媽媽兩句話讓孩子情緒崩潰：那張93分的數學卷，暴露了多少人的童年陰影
文 | 米粒媽
米粒媽看到一個熱搜，有個二年級的小孩，因為一張93分的數學卷子崩潰了。
他媽媽發帖傾訴，表示對兒子的崩潰十分費解。
因為自己并沒有針對分數批評孩子，但孩子的情緒卻來得格外劇烈而莫名。
最後沖突不了了之，這位寶媽卻因為孩子這次的反應，提前開始對漫長的暑假犯起了愁。
米粒媽仔細讀完了寶媽的文章，又認真翻看了評論區的留言，最後悲哀地發現：
讓孩子崩潰的哪裡是一張數學卷？
明明是那個看起來一句重話都沒說的媽媽。
隻給巴掌不喂糖
事情是這樣的。
一位二年級寶媽發帖說:
“孩子情緒崩潰了，因為一張考了93分的數學卷子。”
寶媽回憶，孩子拿到卷子後，放學回家檢讨反思了一路。
他仔細地分析卷子哪一分不該丢，哪道題不該錯。
聽完孩子的反思，寶媽在家長簽字的時候，在卷子上寫評語道：
“熟練度不夠，題目做少了。”
結果孩子看到後立刻有了情緒，委屈地對媽媽抗議：
“我每天在學校做那麼多練習題，怎麼少了？你把這句話劃掉！”
媽媽據理力争：
“這個題之前做過你都沒錯，現在錯了就是因為做少了，不夠熟練啊。”
幾番對話說不通，孩子崩潰大哭。
他邊哭邊跟媽媽解釋道：“老師都說了這個單元很難，考90分以上已經很棒了。”
話說到這，米粒媽都看出來，孩子隻是想要一句來自媽媽的肯定。
但媽媽卻無視了孩子的訴求，繼續語氣平靜地擺事實講道理。
在她看來，問題的關鍵不是孩子棒不棒，而是孩子平時做數學作業太少了，除了口算就沒有其他的習題。
順着她的話，孩子失控大吼：“不是你讓我在學校把作業都做完的嗎？！”
聽完這句話，寶媽的反應是“瞬間無語”。
抱着不能激化沖突的想法，她沉默了下來，任由孩子自己哭完回書房寫作業了。
也許是當局者迷。在文章的最後，寶媽依舊沒有反思自己的意思。
她覺得，雖然心裡對分數不滿意，但自己并沒表現出來，已經考慮到孩子的自尊心了。
而孩子之是以反應這麼大，一定是心思太敏感。
最後還堅持陳述事實：
“一周五天和周末雙休，隻寫了口算，這難道不算少嗎？
想想即将到來的暑假我就覺得煩躁。”
順着她的話聯想了一下暑假，米粒媽也覺得糟心，不過不是替寶媽煩，是替孩子委屈。
評論區有網友一針見血：
“你真的太誇張了，一點糖都不給。”
寶媽輕飄飄回應：
“我家考得好的時候我也不會怎麼獎勵啊，考得不好我也不說啥，我今天的重點隻是在于他作業太少了而已。”
這話米粒媽看得心塞。
隻給巴掌不喂糖，鐵打的娃也受傷啊。
自始至終，媽媽都在關注作業和分數，沒有一秒在意過孩子的情緒。
考得好了，孩子得不到一點正面肯定；考差了看似不被批評，實際上話裡話外都在挑刺和不滿。
長此以往，孩子隻會得到這樣的心理暗示：
無論我考得多好，媽媽都不會滿意。
其實，這就是一種“打壓式教育”。
奉行這種教育方式的家長有個共性：吝于誇贊，但習慣潑冷水。
被否定判刑的一生
被打壓式教育支配，是很多人的童年陰影。
米粒媽一打開評論區，就看到了很多網友的抗壓心路。
“二年級考了88，我媽一腳就踢過來了。”
“我國小考80多要被冷暴力，甚至不好意思吃飯的程度，考90多會被要求檢讨。”
“低于95就要被罵了”
“不考滿分是這樣的待遇，考了全科滿分我差點被打，問我得意什麼。”
有位網友在某乎分享過，活在打壓教育下的噩夢。
他說：“打壓式教育好可怕，可以把一個自信的人變得極度自卑、敏感、脆弱，極度的不自信，像是親情PUA。”
國小的時候，網友語數英三科考了兩個100分、一個99分，那是他考過最好的成績。
但他沒有得到原本跟媽媽說好的獎勵，隻得到一句殘忍的挑刺：
“你為什麼這麼粗心，為什麼就一分你都拿不到，你看xxx為什麼就能拿100分？”
他數不清被批評過多少次，但被誇的次數寥寥可數。
漸漸地，他明白了，不管自己做到多好，父母總有挑刺的餘地。
久而久之，網友變成了自卑又要強的人。
他不敢努力去争取自己想要的，卻習慣了自我否定，甚至覺得自己的能力永遠低人一等，做不好任何事。
消耗自信、培養自卑，消耗進取心、培養不配得感，這就是打壓式教育最大的危害。
對于父母來說，一句下意識否定的話，說出口轉眼就能忘記，但對于那個被一次又一次否定的孩子來說，一句話就是一生的傷。
同樣被打壓教育的姜文，從來不知道怎麼能讓母親高興。
他興沖沖跟母親分享考上中戲的喜悅時，母親也隻是拿過通知書瞥了一眼，轉頭丢了一句：“你那一盆衣服沒洗呢。”
