中年夫妻享受一次性生活有多難？
性學專家潘綏銘教授曾做過一個中國人婚内性生活的調查，結果顯示：每四對夫妻裡，就有一對正在經曆“無性婚姻”。
64歲的蔡琴也曾有過一段10年無性的婚姻。
1984年，蔡琴在拍電影《青梅竹馬》時認識了導演楊德昌。
兩人情投意合，惺惺相惜，在次年的5月便步入了婚姻的殿堂。
婚後，楊德昌提出柏拉圖式的無性婚姻，為愛犧牲的蔡琴同意了。
沒想到的，楊德昌最終出軌鋼琴家彭铠立，輕而易舉生了孩子，還借口“不孝有三，無後為大”，結束了與蔡琴十年的婚姻生涯。
蔡琴這才如夢驚醒：不讓愛情摻入任何雜質，都是騙人的話，真相是對方根本不愛自己。
性與愛，就像婚姻這枚硬币不可分割的兩面，它決定了婚姻的品質，也決定了關系是否持久穩定。
婚姻無性，我們怎麼了？
前不久，B站部落客“Vivi可愛多”公開了自己的房中私事，稱自己與老公已經4年沒有高品質的性生活了。
倒不是因為他們“不想”，而是因為“不能”。
一方面，家裡有老人有孩子，很難擁有私人的空間；
另一方面，30+以後，性激素相對開始下降，再加上經常分房睡，性能力沒有得到“鍛煉”，很難重拾熱情。
其實，部落客“Vivi可愛多”的“性生活困境”，在大部分中年夫妻身上，都有所展現。
家庭關系的複雜性、工作事業帶來的壓力，以及夫妻雙方相處時間太久而流失掉的激情，都會影響性生活的正常進行。
“無性婚姻”到底有沒有問題？
答案是：肯定有。
就像這位部落客所說，以前是夫妻吵架“床頭吵床尾和”，但由于現在分開睡，根本沒有辦法“床尾和”。
有一次，他們夫妻吵架，還鬧到了要離婚的地步。
明明兩人彼此相愛，都不想離婚，卻因為缺少溝通和解的機會，差點鑄成大錯。
性生活不和諧，夫妻關系也會出現沖突，這在心理學上也有根據。
性能量是一種原始的本能，這種本能需要合理的釋放。
如果得不到釋放，甚至過分壓抑，就會讓性能量通過另一種方式爆發。
比如脾氣暴躁、争吵、責備，這些帶有攻擊性質的行為，都是性能量壓抑的産物。
它們會導緻一系列的連鎖反應，冷戰、對抗、甚至是出軌，都不利于婚姻關系的維持。
夫妻關系，最核心的關鍵詞就是“關系”。
性生活，是調整彼此關系頻率的方式。
要在性中獲得自己想要的體驗，既需要敞開自己，還需要表達的勇氣；
既需要接納對方，還需要反複磨合的耐心；
兩個人剛在一起時，受到催産素和多巴胺的影響，在性方面會表現的更具備主動性，彼此性能量能夠通暢流動，促使親密關系變得緊密；
而當彼此逐漸失去對性生活的耐心，性能量也沒有疏通的途徑，它們就在人體中胡亂竄行、潛伏，尋找機會傾巢而出。
很多時候，夫妻相處時間久了，就開始忽略對方的感受，因為覺得都是自己人，關系不用仔細經營，好像也不會失去。
這種想法，大錯特錯！
就像電影《重慶森林》裡說的那樣：
“不知道從什麼時候開始，在每個東西上面都有一個日子，秋刀魚會過期，肉醬會過期，連保鮮紙都會過期，我開始懷疑，在這個世界上，還有什麼東西是不會過期的。”
愛情是會過期的，婚姻關系當然也會。
隻要我們能找對方式，就能為愛情和婚姻持續保鮮，延長“壽命”。
當性生活開始改善，
婚姻會有意想不到的變化
你想知道通過改善性生活，婚姻關系會有怎樣的變化嗎？
美國紀錄片《一周性愛改善實驗》已經幫我們尋找到了答案。
節目組邀請了十對中年夫妻參加實驗。
這些夫妻之間都有一個共同點：對婚姻現狀不滿，缺乏性生活。
白人夫妻朱莉亞和安東尼結婚8年了。
他們已經分房睡了2年，一個月最多隻有2次性生活，但大多數時候，激烈的争吵令他們無心性愛。
妻子性格急躁，丈夫性格慢熱，彼此溝通不暢，一點就爆。
根據節目組的要求，夫妻二人在非常排斥的情況下完成了第一晚的性愛，然後是第二晚、第三晚......
