前幾天醫生陶勇發了個微網誌，引起了很多網友的圍觀和讨伐。
在多年前那次轟動全國的暴力傷醫事件之後，陶醫生曾多次出現在熱搜上，但從未經曆過如此排山倒海般的負面評價，一浪還比一浪高。
天才醫生，年少有為，小鎮做題家，考入頂級學府，當上博導，知名大醫院“一把刀”主任…他的人生經曆堪稱逆襲的完美範本。為啥這一次，陶醫生的小作文會翻車呢？
陶醫生的育兒思路見仁見智，我個人感受到的一個事實是，身為父母，我們一定要警醒自己對孩子的期待，到底是真的“為了孩子好”，還是“為了我們自己好”。
這是一個很現實的話題，也是包括我在内的很多父母非常容易欺騙自己的地方。我舉個例子。
我兒子從小都是和我們夫妻倆，以及在天津的外婆外公一起長大的。前年帶他回甘肅老家的時候，我拼命給他灌輸要尊重太爺太奶、要熱情的跟親戚們打招呼之類的規矩。
回到老家之後，兒子面對那些毫無交情的親戚時，有時會顯得比較敷衍，我也偶爾會生氣，心想這孩子怎麼這麼不會來事呢？
但細想來，這到底是我兒子的問題，還是我的問題？作為父親，我一直希望孩子成為一個真實的人，但往往，當觸及自己面子問題的時候，我又期待他能八面玲珑一些。說到底，是我把自己的意願看的太重了。
同樣的道理可以運用在很多事情上。比如不少身邊朋友給孩子報好多課外班，原因并非孩子喜歡或者這個技能有多重要，而是因為他們覺得“會打架子鼓的小孩多帥啊”，“我要培養出下一個谷愛淩”，或者“做個淑女，才能符合真正的進階審美”。
問題在于，把孩子養成什麼樣子，并不是為了實作我們個人的抱負和宏願。我們也不能把自己覺得酷炫的東西，毫無商量的加在下一代人身上。
身邊很多家長教育出了問題，也都是折在這個點上。比如有個女孩上高中時抑郁了，其原因是她理科成績一直不好，可媽媽非要讓她堅持學理科，說“學文的找不到工作”。于是這孩子越學越難受，最後徹底不去學校了。
之後家長意識到了問題嚴重性，說“我們不管你了，你樂意幹啥都行，隻要健健康康的就好”。但這個時候孩子已經沒有任何嘗試的欲望了，對什麼都不感興趣，就每天待在卧室裡刷手機。
家長覺得很冤，“我讓她學理科也是為了她好啊，以後找個高薪的工作，生活才能過好”。可問題在于，如果真的是為孩子着想，我們當然更應該關注他們當下的生活狀态與心境，而不是告訴他們“如果不按我的意思辦，你以後就完了”。
還有一位母親非常擅長“講道理”。孩子小的時候，隻要生活模式有一點問題，這位母親就開始旁征博引的跟孩子掰持道理。孩子說不過了，就乖乖服軟。
問題終于在孩子上國中時顯現—— 這位母親發現，她說不過孩子了。孩子開始在認知和道理上勝過自己，每次她嘗試說服孩子時，都被孩子辯駁的啞口無言。
這位母親非常焦慮，她覺得孩子“失控”了。可問題在于，失控這個詞本身就有點奇怪，你為什麼要嘗試去控制他呢？
我以前的文章裡寫過一個關于“木匠”和“園丁”的例子。
有些家長總喜歡做“木匠”，他們想要一張桌子，就必須按照圖紙，把樹木的枝枝葉葉都砍掉，把一棵大樹變成一張桌子。但砍樹不僅很累，而且對木材也是一種損耗。
另一些人選擇做園丁，他們不期望讓每一棵樹變成園丁自己想要的樣子，而是盡一切可能把這個花園的生态變得更好，提供更多新鮮氧氣，更多光照，更多水分。
最後，可能園子裡的樹木植被長的各不相同，甚至奇奇怪怪，但是，這個生态裡面也會長出很多令人驚歎的景色群組合。
記得有一次牧師講道的時候也舉過這樣一個例子。說一位父親在自己孩子出生的時候就立定志向，要讓孩子以後上北大。
這個時候會出現兩種可能的結果：孩子最後沒上成北大，那這位父親就被毀了；孩子未來真上了北大，那這孩子基本算是被毀了。
為啥孩子上了北大也是被毀呢？因為在ta成長的漫長歲月中，這位父親一定會時時刻刻去控制孩子，孩子的人生會被過早的透支，即便是從名校畢業，他也無法獲得一個理想的人生。
我一直覺得，當身為家長的我們在親子關系之中剔除自身的控制欲，把孩子當作“果實”的時候，孩子未來無非是成為“快樂的普通人”或者“快樂且卓越的人”。
但當我們始終把孩子當作“産品”去打磨和對待之時，那ta最後大機率會成為一個“不快樂的普通人”或者“卓越但不快樂的人”。
回到陶勇醫生的小作文—— “在成為魔女和淑女的分叉路口”，我想，真正的愛并非是在這個路口上幫孩子做出選擇，而是将選擇權交給她。一個真性情的魔女，也好過遇事逢迎、表演型人格的淑女。
與其說，站在分叉路口上的是女兒，我想，其實陶勇醫生才是站在路口上的那位父親。
在“木匠”與“園丁”的選擇題之中，願我們一起共勉，最終做出那個唯一正确的抉擇。