那些艱難的日子—陪伴抑郁症女兒（45）—面對發脾氣的孩子

剛剛看了天雅寫的文章《孩子發脾氣時，你的第一句話，很重要》，我認為對于心理疾病孩子的家長，很有啟發。

陪伴青春期的孩子，就像陪伴一隻老虎一樣。而陪伴心理疾病的青春期孩子，更像是陪伴一隻脾氣非常壞的大老虎。

面對一點小事，或者一句無心之言，或者随時回憶起的傷害，孩子突然情緒失控，或崩潰大哭，或大發脾氣，或摔東西，甚至打人洩憤。

這時家長怎麼辦？

溫和地講道理，或者強硬地大聲訓斥、懲罰孩子？

心理專家分析：

當講道理時，孩子感受到被否定，“我這樣做不對，我應該改正。”意味着他當下的情緒和需求沒有被看見。

為了尋求被看見，孩子以後會變本加厲地故伎重演。

當訓斥、懲罰孩子時，孩子會感到深深的恐懼，“我的真情流露是不被允許的，是會受到懲罰的。”

為了規避懲罰，孩子往往會不斷壓抑自己的情緒、情感。長此以往，可能會導緻抑郁症。也可能會在未來某一時刻，以一種極端的、極具毀滅性的方式，徹底爆發。

這一句話，我想心理疾病孩子的家長一定深有體會，那些年孩子強忍住的淚花、緊攥的小拳頭、脹得滿臉通紅的小臉、被家長權威頻頻打斷的話頭、無比委屈又無從分辯的傷痛，當時像雲霧一般散開，無影無蹤。但經年以後，卻被挖掘出來，原來正是這些小傷口彙內建了滾滾洪流，摧毀了孩子們的生命能量和内驅力，那生命的小火苗也開始變得風雨飄搖起來。

是以，面對孩子的情緒失控，說教、強勢壓制，都會無形中助長孩子的進一步失控。

因為他的不良情緒始終沒有被承認看見、接納，從面也就失去了“轉化”的可能性。

作者天雅在文章中講述了一個真實的故事：

一位四十多歲的白人夫婦收養了七歲的小姑娘翠西。翠西出生于一個充滿暴力的黑人家庭，從小備受虐待。6歲時被送到寄養家庭。

有一天晚上，大夥圍着餐具吃飯聊天。翠西由于剛拔完牙，咀嚼不便，隻能吃面條。

當時大夥聊到一件趣事，笑了起來。

這時翠西突然情緒失控了，“呯”地一聲把碗摔到地上，一手捂臉痛哭，一手指着養父母大罵髒話。

養父母開始了教科書式的應對：

安靜地坐在那裡，溫和地看着翠西，不做幹預。

聽着翠西持續不斷地謾罵中，養父母逐漸弄清楚了她憤怒的緣由，原來因為她剛拔完牙，正經受着肉體的疼痛，但其他人卻在飯桌上談笑風生。

在翠西看來，大夥的笑，是對她内在痛苦的無視，也是對她拔完牙後“滑稽模樣”的嘲笑。這勾起了她過往“一個人慘遭虐待，卻無人問津”的痛苦回憶。是以，她不由自主地情緒失控了。

知曉了翠西的真實感覺，養父母并沒有強行糾正。而是堅定且溫和地看着翠西，一遍遍澄清：

“我們并沒有嘲笑你，我們都很愛你。”

持續發洩了四十多分鐘以後，翠西才逐漸恢複平靜，轉而低下頭輕聲抽泣。

這時養母才輕輕地走到翠西身邊，溫柔地把手伸向她。

一開始，翠西本能地把身子扭過去，回避養母的目光。而養母則耐心等待着，沒有強制向前，也沒有轉身離開。僵持了十幾分鐘後，翠西才慢慢轉過身，用小手輕輕拍了拍養母的手，笑了。

第二天早上，翠西在餐桌的留言本上，寫下了一行字“爸爸媽媽，我愛你們。”然後，蹦蹦跳跳上學去了。

是以，孩子情緒失控時，父母最好的解決方式，不是強行介入幹預，而是涵容。

去年陪抑郁症女兒住院時，因女兒鬧着出院，我們發生了激烈的争吵。我第一次認識到，原來吵架也不那麼可怕，也可以成為一次表達愛的好機會。是的，隻要心中有愛，不被憤怒、焦慮、恐懼裹挾，可以用激烈的語言、尖銳的聲音、誇張的肢體動作，大聲說:“孩子，媽媽愛你。很愛很愛你。”

而相比于氣頭上口不擇言的解釋，女兒更相信“酒後吐真言”的理論，覺得平時媽媽情緒平和的表達可能是克制下的虛假、一種無可奈何的妥協，而吵架時未經大腦的話才反應了媽媽的真心。