米粒媽看過一個短片《一句話毀掉一個孩子》，裡面那些傷人至深的話，幾乎句句都是父母的“口頭禅”。
一個年輕的女士沖着鏡頭大吼：“你就是個廢物！”
一位中年男子面帶苦澀地說：“我是造了什麼孽，竟有你這樣的兒子！”
還有位坐在輪椅上的老者，他說：“你從始至終，都遠遠比不上你哥。”
看到這些場景，米粒媽下意識以為，這是為人父母的他們，在忏悔曾經對孩子的惡語相向。
但沒想到，說出這些話的人，才是當年被罵的孩子。
随着時間流逝，他們長大、人到中年，直至白發蒼蒼，都沒能忘記父母曾經的每一句訓斥與貶低。
而更吊詭的是，那些話像是可怕的詛咒。
被父母說是廢物的人，長大後一事無成；
被父母罵“造孽”的孩子，長大後也對自己的孩子說出同樣的話；
被批評“不如别人家孩子”的人，一輩子都是loser；
這樣令人心驚的結局，讓米粒媽想起蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》中寫下的話：
“小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，并将其變為自己的觀念。”
不要小看期待的力量
其實回過頭來想想，那些習慣性打擊和指責孩子的父母，難道是真的希望孩子過的糟糕嗎？
不是的，他們的出發點一樣是希望孩子好。
他們深信“驕傲使人落後，謙虛使人進步”，而批評恰恰能讓孩子戒驕戒躁、再接再厲。
可他們忽略了，所有事都是過猶不及。
于是一番苦心走岔路，換得父母累、孩子更累的結局。
米粒媽覺得，孩子成長中需要批評，也需要鼓勵，必須得具體情況具體分析。
就拿開頭那位寶媽來說，從孩子自我批評了一路的行為就能看出，孩子已經因為考得不好感到很難受、很有壓力了。
這時候，他需要的便不是家長雪上加霜地給予挫敗感；
相反地，他需要安慰，需要支援，需要了解和鼓勵。
米粒媽記得演員陶虹講過自己的育兒小故事。
有一次，她女兒不小心把牛奶打翻了，陶虹就生氣地大吼了一句：“你怎麼回事兒？”
結果女兒吓得不敢哭，眼裡全是恐懼。
陶虹敏銳地意識到，自己的做法有問題。
于是，第二次女兒犯同樣的錯誤時，陶虹沒有着急上火，而是伸手抱住手足無措的女兒，安慰道：
“害怕了吧？沒事的。”
然後孩子在她懷裡“哇”地一聲哭了出來。
事後陶虹總結說：
“媽媽的最高職責是什麼？就是給孩子更多安全感。
她在媽媽這兒得到的，就應該是港灣、是安慰，是最好的那個擁抱。”
事實告訴我們，犯錯後得到包容和鼓勵，和習慣于被打擊的孩子，擁有的是截然不同的人生。
還記得米粒媽寫過的美國小公主Sia嗎？
就是那個和爸爸一起做飲料，接連手滑，搞得滿桌子混亂的小姑娘。
（戳連結看Sia→《熱搜上的兩個小女孩，讓我看到了教育的參差》）
Sia喜歡創作好喝又好看的飲品，但因為年紀太小，控制不好倒飲料的量，總是會搞砸。
女兒每次撒滿桌子，陪伴在旁的爸爸媽媽都會頭痛地扶額，一臉無奈。
但卻沒有一次真正生過氣。
而Sia每次取得一丁點小進步，爸媽都看在眼裡，并随時準備開啟花式誇誇模式。
“做得很棒！”
“你一定可以的！”
“哇你做到了！”
經過很多次失敗，Sia終于在某一次大獲成功，制作出一杯有着高高奶油頂的飲品。
父母馬上歡呼着和Sia擊掌，毫不猶豫地送上了誇贊和掌聲。
在父母的鼓勵之下，Sia成長得無比自信，且十分懂事。
她不但懂得堅持自己的喜好，還學會了自己給自己收拾“爛攤子”，小小年紀就有了超強的責任意識。
達成飲品成就以後，現在的Sia有了新的愛好。
她喜歡各種擺弄自己那頭小卷毛，還對穿搭有着各種奇思妙想。
不變的是，每一個想法，都有父母陪她實作。
就像我讀國中的時候，每個學期的月考經常考不好，米粒外婆總是笑着鼓勵我，說，“這叫開門紅”。正是有着米粒外婆的鼓勵，我緊繃的神經才放松下來。
教育心理學中有個著名的“羅森塔爾效應”，也被稱為“暗含期待效應”。
意思就是說，父母對孩子說出的話裡，就暗含着對孩子的期待。
父母總把貶低和打壓挂在嘴邊，那孩子失敗的幾率就越來越大；
但如果把對孩子的期待落實到口頭的鼓勵上，那孩子就會表現出遠超預期的成功。
是以，當孩子再遇到挫折的時候，請先放棄高高在上的說教和永無止境的挑刺，蹲下來給孩子一個擁抱和一句鼓勵吧。
因為那些得到過溫柔支援的孩子，才會有更堅韌的力量，去超越往後人生的種種不如意。
個人簡介：@米粒媽愛分享 米粒媽，美國海歸，海澱家長。專注學習幹貨、教育經驗和升學。