當孩子交朋友失敗，難過地和你說：“他們都不和我玩”，你會如何回應？
你的态度和回答，對孩子影響深遠。作者 | 麥小麥
前段時間，知乎上一位媽媽的“求助信”，刺痛無數網友。
起因是她4歲的女兒特别害怕被朋友拒絕。
女兒隻要聽到朋友說“不和你玩了”，便會陷入惶恐焦慮中，甚至嚎啕大哭。
長此以往，小朋友都拿準了她的“軟肋”，常用這句話來“要挾”她。
為了能和其他人一起玩，女兒常常委曲求全：
自己很喜歡的玩具，不得不拱手讓人；
明明很想當公主，害怕被孤立，隻能每次委屈着當女巫；
甚至被要求當衆學狗叫，女兒也照做了.....
當她聽到女兒哭訴“媽媽，他們都不和我玩”時，既心疼又無措。
人類學家勞弗說：“人是群居動物，如果離開族群，将難以生存。”
孩子3歲開始有社交意識後，便想通過交朋友找到自己的“群”，當他們被朋友拒絕後，常束手無策，這時他們第一想到的求助對象便是父母。
如果此時，父母不能及時共情孩子的内心感受，關注孩子的社交需求，給與正确的幫助和引導，無疑是給孩子心頭“再插一刀”。
父母這三種回答，影響孩子的一生
當孩子在社交中遭受拒絕，或被冷落孤立時，父母的第一句回答至關重要。
因為不同的答案，會傳遞給孩子不同的社交思維，甚至讓孩子步入不同的人生軌迹。
而這些常見的錯誤回答，對孩子有潛移默化地“殺傷力”。
錯誤回答一：“不玩就不玩，我們不稀罕。”
熱播劇《隐秘的角落》，主角朱朝陽就是個“沒人和他玩的孩子”。
因性格内向，不善表達，他在班級十分“另類”，常獨來獨往。
當細心的老師發現這點，試圖“點醒”朝陽媽媽，讓她關注下孩子的社交問題時，她不屑一顧：“學生就應該以學習為主，交朋友是進入社會才做的事。”
性格強勢的媽媽隻關心朱朝陽的學習，根本看不到他對友情的渴望。
朱朝陽遇到嚴良和普普之後，才第一次感受到了友情的滋味。
為了能和他們一起“玩”，他開始學會僞裝、欺騙、甚至“犯法”，一步步踏入深淵。
心理學家皮亞傑曾提出：
“兒童的“童年時代有兩個世界”，一是父母和兒童互相作用的世界，一是同伴的世界。
同伴群體對兒童的發展，起着與父母同樣重要甚至更重要的作用。”
孩子需要朋友，就像魚需要水一樣。
在成長過程中，他們急切地渴望獲得同伴的認可和陪伴。
當孩子向父母求助，如果父母總是以“我們不稀罕”、“我們也不和他玩”的态度，忽視孩子對社交、情感的需求，隻會導緻孩子變成一座孤島。
孩子沒有發洩壓力、傾訴煩惱的途徑，久而久之，心理問題也會接踵而至。
錯誤回答二：“就你這樣，誰會和你玩？”
前兩天在遊樂場，看到“紮心一幕”。
4歲多的女孩，看到一群大孩子玩遊戲，小聲走過去問：“我能和你們一起玩麼？”
領頭的大孩子根本沒理這個“小不點”。
女孩被無視後，轉身尋求媽媽的幫助。
媽媽看着“沒出息”的女兒，十分不悅：“你聲音像蚊子似的，誰想和你一起玩？”
被媽媽批評後，女孩難過地低下頭。
澳洲的心理學家，曾分析過常遭受拒絕的孩子的腦圖像。
結果發現，在社交中常被排斥的孩子的大腦反應，和他們身體受傷時的大腦反應一樣，都是感到難受、痛苦。
孩子在社交中被拒絕，已經很委屈了，這時最信任的父母還來揭短，無疑讓孩子的痛苦“雪上加霜”。
這種打擊、貶低式的回應，不僅會磨滅孩子的自信，長此以往會讓孩子對交友心存畏懼，變得自卑内向。
錯誤回答三：“你把XX讓給他，他就和你玩了。”
生活中，當孩子遇到社交沖突，謙讓的父母常主動讓孩子“舍己為人”，以此來獲得“性格好”的美譽。
“妹妹喜歡你的玩具，你先給她玩，不然她就不和你做朋友了。”
“把你喜歡的積木讓給他們，他們就和你玩兒了。”
父母的過度謙讓，潛移默化中讓孩子覺得隻有“放棄自己的權利”，才能獲得友誼，長此以往孩子很容易形成“讨好型”人格。
我們鼓勵孩子分享，但分享是互相的，不是一味讨好。
犧牲孩子的合理權益換來的“友誼”，短期看似和諧，但因“不平等”導緻根基不牢，随時可能崩塌。
孩子在不斷“讨好中”，也會漸漸丢失自我，在未來的社交活動中會更加被動。
當孩子在社交過程中遇到阻礙，向父母發出“求助”信号時，千萬别忽視敷衍，更不能貶低責罵，亦或讓孩子随意犧牲。
隻有正确地引導，才能讓孩子在社互動動中遊刃有餘。
“政策型”父母，給孩子的社交賦能
孩子社交發生“沖突”時，父母簡單粗暴的幾句回複，并不能解決孩子的“痛點”。
教孩子學會思考、總結、反思的“社交政策”，才能幫孩子從源頭上解決問題。
美國亞拉尼大學心理學教授默娜·B．舒爾博士在《如何培養孩子的社會能力》一書中，提出了“ICPS”（簡稱I Can Problem Solve）的技巧，引導孩子思考如何自主解決人際沖突。
