文|學樂君 親子學樂原創首發
都說“有本事的孩子仗劍天涯，沒本事的孩子承歡膝下。”
可你想過有一天父母要為承歡膝下的孩子付錢嗎？
最近，不少地方就出現了這樣一群人：
她/他們給父母買菜、做飯、遛狗、購物、拿快遞、做家務、陪逛街……主打就是一個“陪伴”，提供情緒價值，而父母則要拿自己的終身俸給他/們開工資，2000/3000不嫌少，7000/8000不嫌多。
就好比他/她們是在為父母打工，雙方既是親子關系，也是雇傭關系，其中，父母是老闆，孩子是下屬。
此種情形，甚至還造就了一個新詞——全職兒女。
在豆瓣、微網誌、知乎、小紅書等社交平台的推波助瀾下，更似有“漸成趨勢”之意。
豆瓣上，2022年12月建立的“全職兒女工作交流中心”，目前已有4259人加入；
小紅書上，一條“媽媽讓我做全職女兒，一個月給我4000”的筆記，也能輕松獲得2.7萬點贊；一條“畢業後不上班，在家當全職女兒，躺着也能月入過萬”的視訊，點贊數更是高達3.3萬。
對此，有人說“這就是變相的啃老”；有人說“人家你情我願的，礙着誰了”；也有人說“把請保姆的錢給自己的子女，讓自己的子女照顧，不比誰都更放心？”；還有人說這是“就業壓力大、經濟形勢不好等多重因素疊加下不可避免的社會現象”，而學樂君想說的是：
全職兒女的出現，再一次印證了中國幾千年流傳的那句俗話——父母心賤、賤如狗。
不管孩子有沒有出息，不管孩子能不能讓自己驕傲，不管孩子會不會成為自己的負擔，不管孩子有多偏離自己當初的設想，不管孩子有沒有傷過他們……
隻要孩子有個什麼“不如意”“不順心”“不情願”，中國的父母，多半都會是那個“為孩子兜底”的人。
他們願意傾盡自己的所有為孩子們“療傷”，職場上的、生意上的、感情上的；
他們願意拿出半生的積蓄給孩子們“體面”，生活上的、精神上的、社交上的。
他們願意盡自己的最大努力保孩子一生無虞，不管孩子把家當成暫時的“休憩”，還是長久的“駐紮”。
他們，不論什麼時候，都願意成為孩子的最後一張底牌，不讓孩子覺得 “退無可退”。
身為社會人，“我養你”這句話，我們可能聽夫妻說過，聽戀人說過，甚至聽追求者說過，但到頭來，我們終會發現，“我養你”這件事，隻有父母是認真的。
前段時間，沖上熱搜的是辭去月薪2萬的工作回家當全職兒子的李昊。
80後的李昊，今年40歲，原本在上海有一份很好的工作，月薪2萬。
六年前，他的母親張女士不幸重病，為照顧媽媽，就斷斷續續向公司請了将近2個月的假期。
後來，張女士痊愈，而經此一事的李昊則在回機關不久就辭了職。
回家之後，對于新工作，一開始，李昊也是積極尋找，可由于兩年的競業限制，很多與其專業比對的工作都無法做，兩年之後，李昊找工作的熱情也就淡了下來，轉而成了“職場忠誠度”百分百的全職兒子：
一日三餐，從買菜、摘菜、洗菜、烹制都用心去做；
家裡的衛生，有一點潔癖的他甚至能把家裡的每一道縫隙都打理得幹幹淨淨；
每天晚上，還會陪爸媽散散步、遛遛狗；
日常生活中，也會積極主動給爸媽介紹新事物，教爸媽網購，拿快遞……
他的爸媽呢？也從當初的不認同，變成了既定事實基礎上的被動接受，每個月還會給他5500元的“補貼”。
“當年我們是反對他辭職的，他的工作曾是我們的驕傲。但是他的工作壓力太大，上海生活成本也高，不忍心看他那麼痛苦，就随他了。”
“除了有點愁兒子找不到老婆，我們家的情況其實還挺讓人羨慕的。單身有單身的幸福，隻要内心接受了，我比大部分空巢老人可幸福太多了。”
确實，老兩口的退休工資加起來，每個月都有11000元左右，負擔兒子的生活不成問題，但兩位老人的話，怎麼聽，都能聽出些“無奈”和“自我安慰”的意味：
他們真心想讓兒子在家嗎？不想，他們想讓孩子有個好工作繼續成為他們的驕傲。
