我有一個朋友，号稱從不雞娃
文 | 十三姐
前幾天和兩個朋友一起去了趟南京。那天在馬路上走着走着，走到了一個三叉路口，朋友A指着不遠處先鋒書店的招牌，說：“我們去先鋒書店逛逛吧！那可是先鋒書店哎！”
朋友B說：“怎麼，那個書店很特别嗎？”
A說：“對啊，很有情懷的哦！”
B說：“是嗎，怎麼個有情懷法？”
A說：“嗯......反正它就是一個不賣教輔的書店，你說有沒有情懷。”
B說：“一個不賣教輔的書店有啥好看的......”
怎麼說呢，如果兩個中年老母之間無法共享的東西隻能有兩個，那麼一個是「男人」，另一個是「對一個不賣教輔的書店的定義」。
當她們把目光聚集到我身上時，好像這個定義的裁判權落到了我身上。在那個寒風凜冽的三岔路口，我好像進入到了人生的三岔路口，果然，不管在哪裡，教輔的壓力始終能給到我。
我一秒之内腦海中呼嘯而過了一萬匹羊駝，但我突然想起來，這事有點蹊跷。
那位“不喜歡書店賣教輔”的A老母一向号稱自己是「雞娃狂魔」，而那位說“不賣教輔的書店不是好書店”的B老母一直說自己「從不雞娃」。
是不是很迷惑？
這讓我有了一些很新的發現，這年頭，什麼是“雞”什麼是“佛”已經肉眼難辨，隻能用心去感受，去體悟。
我們幾個一起去過很多地方旅行。上次在仙居一連住了三天，「雞娃狂魔A老母」隻給她家娃打過一個電話，話不多，基本是噓寒問暖。
而「從不雞娃B老母」可就很戲劇了——
一天早上我還沒睡醒，聽到隔壁房間傳出朗朗書聲，還是英文的。跑去一看，「從不雞娃B老母」正在捧着iPad看自己的兒子背英語課文。
你這叫「從不雞娃」？
她說：“我還沒睡醒，被我兒子一個視訊電話吵醒了，非讓我聽他背英語，我也沒辦法啊，我真的不雞娃啊！”
好家夥！我帶你們出來玩，你們給我上馬克思辯證唯物主義課！
玩辯證，這屆老母有很多确實是内行，但不自知。
我窮盡一生所學，消耗了幾萬加侖腦細胞，逐漸想明白了這個事。
到底為什麼有人說自己很“雞”而我們并沒有感受到，而有人說自己“從不雞娃”可我們卻沒法相信？
比如這位「雞娃狂魔A老母」吧，她家孩子在公立國小，氛圍堪稱一片祥和，連作業都沒有更别說考試了，在她嘴裡孩子的學校就是菜場國小裡的戰鬥菜，天天放學後孩子們就開始瘋玩，一到周末和假日就輪流組織周邊遊，肉眼可見的“快樂成長”。
而我這個朋友呢，居然每天給兒子布置兩張練習題！
于是她覺得自己是“雞娃狂魔”。
再說說另一位「從不雞娃B老母」，孩子在體制外幼稚園大班，盡管才幼稚園，人家那氛圍比聯考還濃烈，全員正在為幼升小披荊斬棘，各種窮追惡補，搞完英文搞中文，搞完中文搞體育，絕對不能給孩子留死角，所到之處寸草不生。
而我這個朋友呢，居然隻給娃報了一個藝術類的課外班，宣稱“絕不内卷”！
于是她說自己“從不雞娃”。
你看，哪有什麼絕對意義上的“雞”或“躺”，圈子本身已經決定了一大半解釋權。
另一半解釋權歸自己，但大家對此的了解力并不是相通的，就像人類的悲喜一樣。
幾年前我的一個鄰居跟我說，她女兒非讓媽媽給她報個口語班，說班裡的同學一個個的不是倫敦音就是倫敦鄉下音。
我們在一次聚會上談到她女兒英語演講比賽得獎，大家羨慕得要命，佩服她雞娃有術，然後她來了句：“我一點都不雞娃”，誰能信呢。
我倒是有點信，就那種學校氛圍，每個家庭都在拼命，隻有她隻給娃教育訓練了個英語，還是在孩子要求下才這麼幹的。
這屆孩子都變異了還是咋滴，自己吵着鬧着要求被雞。
連孩子都被“圈子”影響了思路，你說大人能不被裹挾嗎。
有些家長覺得自己“躺平”，其實是在“雞”圈裡躺；有的家長覺得自己很“雞”，其實是在“躺”圈裡“雞”。
辯證論史上有個經典問題：巧克力味的屎vs.屎味的巧克力。其實意思就和兩種家長差不多，最後難分誰是真的雞，誰是真的躺，反正并沒人真的覺得舒服。
“圈子”其實是我們大多數人的資訊繭房，别說是大圈子了，哪怕在同一所學校裡，不同的小圈子也是認知的壁壘。
我兒子上國小的時候，在自己班裡一直被認為是學習認真、全能發展的“别人家的孩子”，我就這麼偷着樂地過了兩三年，直到有一天聽說别的班某些孩子得了哪些獎，考了哪些證，規劃了哪些路，才發現，哇哦，我這個媽當得跟玩兒一樣。
有趣的點來了：别的班媽媽見我啥獎啥證都沒有，評價我是“天下第一佛系媽”，而我們自己班上家長反倒總問我給孩子做了哪些教育訓練和輔導......
