楔子
這幾天特别忙碌，大腦中無時無刻不在思考工作上的事情，而且在反複推演之中再仔細推敲琢磨，有時候想着想着還會激動地無法安靜入睡，平時也會不厭其煩地跟同僚和朋友，探索和讨論一番。雖然沒有發現新大陸，卻也感覺有必要認真思考。
轉念一想，其實不必如此，當下對自身而言，并沒有任何收益和回報，說不定還會讓别人不滿意，為什麼還要想這些呢？躺平着不好嗎？滿足那些人的需求不好嗎？做一個精明的人，追求短期利益不舒服嗎？是的，可以這麼做，除了那該死的良知，非要讓我想這些問題。
于是，還是讓自己支棱起來，做一點對得起良知的事情。
真的是良知嗎？
第一個無法回避的問題就是：良知值錢嗎？很顯然，不值一文。一方面沒辦法拿出來我的良知，讓大家度量一下到底值不值錢；另一方面也搞不清楚，我的良知是好的，還是壞的。似乎，也沒有人會口口聲聲說自己的良知值多少錢。
然而，當我覺得良心難安的時候，就會升騰起該死的良知，并不在乎值不值錢，反倒關心起是否心安來。到底是什麼讓我不能坦然接受一些現狀，而能夠摒棄良知呢？大概是我還保留着一些道德吧。
為什麼講良知是該死的呢？其實還是讓我覺得，談良知就跟談夢想一樣，似乎人人都應該有，但似乎人人都不知道是不是真的有，更不知道是不是在這條道路上。關鍵的問題是，我不知道你，你也不知道我，大家都秘而不宣，讓你猜猜猜。
我反而擔心和顧慮的是，這真的是我的良知發現嗎？還是我隻是情緒沖動要做這個事情呢？亦或者是我為了一己私心私利？不隻是我自己要解答這個問題，相信大多數對良知失去興趣的人，都會問這樣的問題吧。
思忖再三之後，還是确定了是良知發現，是道德上過不去，而非以上這些質疑。我的确可以躺平狀态，什麼也不做的情況下，依然可以在大家的幫襯之下，做出一些成績來，但這是大家的成果，而與我無關，我隻是做了果實的分享者，我良心上過不去；我也可以按照客戶的需要，隻要滿意就不擇手段的達成，獲得短期的利益，但這不僅會讓所有人陪葬，而且還會讓後面的人受罪，關鍵還會被戳着脊梁骨罵；我也可以一走了之，不管三七二十一，此地不留爺，自有留爺處，但不負責任的逃避，似乎又會傷了自己和他人。是以，我确定那是良知，那個該死的良知。
隻可惜，我不得不正視這個事情，已經讓我難以入睡，反複思考，還要不斷梳理一些想法，認真對待此時此刻的良知，這怎麼能讓我安心呢？
于是，我就這樣有了一些動力，從本來想就這樣的狀态，轉變為自己想對得起良知的狀态，想要做一點事情，這件事情是對得起自己，對得起他人，也不會讓後來人戳脊梁骨。至少，當别人說還行的時候，也就算對得起良知了吧。
之前反複講一件事情，就是自己不希望這樣被别人對待，也不應該這樣對待别人。同樣，看不慣那些惡習，也不要成為這些惡習的實施者。此刻更是如此，良知已經驅動着我，不能躺平，不能被戳脊梁骨，不能不負責任的逃避。
想到這些，我自己都覺得自己喝了一碗雞湯，自己在PUA自己，自己的心理已經麻醉了。可惜，還是下不去手，還是不能充耳不聞，還是不願意得過且過的躺平。這也許實在是沒救了，已經被自己的良知綁架了。
是以，我才會覺得，“讓你躺不平的，很有可能是良知”。如今，可能正是這樣在驅動着我，影響着我，真是該死。
總結
想了這麼多，自己略感安慰的是，良知和夢想一樣，當大多數人麻木的時候，似乎又會跳出來，勾引你、刺激你，激發出最初的那種狀态來。隻是，不知道良知會敏感多久，也就不确定所激發的狀态，能持續多久。
不過，夢想可以沒有，也可以成為芸芸衆生，可良知沒有了，我不知道自己會不會成為禽獸。
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