前段時間，有一個朋友在聊天中向我抱怨，說她最近有時候會突然感覺特别厭惡她對象，以前看來無傷大雅的事情，現在都成為了讓她無法忍受的點：
比如，每次吃完飯，都不會立刻收拾桌子，而是先打幾個小時遊戲，臨睡前才開始收拾碗筷；
刷牙洗臉的時候，常常把洗漱池周邊弄得都是水，甚至有時還會流到地上……
這種偶爾“發作”的厭惡感讓她覺得自己很奇怪，明明自己以前并不覺得這有什麼問題，為什麼自己現在會如此介意？
其實，這種對伴侶的間歇性厭惡在親密關系中不算少。
之前，在TikTok上一個名為#ick的趨勢話題下，就有很多人表示自己有類似的經曆。比如，一起跳舞的時候ta糟糕的舞步讓人心煩、看到ta格外茂盛的體毛我就感到惡心、連ta對我說情話我都覺得油嘴滑舌……
英國約會真人秀節目Love Island裡的一位女嘉賓第一次使用了“the ick”這個詞來描述在她的約會經曆中對對方感到厭惡的情況。“The ick”，指的就是在一段潛在或目前的親密關系中，對伴侶突然産生的厭惡感。有的人也将這種情況稱為關系中的突然排斥綜合症。
俗話總說，“情人眼裡出西施”，愛一個人的時候，應該覺得對方哪兒都好才對啊。如果對伴侶産生了“厭惡”，是不是就代表自己不喜歡這個人了呢？這種間歇性的厭惡到底是怎麼回事？今天我們就來聊一聊。
當我們不喜歡一個人的時候，很容易覺得對方哪裡都不順眼，但其實除了不愛了，以下這四類原因，也會使我們對伴侶産生間歇性的厭惡：
1. 很多人不會想到，對伴侶的間歇性厭惡，可能是因為你厭惡你自己。
自我厭棄的人，總是會覺得自己不夠好，認為自己不值得被愛、不配擁有一段好的感情（White, 2013）。
Ta們覺得真正的自己是不堪的、讨人厭的，就算有人對自己表達了好感和贊美，也是因為對方沒有看到自己的“真面目”，隻要了解真實的自己是什麼樣的，對方就會覺得被欺騙，然後棄自己而去（White, 2011）。
是以ta們會主動采取一些“操作”，率先“斬斷”這段感情繼續發展下去的可能。其中一種“操作”就是，ta們會人為地在這段親密關系中設定一些障礙，比如，主觀上把伴侶和這段關系的未來預想得很糟糕（Peel et al., 2019），或者，覺得伴侶正常的行為很惡心。這種類型的“操作”，可以被稱為自我設障（self-handicapping）。
假設有一天ta們和伴侶真的分手了，ta們也能告訴自己：是對方令自己厭惡的點（雖然這可能是ta們自己設定的“障礙”），使ta無法再和對方走下去了，而不是對方讨厭自己。
糟糕的是，厭惡伴侶的想法一旦出現，可能一段時間内很難擺脫，因為ta們通過厭惡伴侶減少了對被抛棄的恐懼感，并以為自己可以控制對方給自己帶來的傷害（Jones & Berglas, 1978）。
2. 過去未解決的創傷，影響着你現在和伴侶的相處。
Dr. Jenn Mann指出，惡心是心理創傷的常見症狀。有時候，一個人身上的氣味會喚起你某段不安的記憶，ta的某句話會讓你想起從前的創傷性事件，或者和ta發生性行為也會讓你回憶起過去痛苦的經曆……很多時候，你甚至意識不到這種喚起正在發生，隻是你本能地覺得應該“快跑”。
這種類型的間歇性厭惡，其實不是關于你面前這個“讓人讨厭的”人，而是關于你過去那些尚未解決的創傷經曆。
3. 你把生活中的其他負面情緒，發洩到了對伴侶的厭惡上。
加班嚴重、生活不規律導緻的生物鐘混亂，最近工作壓力太大……生活中似乎沒有一件順心事，這些負面情緒在你心裡積壓，有意無意之間，就被你轉移到了對伴侶的厭惡上。
4. 你們的關系存在一些沒有完全化解的沖突。
很多時候，那些你以為翻篇的沖突，其實在你的潛意識裡，并沒有過去。
比如某一次争吵中，ta言語間對你的中傷；也許是ta曾經有過精神出軌，而你當時選擇隐忍不發、讓它“過去”；也許是第一次帶ta去見家長時，ta對你父母表現出的不尊重……
如果那些ta讓你難堪的瞬間，在當下都被你“忍”了下來；如果那些ta針對你的惡言，在當時嘻嘻哈哈的語境下，你說服自己“ta就是開個玩笑”。
這些日積月累的傷害，不管是生理上的還是情感上的，會成為一條條埋伏在這段關系中充滿危機的紅線。最終，變成一個個你對ta瘋狂厭惡的瞬間。
如果以上幾種原因都不符合，那麼還有最後一種可能——你們其實是不合适的。