在平靜如鏡的湖面上，一滴小水花都能顯得很洶湧；到了驚濤駭浪的大海裡，小水花看起來真的好不努力啊。
你永遠不知道圈子的圍牆在哪裡，是以最糟心的事其實就是比來比去。不管是跟圍牆裡的比，還是跟外面的比。
這就回到了開頭對于“不賣教輔的書店是不是好書店”的定義上了。
有的媽媽覺得：隻要不看見教輔，我就得到了暫時的放松和解脫。就好比“隻要我不體檢，我就沒毛病”。
而有的媽媽覺得：隻要看不見教輔，我就産生了一點點焦慮和不安。就好比“如果我不體檢，我就懷疑我有毛病”。
這兩種歸根溯源是同根同源，沒啥本質差別。
其實還有第三種：教輔這東西吧，看不見也沒啥，一旦看見了就會糾結買不買，糾結到最後大機率還是會買，但“買”既是開端也是結局，買了就是看了，看了就是會了，于是就平靜了。
是以教輔這東西本身沒有對錯，取決于人看待它的角度。我現在連打坐冥想都墊一本《故事寫做大師班》在屁股底下，這是屬于我的教輔書，我憧憬着萬一靈魂在冥想中發生了突變，知識點會順着電磁場進入我大腦，我就賺了。
扯遠了，其實我想說，每個中年老母都有一套自己的哲學，而這套哲學很大程度被你所處的圈子包裹着，在自己的資訊繭房裡消滅着自己的意志，慢慢把自己變成了曾經不想成為的人。
比如我吧，或者很多人也這樣，都有過這種經曆，曾經覺得自己可以與衆不同，抗壓能力強，隻要孩子快樂健康，不強求不逼迫，覺得自己是一個特别開明和豁達的家長，把自己感動得不行。
到後來越來越把控不好了，不想讓孩子落後，不希望娃成績不好，沒人不希望自己孩子成為學霸，為此還動之以情曉之以理加之以教輔報之以課外班，覺得自己為了孩子成材大費苦心，又把自己感動得不行。
反正都是自我感動，怎麼對沖都是感動......
确實挺難的，其實别管是在哪個圈子，誰還不是第一次當家長嗎，一定會有很多錯，但我們現在好像被各種壓力壓得能停留在自我感動階段就算不錯了。
我希望的是我和朋友們有一天談起“自己跟孩子的關系”時，我們不光隻有“我是雞娃狂魔”或“我從不雞娃”這樣的結論，還有些更溫暖的東西，更幸福的感覺，更滿意的成就感，更讓人羨慕的親子關系，更可愛有趣的生活美感......而不全是輔導作業的無奈，管不住娃的怒火，成績上不去的憤恨，叛逆期的殚精竭慮......
不雞娃也好，堅持卷也好，每一條路都不應該以犧牲愛和良好的親子關系為代價。赢到最後的不一定是某個很會雞娃的朋友，也不一定是某個堅持躺平的朋友，而很可能是那個全家共同修煉出了love&peace的朋友。