但是他們又絕對不可能去逼兒子，因為相比于讓别人羨慕，他們更看重兒子是不是在外邊受了氣，是不是壓力太大很痛苦。
他們真心支援兒子單身嗎？也不是，他們發愁的正是兒子天天在家連個媳婦都找不到可咋辦，難道真要等他們百年之後，孩子身邊連個能依靠、能說些體己話的人都沒有？
但是他們又能怎樣？孩子不能逼，媳婦也不能強行拉一個過來，可不隻能自己安慰自己，換個角度想，單身也有單身的好嘛。
不得不說，這就是中國父母，處處為子女着想。
甚至，不少人，為了保全子女的面子，還會借“全職子女”的名頭讓孩子心安理得的“啃老”。
比如言語的爸媽。
25歲的山西姑娘言語，一直以來都是“别人家的孩子”，從小就聰明伶俐，努力上進，大學畢業後直接留在上海，在一家外企做工業設計，工作體面又高薪。
可突然就有那麼一天，招呼都沒打一聲的她拖着行李箱就回了家，到家了才通知父母“辭職了”，且再也不打算回上海工作。
突如其來的變故，直接就把家中二老砸懵了，他們怎麼會想到自家閨女隻不過是“卷不動了”，“再也不想卷了”，他們還以為是閨女在外面遇到什麼事兒了，問都不敢問，生怕刺激到了她。
直到兩個多月後，看到在老家找工作不順，不是嫌工資低，就是對工作不滿意的言語，才經常小心翼翼地問她“今天怎麼樣？”
後來，實在苦惱，在老家一所中學當老師的言語爸爸就商量似的跟言語提要不要做“全職女兒”。
對于這個提議，一開始，言語是難為情的，因為她知道“爸媽可能是想保全我的面子，讓我啃老都有個正當理由”。
可後來，雖不好意思，雙方還是達成了約定：
言語這邊，需要做好一天三頓飯，包括買菜，洗碗，晚飯後陪爸媽散個步，聊聊天；中午爸爸在學校吃，但她得給開服裝店的媽媽送飯；每天打掃衛生，家務全包；爸媽如果有跑腿等額外需求要盡量滿足。
相應的，爸媽需要支付言語每月4000元的工資。
當然，事後看，即便是爸媽有意讓言語“啃老”，言語的做法也算無可挑剔。
在做全職兒女的過程中，她秉持了一貫的認真負責态度，兢兢業業地把父母伺候得妥妥帖帖：
爸爸上班早，言語就每天六點起床做早餐，然後出門買菜；
為了對得起父母給的錢，也是在網上教程的熏陶下，從一個不會做飯的廚房小白，精進到了在某幾款飯菜上的廚藝了得，再也不用在自己都覺得飯菜難以下咽的時候，爸媽還在一個勁誇她做得不錯。
而不像接下來要說的“小紅書”上的紅人——“我是想念。”
她的“全職兒女”，才真真像一個虛名。
23歲的想念，是在狀态特别不好的時候，回家做的全職女兒。
師範大學畢業的她，在學校待過一段時間，在教育訓練機構也待過一段時間。
隻是，對她而言，所有的工作經曆都不怎麼美好：
學校的規章制度讓她身心疲憊，教師辦公室裡的政治鬥争讓剛畢業的她手足無措，就連和她打成一片、日常玩玩鬧鬧很開心的學生，也不覺得她有什麼威嚴，使得學生家長質疑她“這麼年輕的老師，能有什麼教學經驗？”
後來，身心俱疲的她離開了教育行業，更“屋漏偏逢連夜雨”：
想考研，考研失敗了；
想好好經營一段感情，戀人濾鏡又摔了個稀巴爛。
一時間，她頓感人生無望。
好在，她也算家境優越，媽媽是事業編退休，爸爸經商，有車有房有存款，得知女兒的情況後，二老直接把她召回，提議讓她做全職女兒。
隻是，這個“全職女兒”到底都要做什麼呢？
在家什麼都不用做，晚上想什麼時候睡就什麼時候睡，早上想什麼時候起就什麼時候起。每天想吃什麼，媽媽就做什麼，每天還都有各種水果投喂。沒事了可以逗逗小老闆（二胎弟弟），去菜市場買點菜順便拿點回扣……
“媽媽說了，不需要我做什麼，隻要安靜地陪在她身邊就好，不管我多大了，在媽媽心裡我永遠是個孩子。”
如今，翻看她的小紅書，那真是全程“吃吃吃”……
宣稱存款六位數，僅靠着房租、理财收入、零花錢等，就能輕松月入2W。
工資方面，家裡給的也是非常的大方：
