一個有效溝通的例子：兒子竟會主動關心我？

     本來是一個媽媽教育兒子的故事，也是一個感人的小故事，卻可以當作一個有效溝通的案例。兒子貪玩不回家，不接媽媽的電話，于是媽媽經常找兒子溝通，對兒子講媽媽的感受，當兒子不接電話時想發火，經過多次溝通，兒子接受了媽媽的意見，按時回家或告知媽媽去向，溝通取得了成功。當兒子與人打架被老師找來家長時，兒子強烈地表達自己的委屈，媽媽則以這一案例教育兒子，有情緒要與人溝通，而且是反複的溝通，就能解決問題，最後兒子終于了解媽媽的苦衷。

     從管理者的角度來說，與下屬反複溝通，讓對方接受你的訴求，遠比以指令的方式讓下屬工作有效得多。    

     從個人的角度來說，不斷的表達自己的訴求，别人就會知道你的想法，可能會遵從你的想法，也可能會不遵從。重要的是自己的情緒不會積聚，導緻最終爆發，産生嚴重後果；或者長期壓抑，讓你喪失鬥志。     

     這裡我主要從個人的角度讨論一下反複溝通的重要性。 在工作中，自己有訴求，但是得不到滿足。可能是懼怕表達，也可能是害怕别人不願意聽，或者聽不進去，于是就放棄了表達。隻是放在心裡，或者感到很委屈，

或者感到很屈才。但是如果你不說，别人又怎麼知道你的想法呢。因為不說，長期的情緒壓抑會在工作中，行動中展現出來，消極怠工，拒絕合作，不求進取。這種負面情緒反應加深了别人對你不好的看法，讓自己更加陷入困境，或被同僚認為人際關系很差，或被上司認為工作态度有問題。

     是以心裡有什麼想法，一定要說出來。找到合适的對象，表達你的訴求。是對方的問題，就說出對對方的感受或自己的看法，但是要尊重他人，對方不一定完全錯誤，首先要肯定對方對自己的幫助，才能赢得對方的共鳴，

對方才更願意跟你推心置腹，真實的表達對你的看法。在充分溝通後，你可能發現原本是問題的問題，其實根本不是問題，說不準兩人觀點其實是一緻的，隻是表達方式有偏差。說出來後，你可能就覺得輕松多了，原來覺得很是問題的現在變得容易解決了。

     不過，時常自我檢討也是必要的，有情緒時，要多問問自己，自己為什麼會生氣，會憤怒，是别人的問題，還是自己的問題？是不是自己在某些地方做得不足？如果發現問題出在自己身上，則心情也要好受許多。

兒子竟會主動關心我？ 來源：http://www.xici.net/d143869120.htm   作者： 野百合的天空      昨天中午我值班，回辦公室路上，遇到一位老師，告訴我，兒子中午曾蹲在我辦公室門口哭得很厲害。      下午，數學老師來找我有公事，順便說起了中午的事。原來，為了打飯的事，和班上一名同學打了起來。放學後，我跟兒子談，兒子哭着、鬧着、叫着。我告訴他： 我已經感覺到很疲勞了，無法接納他的情緒。一邊聽他說着，一邊和他回報着我的感覺。我告訴他：我了解他的憤怒，隻是我感覺到，他表達憤怒的方式，給别人造 成傷害的可能性很大。他說，他也不知道怎麼辦。我說：去表達自己的感覺、自己的需求。他說：“我說了，有用嗎？”  我問：“是每次都沒有用嗎？”  他說：“不 是，有時也有用。” 我問他：“是不是你表達過一次，當别人沒有回應時，你會選擇不再表達？”  他說：“是的。”  我問他：“那你的情緒還在嗎？”  他說：“在， 我看到他，就會想起以前的事。” 我和他分享着：“是的。前一陣子，你一放學後，我就找不到你了，打你的小靈通，你也常常不接。我感覺：我已經跟你說過了， 你怎麼還不能體諒我的。我會對你很生氣，會對你發火。後來，我感覺，我想對你發火，是因為我很想讓你幫我的忙，但我表達過一次後，就不願意再次表達了。後來，我嘗試着一次次、不斷地對你表達我的感覺、我的需求。我發現，你最近幾天放學後，都會主動來告訴我，你在哪裡玩，你也會記住帶小靈通，我一打，你就接 了。我感覺到很開心、很輕松。你問我：你表達了，别人不理你，你再表達還有什麼用？我不知道，你要表達多少次，才可能有用，隻是我知道，如果你不表達，那 别人無法知道你想要什麼，你的情緒也隻能越積越多，最後就是爆發。”      我對兒子說：媽媽感覺到很累，是以無法接納他，隻是我知道他心裡很不舒服。談話就這樣匆匆結束了。      回到家裡，兒子很快地放下書包，拿起一個靠墊，放在床的一頭，把我的被子拿在旁邊，把電視的遙控器放找出來放在床頭櫃上。對我說：“媽媽，這是我為你準備 的，你靠在床上看電視吧，我會自己寫作業、練琴，你休息吧。” 我驚呆了，感覺到自己的眼框濕了。我對兒子說：“你為我準備這麼多，我很感動。我感覺到，剛 剛媽媽因為自己的不舒服，都沒有能照顧到你，心裡很内疚。” 兒子說：“媽媽，跟你說了一會，我已經舒服多了。” 睡前，兒子洗澡，他自己拿拖鞋、拿浴巾、拿 換洗衣服。      看到兒子做着這些，我感覺着自己的感動，思考着：是孩子不懂事？還是我們平時和他們溝通的方式有問題？