“玉不琢，不成器。”在成長的過程中，孩子就像是未經雕琢的璞玉一樣，父母給予孩子什麼樣的教育，孩子就會成為什麼樣的人。
家庭是孩子人生中的第一所學校，父母作為孩子的第一任老師，任何行為都會影響到孩子心理的發展，都會産生教育的作用。
總結了父母必須要堅守的4個教育原則：
1.不對孩子訴苦
你對孩子說過“我每天起早摸黑地幹，還不是為了你”嗎？又或者說過“我省吃儉用，還不是為了讓你過上好日子”嗎？
很多父母喜歡把孩子作為自己一生的心血和一生的努力的歸結點，覺得“自己那麼努力，就是為了孩子”“自己活着，就是為了孩子”，把他們的幸福和不幸福都寄托在孩子身上。
或許我們的初心是好的，想讓孩子懂得自己的不容易，學會換位思考，是以父母的偶爾訴苦可以被了解，但一定要謹記：
不能把自己的生活壓力轉嫁給孩子，更不能讓孩子成為自己的傾聽垃圾桶。
如果父母長期對孩子訴苦，不僅會讓孩子内心變得沉重，還會造成角色錯位，讓孩子扮演起了自己的心理父母。
孩子的内心很強大，但也很敏感。其實，當你情緒不好或者感到疲憊時，可以直接和孩子說：
“媽媽現在有點累，想休息一會，等我休息好，媽媽可以來陪你”“你現在可以處理好自己的事情嗎？媽媽需要休息一會”。
曾經聽過一位母親這樣說，不要随便向孩子訴苦，因為你會發現，你無意間的訴苦，會對孩子造成無形的壓力，而你永遠不知道，這種壓力會扮演怎樣的角色，也許這就是壓垮駱駝的最後一根稻草。
是以，聰明父母最起碼的教育底線就是不對孩子訴苦，既然孩子解不了你的苦，何必讓ta也一起苦呢？
2.不對孩子說父親(母親)的壞話
有些父母吵架，總喜歡把孩子喊來當“裁判、隊友”，給自己充勢力，聯合自己的孩子，打壓另一半。
但對于孩子來說，這是最不願意看到的事情，因為爸爸媽媽他都很愛，要偏袒其中一方，诋毀另一方，都會讓他感到為難和痛苦。
假如一個妻子，和丈夫之間出了問題，她首先應該做的是和對方說清楚，而不是逼迫孩子，要他在你們之間二選一。
我們總說要對孩子進行“愛的教育”——就是爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸。夫妻關系是家庭關系的基礎，父母其中一方拉攏孩子，去孤立另一半的行為，傷害的遠遠不止孩子，還有自己。
孩子也會慢慢意識到，你對另一半的描述是不真實的，要麼遠離你，要麼變成你一直“吐槽”的樣子。
3.不要讓孩子按照你的期望而活
很多父母對孩子會有“望子成龍”“望女成鳳”的期望，這是很正常的，隻不過很多父母對孩子産生過高的期望，以至于孩子無法承受這份壓力。
舉個例子，這份期望和壓力好比是包餃子，父母希望餃子的餡越多越好，可外面餃子皮卻無法承受，當皮包不住餡時餃子就撐破了。
你的期許隻有當孩子能夠承受以及願意接納時，才能夠成立，不然就和控制沒什麼不同。
父母普遍都是心急的，當從某個成績優異的孩子父母那裡聽到了教育孩子的方法，便開始效仿，覺得“按照這種方法，我也能養出優秀孩子”。
但其實不然，父母制定學習計劃一定是客觀了解孩子的實際狀态後得出的，他人的學習方法并不一定适合你的孩子。
是以，父母要學會調整這種着急的心态，不要把自己的存在感、價值感以及自己未實作的願望放在孩子身上，要把孩子當成一個有自己意志的獨立個體來尊重。
4.不要求孩子感恩
任何刻意向孩子索要“感恩”的行為，就像我們開始提及的第一種訴苦一樣，本質上是對孩子的一種控制。
這樣的話，傳達出來的意思是：
我對你好，你要學會回報我，隻要你聽話、懂得感恩父母，你就是“好”孩子。
這種“施恩圖報”，給孩子造成愧疚感時，也是對父母或者長輩之愛的亵渎。
為什麼這樣說呢？
孩子的成長邏輯是“我愛”，因為我曾經被無條件、不求回報地“愛過”；“感恩”，因為我曾經“被善待過”；我“尊重”，因為我曾經“被尊重過”。
這種教育的感化，是行為的一種傳遞，而不是因為“我聽話、懂事、感恩，父母才愛我”，那如果“我不聽話、懂事、感恩，父母是不是就不愛我了”？
是以呢，孩子的感恩是自然對父母流露的愛，而不是權衡利弊産生的，父母千萬不能本末倒置。
如果父母希望孩子感恩，那就先從不要求孩子“感恩”開始。當你開始無條件去愛孩子時，當你真的能看見并尊重孩子的感受時，孩子自然會和你的關系變好。
父母教育孩子的過程，一定是長路漫漫，如果我們能夠堅守這4個道德底線，相信對目前處于焦慮的你一定有所幫助！