親子教育心理咨詢：安全感，是父母給予孩子一生的财富

不少媽媽，發現自家孩子還挺黏自己的。

3、4歲的小孩，同齡人都能适應幼稚園或早教班了，但孩子總不太願意去，需要媽媽在那裡陪一會，還總需要回頭确認媽媽在不在；

即使是去小區樓下經常玩的地方，如果中間媽媽去上了會廁所，回來必定看到自家孩子在哇哇大哭找媽媽；

晚上睡覺時總愛黏着媽媽，不太願意分房睡……

把孩子這些表現在網上一搜，不少育兒專家、兒童心理學專家說自家孩子這是缺乏安全感的表現。

媽媽們就疑惑了，這怎麼就缺乏安全感了呢？

不愁吃不愁穿的，也很少會打罵孩子呀。家裡除了父母，還有爺爺奶奶呢，也不會說沒人疼呀？

細細讨論後，才發現原來這些媽媽會有這樣的共同特征：

經常會自己悄悄離開家，沒有告訴孩子。有的是因為工作上的事情，有的是因為要出去玩……

而沒有告訴孩子，是怕孩子哭着要跟，是以會趁孩子睡着或是讓家裡其他人轉移孩子注意力的時候出門。

而當孩子反應過來要找媽媽時，翻遍整個家都找不到，一直喊着媽媽卻沒有回應，孩子隻能嚎啕大哭。

或許家裡其他人會及時去安撫孩子，并轉移注意，孩子會哭一會就停了，不再找媽媽。

但媽媽們會發現，當自己回到家時，孩子會變得比平時更黏自己，并且這樣的狀态會持續一段時間，如果媽媽是在自己午休時離開的，那麼孩子可能午休時很難被哄入睡；

如果媽媽是在自己玩時離開的，那麼孩子總會盡量與媽媽待在同一空間，不管是自己玩也好還是跟其他人玩也好，總得保證媽媽在自己的視線範圍内。

溫尼科特說：孩子必須确認，自己可以随時回家，才可以安心地向前發展。

安全感便是孩子确信自己可以随時回家，不用去反複确認。

而在形成安全感的過程中，孩子便需要反複去确認這樣一個事實，媽媽需要随時在場。

而像上述的情境中，孩子在想要随時回到媽媽的懷抱中時，媽媽卻不在，讓孩子不安，而媽媽不在場的多次累積，不安全感越來越明顯，導緻孩子缺乏安全感，是以他需要一直尋找媽媽、用确認媽媽存在來确認自己存在。

這就是那些孩子在找不到媽媽後，過後會一直想黏在媽媽身邊的原因。

一次的缺失，便需要多次來補償。

馬斯洛認為，安全感是決定心理健康的重要因素，安全感可以被看做是心理健康的同義詞。

是以現在的育兒話題總會強調父母要給孩子安全感。

有安全感的孩子，在同齡人中更受歡迎，願意遵守規則，也更有意願與别人合作，性格會比較獨立，也可以很好地表達自己的情緒，對自己充滿信心，敢于去挑戰新事物，即使受挫，也能直面慘淡，勇往直前。

正如弗洛伊德所說的：我發現，那些認為自己被母親喜歡或偏愛的人，在生活中會展示對自己的信心、無法撼動的樂觀，常常顯得英勇，而且總能獲得真正的成功。

而沒有安全感的孩子，會是什麼樣的呢？

《培養孩子的安全感》一書中指出了這些共同特征：

沒有安全感的孩子，會顯得心事重重，過分憂慮；

他們會在行為上好鬥，經常喜歡搞破壞，做事不計後果，比如從高處往下跳；他們會比同齡人更加焦慮和恐懼；

會回避某些情感，比如會在談到自己生氣或憤怒的事情時吞吞吐吐，害怕用語言表達情感；

行為混亂，做事情漫無目的，也不遵守規則；

總是用被動、無助的行為來表達自己的消極情緒，例如想要什麼東西時，會先行哭鬧，即使父母有與自己約定好，也總要撒潑打滾。

顯然，缺乏安全感的孩子總會與一些問題相伴，而長大後，也沒能忘記那種焦慮不安，世界是可怕的感覺。

有位網友是這樣形容自己的不安感的：我覺得自己的脊柱是空的，身後空無一人。

空的脊柱承擔不了生活的重量，身後也沒有人能支撐住自己，是以當人生受挫時，隻想逃避或被壓垮；

沒有随時可以回去的家，是以無法安心向前發展。

那麼如何給予孩子安全感呢？上面提到的媽媽們還能怎麼給孩子提供安全感呢？

簡單來說，那就是做那個讓孩子随時可以依靠的人，給孩子提供随時可以回家的環境。

媽媽們要明白，孩子會想在你出門的時候黏你，是因為他缺乏安全感了，而選擇悄悄走，其實更是在加強孩子的不安全感。

學齡前的孩子，其實也具備了一定的了解能力。是以，不如學着把自己的出行計劃提前告訴孩子，讓孩子清楚媽媽有外出的計劃。

可能孩子會要求想跟着一起，媽媽可以用溫和而堅定的态度告訴孩子不能帶他的原因，讓孩子明白不是媽媽不想，而是媽媽不能。

孩子知道媽媽會消失一段時間，但媽媽還會回來，這遠比你悄悄的走，卻讓孩子在平時中總有種媽媽會随時消失的感覺好得多。

安全感，是父母給孩子最好的禮物。

孩子無論多大，都知道自己身後有所依，有安全的港灣在。

這份笃定，永遠是孩子一生最寶貴的财富。

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