主持人黃子佼在直播裡承認，自己曾性騷擾17歲未成年女性。但話鋒一轉，他說自己之是以變成這樣，很大原因，是自己的母親在他童年時，當着他的面和别的男人上床。
網友看到這裡都坐不住了：見過甩鍋的，沒見過自己龌龊把鍋甩那麼遠的。
很多人在成年後，說起自己的不如意，都會說原來我們家如何如何。
自己家庭出身不好，直接決定了自己現在的不幸福嗎？原生家庭，究竟是一個什麼樣的存在？
與原生家庭，你可以選擇不和解
許多連麥的朋友，他們常常困頓于一件事：自己的婚姻并不幸福，想離婚，但他們總會說：自己就是單親家庭的孩子，不希望自己的孩子也是單親家庭出來的。
他們現在過得不幸福，跟自己來自單親家庭，關系究竟有多大？
現在大家都喜歡說一個概念：原生家庭（就是你出生和成長的家庭）。其中，最經典的說法是：幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。
兒時父母争吵、重男輕女、酗酒家暴等糟糕的成長環境讓很多人難以釋懷。
很多人在長大後發現：自己曾經最依賴的父親，其實一點都不可靠。口口聲聲說是為你好的母親，也不過是為了滿足她自己的控制欲。
随着年歲的增長，父母虛弱的謊言一層層暴露在陽光下後，不再剩下多少威懾力。
可情感綁架卻像烙印一般留在你身上。
有時候想想：要不就此斷掉，大不了成為陌路人。但經過現實的掙紮後，還是下不了狠心。
斷不掉但又不想維系的關系最折磨人。
一位網友說，自己在幼年時期，并未得到多少來自父母的疼愛。
他最不能了解的是為何父母吵架後，最後總把氣撒在他身上。自己到底是他們的孩子，還是他們的仇人？
長大有了能力後，他的父母卻轉變了态度，對他客氣起來，常常噓寒問暖。
可越是這樣，他就越讨厭父母。
他知道，如今父母給的愛裡，滲透着虛僞和自私。
他真正苦惱的是：曾經父母對他的傷害是實實在在的，那種感受也是真真切切的。可就在他不再抱有期望時，他們卻忽然承擔起了正常家庭的角色。
後來，當他向朋友反複強調自己永遠都沒辦法與父母和解的心理狀态時，朋友告訴他：你能接受眼前的客觀事實就已經很不錯了。至于和解與否，按自己的心意來就好。
正是朋友的這句話讓他明白，他糾結的和解，其實也是在強迫自己。
是以，當我們在原生家庭裡，沒有得到足夠多的愛的時候，長大後不必因為世俗的眼光、父母态度的轉變而為難自己。
和解并不是唯一選擇。
你有權利跟原生家庭拉開距離，重塑一個屬于自己的生活圈。
與其抱怨，不如改變
就像黃子佼，将自己的變态行為歸因為幼年時母親留給自己的陰影。
很明顯，他的抱怨其實最後的目的還是想為自己開罪，想以此告訴大家：你們看，我犯的這些錯，都是事出有因，請你們不要過于苛責！
他曾遭受過傷害，但也一直傷害着别人。
難道自己淋過雨，就一定要把别人的傘撕破？
原生家庭不好，從社會競争的角度來看，的确是一種劣勢。
但這不是我們放縱自己沉淪的理由。
如果你不想着從那個糟糕的環境中走出來，不努力改變現狀，那你很難有所成長。
《歡樂頌》裡的樊勝美，她窒息的原生家庭沒有人喜歡吧？哥哥偷雞摸狗不着調，父親癱瘓在床，重男輕女的母親卻逼着她給一大家子買單。
《都挺好》裡的蘇明玉也是如此，軟弱無能的父親、強勢偏心的母親、薄情寡義的兄弟，這些人在她年少時期讓她吃盡了苦頭……
可她們并沒有因為原生家庭不幸，沒有被好好珍視就放棄自己。相反，正是這些磨難，讓她們更早地認清現實，明确了自己想要的東西。
當然，我們不是說在這裡鼓勵大家吃苦，苦有時候是吃不完的。
但真心希望，每一個人在苦難面前能立起來，看重自己的尊嚴。對不幸的過去，不止有抱怨，更多的是去改變。
因為你越抱怨，隻能說明你其實在逃避責任，拒絕讓自己成長。
避免自己重演父母的角色
有人說，童年時期不被善待的小孩，永遠無法成長為大人。
因為即便将來他們在生理層面已經是一個正常的成年人，可在處理關于家庭的事物時，他還是跟小孩一樣、難以利用成熟的辦法去解決問題。
因為父母的示範作用是反面教材，沒有什麼可參考性。
是以，他們在教育自己的孩子時，多多少少也會帶點賭氣和幼稚的成份。
有人調侃道：90後父母帶娃，主打的是一個自我滿足。
孩子的玩具車成了父母的代步工具；孩子想踩水坑，爸爸幹脆就陪着一起踩；孩子吃小芒果，媽媽給自己整大芒果；孩子鬧脾氣，父母找涼快地玩手機，反正誰也不慣着誰……
其實，這些大人在“調皮搗蛋”的時候，也在滿足和治愈幼年時不被允許的自己。
一位女士說：
媽媽和女兒兩個身份重合的這些日子，回溯成長、自我醫治，都是人生難得的經驗。
父母沒有滿足我們的期待，那落空的那部分就由自己去完成。遺憾不可挽回，但自我彌補後或許可以惠及自己的女兒。
既然自己沒辦法選擇生在一個什麼樣的家庭中，那就盡量給自己的孩子更多選擇。至少避免他們像幼年時的我們一樣，小心翼翼過活。
也許，一個人對原生家庭最好的反抗，就是避免自己重演父母的角色。
婚姻賦予家庭成員中的每個人角色，但分開了并不意味着身上的責任就随之消失。單親離異家庭的錯并不在離婚，而是大家有沒有為自己的角色負責。
是不是好父母與是不是好夫妻其實是兩碼事。
心理學家布萊恩·利托說：
每個人都至少有3個自我。一個是由基因決定的，一個是在環境與文化影響下的，還有一個，是由我們自己所追求的人生目标與價值所定義的。而最後這一個，才是最重要的、完全屬于自己的自我。
我們沉浸在過去，把不幸歸因到原生家庭上，其實隻不過是為了明白自己是怎麼變成如今這樣的。
而在人生的長河中，我們更需要弄清楚：當下的自己該怎麼過？
這完全取決于你自己。
就像所有的好演員，都不可能永遠活在舊劇本裡。
如果她走不出原來的劇本，就算拿到了星光熠熠的甜寵劇女主角色，她也難以享受這份人人豔羨的福氣。
原生家庭的經驗也是這樣，它是你的舊劇本。現在你已經成人了，你的任務是去創造屬于自己的新劇本。
父母已經老去，原生家庭已成為過去。隻有坦然面對自己的困境，不斷接納、改變自己，人生的節奏才會掌握在自己手裡，而不是虛弱地活在曾經。
剛剛離我們而去的大師黃永玉有句特别棒的話：
碰到任何困難，就趕快往前走，不要欣賞那個讓你摔倒的坑。
前面還有很美的風景等你，曾經的那個坑，就交給時間去填平吧。
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