許多人在生活中都會面臨種種壓力，比如被父母親戚催婚，同齡人都有對象而自己看上去要孤獨終老，一個人在異地打拼沒有人可以依靠……這些壓力都可能會促使一個人倉促地開始一段感情，而忽略這段關系中存在的難以協調的地方。
而間歇性厭惡，就是由那些被你“屏蔽”了的彼此之間的不協調引發的。
最後，永遠不要低估我們的大腦。很多時候我們陷入熱戀中，會感覺一切都很好，而這些對伴侶的間歇性厭惡，很可能是你潛意識裡的自保機制在起作用，它想提醒你，對方不是适合和你共度餘生的那個人。
在《獨立報》一篇采訪中，神經學家Sally Sheldon指出，“當恐懼、批評的想法在我們的大腦中循環時，大腦會釋放壓力荷爾蒙，比如皮質醇。這是因為我們的大腦分不清現實和想象，我們不知道什麼是真的發生了、什麼隻是我們的幻想。是以，我們的生存反應壓倒了我們的邏輯，讓我們保持警惕。我們告訴自己，對方會傷害我，是以我讨厭ta。”
首先，我們想告訴苦惱于間歇性厭惡伴侶又正在讀文章的你：不要因為對伴侶有這種無法自控的厭惡感而感到内疚。
如上文所說，間歇性厭惡伴侶的産生大多都是有迹可循的。找出間歇性厭惡出現的原因，再思考相應的對策，要相信，問題是可以被解決的。
在這裡，我們提供給大家3個定位問題的步驟和對應的建議，或許能幫助你走出間歇性厭惡的困擾：
第一步，你要仔細考慮的是，你對對方間歇性的厭惡，是不是因為你們之間确實有原則上不可調和的分歧和差異。比如你是純粹的素食主義者，而ta是“無肉不歡”的肉食愛好者；你堅決拒絕婚前性行為，而ta卻迫不及待地想要和你發生性關系等等。
如果你們之間存在這樣人格或者三觀上的差異，那麼，繼續走下去很可能是對自己和對方的雙重折磨。或許，分開是更好的選擇。
第二，如果你仔細思考後，确認你們之間不是徹底的“不相容”，而是你們的關系裡有一些你沒有意識到的“心結”需要解決。那麼消除間歇性厭惡的最好方式，就是覺察和處理好關系中被掩蓋下來的沖突。
試着這樣問問自己，“我們之前是不是有什麼還未化解的沖突？”“那些我覺得‘過去了’的事情，如今真的心無芥蒂了嗎？”
如果真的有什麼“積怨已久”的沖突，和伴侶的溝通顯然是必要的。但是，不難想象，如果直接向對方坦白自己的厭惡感，不僅會傷害到的ta，也會讓溝通難以在一個平和的氛圍下開展。
是以，可以試着用迂回的方式，和對方聊一聊彼此之間最近有沒有什麼不滿意的情況，旁敲側擊地提一提讓你耿耿于懷的那次經曆，坦白你當時的難堪和不适。
第三，如果你對ta的厭惡不是以上兩種情況，而是你對這段關系有一些厭倦了，那麼你可以試着給關系放一個假，換句話說，你們可以花一些時間暫時遠離彼此。
每周抽3-5天獨處或者和朋友待在一起，這樣的話，在沒有見面的日子裡，你對對方的思念可能會有助于重建立立你們的關系。在這樣過一段時間以後，你們可以再像當初熱戀期那樣出去約會一天，這時候，你可能會重新關注到，那些當初使你選擇和ta在一起的東西。
最後，經過以上的思考後，如果你對ta的厭惡并不是以上三種情況，你還是很愛這個人，那麼你可以平靜下來問自己幾個問題：
- 我是不是有些不自信？我厭惡ta是不是因為我怕ta先離我而去？
- Ta這個行為是不是把我拉回了以前的某段經曆？讓我感到惡心的，會不會其實是以前的事情？
- 我最近是不是工作壓力太大了，或者沒有吃好睡好，是以心情很不好？
由自身問題而産生的厭惡感，還是需要自己來解決。比如，如果你是因為最近壓力太大而把負面情緒轉移到了伴侶身上，那你需要尋找一些合理“發洩”自己負面情緒的方法，不要讓生活的壓力影響到你和伴侶的關系。
如果你是因為出于對自己的不自信和厭惡而對伴侶産生了厭惡感，則需要學着“和自我和解”、真正地去愛自己。這不是一件容易的事情，但卻是我們獲得健康的親密關系的核心。
最後，如果你發現厭惡感是因為ta喚起了你過去的創傷，你可以尋求專業人士的幫助。不值得讓過去的糟糕經曆再影響現在的幸福。
總之，對伴侶産生間歇性厭惡，并不一定意味着要分道揚镳。
有時候，這種厭惡能成為改善親密關系的視窗，甚至幫助一段關系跨上新的台階。
更重要的是，它可能成為我們真正了解自己的一個契機：不管是内心深處的自我厭棄，亦或是來自過去的看不見的傷口。
利用好這些看似令人不适的厭惡時刻，我們不僅能治愈自己，也能“重新”擁有一段溫暖舒心的親密關系。