”爸爸每個月給2000，媽媽每個月給2000，奶奶一個月終身俸5000，也是她2000，我3000。現在家裡的門面房子轉給我了，當個包租婆，挺好……“
偶爾陪媽媽逛街，得加錢；每個月安排兩次短途旅遊，陪媽媽遊山玩水，充當攝影師，得加錢……
據此，啃老已經啃到了理直氣壯：
“雖然啃老很令人唾棄，但是我願意啃老，無所謂，強大的内心誰也不用遷就……現在這個就業環境僧多粥少，打家裡這份工可比外面受氣強多了，在家待着隻是多一雙碗筷，出門闖蕩掏空六個錢包。”
“我們家5個老人（三代人），4個拿養老金，合一起超過3萬，家裡四套房，兩套收租，自己存款也有6位數……”
”以前我覺得人一定要有自己的工作和收入，現在我覺得各人有各命，過好自己就完了。“
天天快樂得似乎已經忘了，原本她的爸媽可能也就是想負擔起她落寞時的日子，“我媽總說，以後嫁人了，工作了，就玩不了了；爸爸也說當大人的日子還有一輩子呢，不急這一會兒。”現在，已經漸漸大放厥詞：
“這樣的日子再過一百年也不嫌多，爸爸媽媽一定要活一百歲，讓我啃老久一點。”
“靠爸媽養到50歲就可以領終身俸了，這樣的人生羨慕不？”
甚至，連賬号簡介都變成了“畢業後不上班在家做全職女兒，我花我爸媽錢，我不生孩子就沒人花我錢了。”
是以，你看，很多時候，“全職兒女”的出現，都一定跟爸媽的态度脫不了幹系。
不可否認，之是以有“全職兒女”的叫法，确實有很大的社會現實因素。
比如年輕人的就業問題。今年，大陸應屆大學畢業生人數高達1158萬，智聯招聘釋出的《2023大學生就業力調研報告》顯示，截至4月底，2023屆畢業生中，選擇就業機關的僅為57.6%。國家統計局資料也顯示，今年5月，16-24歲勞動力調查失業率已高達20.8%。
年輕一代的價值觀也在輿論中被重新塑造。
比起80後堅信“努力就能有回報”的樸實價值觀，90後、00後對資本家的信任也正在急速坍塌。輿論場裡，不上班也已經變成了最好的醫美、最好的安眠藥、最好的減肥藥、最好的抗抑郁藥。
另一方面，越來越多的老年人需要被照顧。2021年，中國正式進入了“深度老齡化”社會，64歲及以上人口占總人口比重首次超過14%，2022年，這個數字已變成14.9%。
但，這其中，另一個至關重要的事實一定是：
要想做全職兒女，必須要求父母能夠提供穩健的經濟支援。
假若父母不願意，一切都不可能實作。
是以，文章最後，學樂君忍不住感慨的是：
可憐天下父母心！任何時候，都在為孩子着想；任何情況下，也都時刻準備着給孩子兜底，無論讓他們付出什麼，也不管她們需要承受什麼。
這點，本無可厚非。誰讓當爹媽的都是賤骨頭，一分鐘前，被兒女氣得流眼淚，發誓再也不管他了，擦幹眼淚挂念的還是人家。人家還都不想理我們呢，我們也都會沒臉沒皮、自己給自己哄好了，然後屁颠屁颠又去給他們做這做那了……
未來的某個時刻，假若我的孩子要做“全職兒女”，即便我心裡再怎麼不贊同不支援，甚至有些些難過，現實中我也會張開雙臂去擁抱，無條件的接納，心平氣和地讓他們留在自己身邊。
但我隻希望“全職兒女”的這段日子是他們人生的調整期，家不過是他們在社會曆險後，得以喘息的地方。
“全職兒女”的頭銜或許可以讓他們在家安心療傷，躲避那時那日的心智無法承受的焦慮，但每個人，終究都不是一座孤島，作為一個社會人，總不能喪失與具體世界連接配接的能力，更不能仗着父母對自身的寵愛，一步步放低對自己的要求，耽于享樂、最終失去了謀生的根本，成為一個喪失工作能力的“廢宅”。
正如日劇《我的事說來話長》裡的那句：
“如果因為沒有想做的事就什麼都不做，是以而停滞不前的話，就會減少與喜歡的事相遇的機會，反而是個惡循環。”
而為人父母者，窮其一生，也都不太可能負擔起子女的整個人生，除非他們自己有自我生存的能力。