是以，我那次吵架竟然吵赢了。女兒很快情緒安靜下來，答應繼續配合住院，并且從此以後和我的關系更親密。

原來女兒一直很在意我的病恥感，因為她生病了，幾年來我斷絕了親友的來往。她覺得媽媽是嫌棄她的，媽媽是以她為恥的，她自己曾經是媽媽的驕傲，現在卻讓媽媽沒臉見人。

我保持吵架的鬥志昂揚狀态，很兇惡地說：“媽媽很愛你，特别愛你。你是媽媽最親的人，是媽媽最重要的人。媽媽怎麼可能嫌棄你？媽媽不想和親友來往，不參加同學會，隻是為了保護好你的隐私。你知道的，媽媽不願意撒謊，也不願意說真話。隻好采取回避了。”

從此以後，女兒真心接納了媽媽不和親友來往，把現實社交圈歸零的選擇。

是的，這是迄今為止，我心裡最大的結。不過，我允許它的存在，我尊重它的表達。

有好多位本地的網友說，希望能和我見面談。我婉言謝絕了。我說，我現在現實的社交圈都幾乎歸零了，我隻願意和你當一輩子網上見面的朋友。我之是以能夠在網上坦誠地真實表達，重要的前提一定是，我、你、他，是網友，一輩子不用見面，成為通過網絡心意相通的朋友。

當然，我想，如果，有一天，我能用“嗨，我女兒不小心感冒了。”這樣的語氣告訴關心我的親友、同學，我女兒抑郁的事實，我想，我一定能活得更放松、更為自在。但現在還不行，我尊重我自己内心的聲音。

真的，做自己，做最真實的自己、最好的自己，這樣的人生才香、才有趣、有勁、有奔頭。餘生，我允許我自己，也允許我的女兒。

關于孩子的仇親，我認為宜疏不宜堵，道理同上文所述。

對于我女兒的翻舊賬，我的第一反應是裝失憶或者辯解、氣憤反擊、道德綁架，這讓女兒更憤怒，親子關系破裂，女兒以更激烈的态度翻更多的舊賬。

後來，我耐心地靜靜傾聽，像電影鏡頭一樣，把鏡頭從自己身上切換到孩子身上，去想像孩子當時的委屈、生氣、無助。再使勁回憶幾十年前，當自己是小孩子的時候，面對同樣的情境，那種痛苦的心境。我記得我當時明明賭咒發誓，以後做一個溫柔的好媽媽，給孩子最好的愛的。活着活着卻還是活成了母親的模樣，讓女兒承受我當初的痛苦 。

這樣，就更大可能地實作了和孩子的感同身受、悲歡相通。

讓女兒安全地完整地表達後，我真心誠意道地歉，不作任何辯解，比如，我當時就是這麼長大的，我是第一次當家長之類的。然後，說真想穿越回到從前，讓媽媽重新愛你一次，去修改、去修複，這樣你身上的傷口就沒那麼多了，現在也不會活得這麼難受、這麼絕望了。

女兒的情緒明顯緩和下來，沒好氣地說，你就是這樣的人、這樣的脾氣，穿越十次你也隻會重複地傷害我十次。

這樣的談話進行多次後，舊賬女兒翻累了，氣也出得差不多了，從此，就很少提及了。偶爾，還會誇獎媽媽真堅強，這麼多年媽媽也挺不容易的。

聽“渡過”老師講課時提到過，很多心理疾病孩子的家庭裡，因為孩子聲讨家長錯了，家長堅持自己沒錯，這樣反複的拉鋸戰可以一直持續數年，甚至一輩子。

是的，在家長和孩子的戰争中，有真正的赢家嗎？家長是大的，孩子是小的，家長可以放下家長的權威，勇敢地宣布投降、結束戰争。讓孩子停止與家長無意義的對抗，把寶貴的青春年華，用于思考自己将來要成為什麼樣的人，要過什麼樣的日子，成為一個有目标有夢想有行動的人。

昨天聽了“渡過”老師講課，“認知改變情緒”，情緒、認知、行為，為黃金三角關系。

是以，前半生家長“不能保持情緒穩定，不能好好說話”，已經誤了孩子和自己，難道還要一直錯下去，甚至錯上加錯嗎？

是以，家長勇于承認自己的不足，積極努力學習成長改變，調整認知，提升自我，是非常迫切和重要的事情。這不僅僅是為了孩子，也是為了你自己，你自己不是還有幾十年的人生嗎？

餘生很貴，不要浪費。把餘生當作新的一生，重新活一場吧。