最近刷到一條視訊，孩子回家告訴媽媽：“媽媽，同學說我畫的畫好醜。”媽媽的回應堪稱教科書級别，獲得網友的一緻怒贊。是怎麼回事呢？
當時，他們正在一起洗菠菜、切菠菜。于是，機智的媽媽用菠菜為引子，有了下面的對話。
媽媽：你喜歡吃菠菜嗎？
孩子：喜歡。
媽媽：那你覺得所有人都喜歡吃菠菜嗎？
孩子：不是。
媽媽：有沒有人不喜歡吃菠菜的呀？
孩子：有。
媽媽：你看，菠菜它就是這個樣子，沒有變，但有人喜歡，有人不喜歡，是以我們要尊重别人對同一樣東西不同的感受。媽媽再問你一個問題，你能控制你切菠菜的形狀嗎？
孩子：能。
媽媽：那你能控制菠菜在地裡長多大嗎？
孩子：不能。
媽媽：是以你也不能控制别人不喜歡你的畫，能控制的我們把它做到最好，那不能控制的事情，我們怎麼辦？
孩子：不去管他。
包子媽用菠菜引導孩子
引導孩子一步步接受，别人的評價我們無法左右，做好自己的事就行。是不是比随意說一句“你管别人怎麼看呢”，顯得更真誠一點，孩子也更好接受一點？
面對取笑，父母的不作為讓我感到絕望
看完這個視訊後，不禁想起以前的一則新聞：
聯考狀元、北大大學、留美碩士，卻“拉黑”父母，十幾年沒回家過過春節，寫下萬字長文控訴父母的傷害……
控訴信新聞資料圖檔
還記得，他的控訴裡有這樣一件小事：
小時候因為不會剝雞蛋，受到同學取笑動手能力差。不知怎麼的，傳到了二姨耳朵裡，又被二姨笑話了一頓。
後來有一年春節，他正在家做模型，二姨見了，再一次笑他：“原來你隻有在做模型的時候，動手能力才不那麼差。”
因為一而再、再而三說這個事，他忍不住怒目相對。他感到痛苦的是，即便自己那麼明顯地表達了不開心，但父母依然沒有保護他，也沒有對二姨說不。于是，從這以後，他再也沒有在家過過春節。
他說：“面對取笑，家人從來沒有保護過我，不以為然。”
多少次，在孩子眼裡，是天都快塌下來的大事，到家長這裡，确是不以為然，小題大做。一次次的情感忽視，換來的是孩子内心日漸加深的痛楚。最後化作對父母的怨恨。
可見，看見、尊重孩子的情緒，并加以适當的引導，多麼關鍵。
為了替兒子解圍，大作家向小同學做解釋
印象中，作為雜文家，魯迅先生是“橫眉冷對千夫指”，是嚴肅的。但讀了周海嬰回憶父親的文章，才發現魯迅先生作為一個父親，他很現代。
在人們還沒有完全擺脫“君君臣臣父父子子”那一套時，魯迅先生已經意識到，要把孩子當一個獨立的人去尊重，在實際生活中，也很懂得體貼孩子的内心情感。
魯迅先生和兒子周海嬰
在周海嬰的回憶中，記錄了這麼一件小事：
一天早上，他臨到要上學的時候，突然不願意去了，說身體不舒服。
這個時候，有同學經過他家門口，便笑話他：“周海嬰，賴學精，看見先生難為情……” 他更不想去上學了。
一開始，魯迅先生也以為他是不想上學，故意裝病，卷了報紙假裝要打他。
後來才發現，孩子真的是身體不舒服，就讓孩子母親給老師請假，自己特意跟海嬰的同學解釋：“海嬰确實不是耍賴不上學，是氣喘病又發了，需要在家休息呢。”
生怕同學還不信，還補充證據：“你們之前也看到過海嬰上醫院的呀。”
從此，海嬰的同學再也沒有人笑話他“賴學精”了。
魯迅先生在作品中，曾批判過傳統的權威教育，說對待孩子，“小的時候，不把他當人，大了以後，也做不了人。”
周海嬰7歲，魯迅先生就因病去世了。但在周海嬰的記憶裡，父親的慈愛之心，溫暖了他一輩子。
另類爸爸，把嘲笑女兒的火力引到自己身上
也有一位爸爸，在女兒遭到嘲笑的時候，采取了另類的方式去保護她，鼓勵她。
這位爸爸就是來自墨爾本的Ash。他的女兒從小活潑好動，于是，Ash就給她報了體操課。一開始，小女孩很開心，每天都蹦蹦跳跳去上課。
但沒過多久，Ash就發現她完全沒有了一開始的興緻高漲，還有點悶悶不樂。有一天，小女孩甚至問他：“如果我不去練體操了，你們會不會感到失望？”
Ash心裡一驚，猜想女兒肯定是遇到什麼事了，于是肯定地回答：“我們不會因為你不練體操而失望，但我們會因為你沒有告訴爸爸媽媽不開心的原因而失望。”
女兒這才說出，由于自己很多動作還不标準，受到同學的嘲笑，導緻她對自己越來越沒有信心。
知道問題的根源後，這位爸爸沒有馬上勸說孩子堅持。而是在第二天，小女孩上課的時候，也來到了訓練館，換上衣服一起練習。
由于爸爸體型很胖，又從沒練過，做出的動作特别搞笑，引得小朋友們哈哈大笑。女兒也被他逗笑了。
他這樣做，把嘲笑的火力引到了自己身上，化解了女兒的麻煩，同時表達出他對女兒的支援，他的行為告訴了所有人：“初學者都是慢慢從動作不标準到标準的。”
有了爸爸的鼓勵，女兒的體操也越練越好了。
後來，這位爸爸憑借模仿女兒體操動作的視訊，成了網紅，被網友們稱為“世界上最帥的爸爸”。
Ash模仿女兒
在很多孩子的成長中，可能或多或少會收到他人的嘲笑，有的來自同學，有的來自親戚，這個是孩子也好，父母也好，無法控制的。
如果處理不好，可能給孩子留下創傷，甚至影響他對整個世界的看法。
就像前面那位留美碩士一樣，即使事情已經過去很久了，但這個坎在他的心裡卻一直過不去。他無法原諒，父母當時沒有站出來保護他。
是以，父母不要随便想當然地覺得“這有什麼”“這算什麼大事”，而忽略了孩子向你投來的求助的目光。
這目光是信任，如果我們不能很好地接住，令孩子感到失望的話，一次又一次累積，可能會冷落了孩子的心。
有時候，我們并沒有那麼好的技巧，但我們還可以有真誠，有尊重，有換位思考。
其實，有時候，父母隻需要向孩子表明，我看見了你的委屈，我看到了、感受到了你的情緒，一個溫暖的擁抱，一句溫聲的安慰，這件事在孩子那裡可能很快就過去了。
如果你的孩子被嘲笑了，你會怎麼做呢？