝順。媽，您可别犯糊塗啊。”
是，我确實不能犯糊塗，我和老伴沒有答應兒子。閨女和兒子都是我身上掉下來的肉，我要一碗水端平。
閨女結婚沒讓我們買房，她從沒抱怨過，還經常和女婿一起來看我們。到家後他們又是洗衣做飯，又是陪我們聊天，總是想法讓我們高興。
我和老伴一直覺得虧欠閨女，也聽說過鄰居家因為偏向兒子，而造成兄弟姐妹之間打架的事。再三思量後，我們把兒子閨女叫到一起，宣布了我們的決定：
房子不賣，冬冬結婚買房子我們會出一筆錢，将來外孫女出嫁也一樣。
我們就住在自己的房子裡，以後我和老伴無論誰先走，照顧并孝順另一個老人的将得到房産的一多半。
我們會寫好遺囑并做司法公證，總之一句話，我們會一直把老本老窩緊緊攥在手裡，直到生命的最後一刻。
誰孝順誰多得，這樣才公平。
其實，我們也不想這樣做，但現實讓我們又不得不出此下策。兒女大了都各自成家，都有自己的家庭要照顧，也都有各自的艱辛，時間長了難免會心生嫌隙。
我們當父母的，能做的就是盡量不給他們添麻煩，更不能給他們制造沖突。“都是同根生”，隻希望他們還像小時候一樣互敬互愛，互相扶持。
也希望他們的和睦和諧，能影響到他們各自的兒女。等我們走了，他們就是最親近的人，這就是我和老伴的心願。