一個完整的ICPS對話包括以下幾個部分：
1. 共情孩子的感受，明确問題所在
當孩子被拒時，我們首先要做的是認真傾聽，給予安慰。
演員蔡少芬曾對此曾給出教科書般的引導。
一期綜藝節目中，蔡少芬的小女兒包子受到冷落，她難過地找媽媽哭訴：“為什麼他們都喜歡姐姐，不和我玩？”
蔡少芬既沒貶低包子，也沒指責其它孩子，而是先“共情關注”，她說：“媽媽了解你的感受。”
然後進一步幫包子分析原因：
“每個人交朋友時，都會有不一樣的表達。你試着多笑笑，主動些，小朋友們也會被你吸引，不要總去怨恨别人，先做好自己，才會更開心。”
最後包子在媽媽的鼓勵下，即使不斷受挫，依然繼續出擊，最終交到了朋友。
2. 用角色互換的方式，讓孩子學會換位感受
當孩子被拒時，安撫好孩子的情緒後，也要引導孩子了解他人的感受。
前面那個被大孩子拒絕的小女孩，如果媽媽先能“破解”女兒被拒的理由：
“大小孩不是不願意陪你玩，而是他們擔心你年紀小容易哭，怕你摔跤。”
再讓女兒換位思考：
“現在假如你是大孩子，如果你們遊戲玩得好好的，新小孩想加入，你會不會也不太願意，畢竟不認識。”
當父母能挖掘孩子被拒背後的深層原因，并用角色互換的方式，引導孩子跳出“困境”，換位思考，孩子了解他人的感受後，負面的情緒便容易釋放了。
父母也可以利用繪本，從小幫助孩子孩子了解什麼是“分享”、“幫助”、“接納”、“拒絕”等等。
比如我喜歡給孩子看的《長大我最棒》系列，就用故事場景的方式，清晰地告訴孩子，遇到某種社交問題，應該怎麼想，怎麼說，怎麼做，對孩子社交幫助很大。
3. 提供可參考的方案，讓孩子自我反思
英國詩人托馬斯·胡德曾說：“一分鐘的思考抵得過一小時的唠叨。”
直接告訴孩子100種解決辦法，不如讓孩子學會反思，這樣才能以不變應萬變。
音樂家譚盾的兒子參加一次夏令營後說，他和室友鬧不愉快，不想和他住一起。
父母聽了沒多說什麼，給了孩子兩個選擇：
一向老師說明情況，申請立刻調換宿舍；二離結營還有很長時間，多了解下那位同學，看看是否有改觀。
後來兒子在視訊網站發現室友的音樂視訊，感歎說：“他真厲害，我們其實可以互相學習。”
父母沒插手替孩子解決問題，隻給了孩子多種方案參考，最後孩子在自我反思中，成功化解了難題。
即使孩子在獨自解決問題時，開始失敗了，也不要過度擔心。
教育心理學家桑代克曾提出“試誤學習”，即錯誤性嘗試：即一個人在自己實踐後得到錯誤結果後，會自我調整，直到正确。
研究發現，具備“ICPS”能力的孩子，更少出現行為問題，更少有攻擊性，同時懂得體諒别人，也更有自己的主見。
這樣的孩子，在社互動動中往往更具有個人魅力，也能把主動權握在自己手中。
父母的眼界
決定孩子的“社交格局”
我們總希望孩子的世界裡隻有甜，是以認為“被拒絕”是個負面的詞。
可事實上，孩子需要在友愛和善的社交中享受友情，也需要在被冷漠拒絕的過程中，學會如何去獲得真正的友誼。
在孩子社交活動中，我們要讓孩子明白：“每個人都有選擇朋友的權利。”
不管是拒絕還是被拒絕，都是人生常态，隻有理性地看待，才能在未來的人生中更有底氣地行走。
給孩子多些時間，鼓勵他們散發自己的閃光點，才能擁有真正的吸引力。
曾看過一個節目《小孩的神秘生活》，其中有個内向、慢熱的男孩許家潤，讓人印象深刻。
剛開始，因愛哭，他常被小朋友冷落。
後來，在一次活動中，他勇敢地從裝活章魚的箱子中取出了大家的名牌，立馬成了孩子眼中的“英雄” 。
許家潤依然愛哭，但卻讓别人看到了他身上的亮點，是以也赢得了真正的朋友。
當孩子遭遇拒絕時，鼓勵孩子多去表達自己，散發自己的“能量磁場”，才能吸引真正欣賞他的人。
繪本《誰能抱抱我》中的刺先生也和很多孩子一樣，常被拒絕，因渾身帶刺，沒人願意給他一個擁抱。
最後他努力尋找，遇到了刺小姐，他們一起玩、一起擁抱，再也不孤單。
告訴孩子，即使被拒絕過無數次，也不要放棄尋找。
努力發出自己的能量信号，這世界總有和你志趣相投的朋友，會在下個路口等你。
互相吸引，才是朋友間不會拒絕彼此的基石。
心理學家李雪曾說：
“童年是經曆各種自發體驗的過程，既有溫暖，也有沖突。孩子隻有全然經曆過，才能發展出真正理智和自由的心智。”
當孩子社交溝通中受阻，向我們求助時，也正是我們引導他們建立“社交思維”的最佳時機。
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