第三天的時候，妻子朱莉亞開始有了一些變化，她突然感覺到濃烈的愛意，甚至為丈夫安東尼寫了一首情詩。
安東尼看了以後十分感動，将情詩揣在懷中，深情親吻了妻子。
一周時間過去了，夫妻二人的感情急速升溫，丈夫還特意将妻子的名字和他們的結婚紀念日紋在胸口，令妻子驚喜萬分。
他們在家辦了一個聚會，邀請朋友們見證他們愛情之火的重燃，并發誓，以後一定要多多考慮對方的感受。
另一對黑人夫妻，羅伊斯和布萊恩娜，結婚2年，完全沒有性生活。
他們之間的主要沖突在于，妻子是全職主婦，丈夫在外養家，而丈夫總覺得在家做全職主婦很輕松，這讓妻子感到委屈。
實驗的前兩天，他們依舊為了家庭瑣事互相争吵，到了晚上，遵守與節目組的約定完成性愛。
到了第三天，丈夫羅伊斯打算親自體驗一下，當全職主婦的感覺。
他讓老婆出門放松，自己在家做家務、帶孩子。
一整天下來，誇下海口說自己能輕松應對的丈夫全程手忙腳亂，直到最後精疲力竭的倒下，才終于體會到妻子的不易。
到了第七天，他們已經擁有了十分美妙的性生活，以及融洽的夫妻關系。
節目的最後，制作組問他們有什麼收獲？
白人夫妻說：
“性生活讓我們開始重新愛上對方，審視自己，學會換位思考。”
黑人夫妻說：
“性生活幾乎解決了我們所有的問題，讓我們變得更親密，并想把這份親密維持下去。”
你瞧，實驗告訴我們：性生活是夫妻之間溝通的橋梁。
它調整我們的身體能量，能夠建立彼此共情的基礎。
性生活是夫妻雙方相處模式的縮影，在性生活中能夠互相包容，溝通，在婚姻關系裡也能夠很好地融合。
如何讓性，在愛與關系間架起橋梁
德芬空間的一位來訪者，說她與丈夫結婚8年，後3年完全沒有性生活。
“無性”的源頭是從妻子懷孕以後開始的。
懷孕期間，為了不傷到胎兒，她便拒絕了丈夫的需求，丈夫也表示了解，并且非常照顧她的身體狀況和感受。
但是生完孩子以後，來訪者表示依然不願與丈夫同房。
原因是她覺得自己失去了懷孕以前的魅力，覺得自己失去了性吸引力，不願意暴露自己的缺陷。
長此以往，丈夫總是被拒絕、被冷落，便不再求愛。
而随之迎來的，是更多的争吵、更多的不了解，更多的冷戰。
咨詢以後，夫妻二人坐在一起開誠布公地聊了聊雙方的感受。
丈夫表示依然覺得妻子很有魅力，但自己總被拒絕反而失去了信心。
溝通之後，兩人開始調整狀态，有規律地進行性生活。
他們表示這樣做的結果，就是覺得好像回到了熱戀狀态，很快恢複了良好的夫妻關系。
其實，性與愛都是一種能力，而能力，是需要學習，需要練習的。
但在日常生活中，好像沒有人專門教過我們該如何去愛；
我們都是憑着所謂的本能，毛手毛腳地去處理親密關系，導緻許多不幸愛情和婚姻的發生。
從性生活入手，重新學習愛的能力，才是建構高品質婚姻的最好方式。
如果你的婚姻關系出現了“無性”危機，不妨從這三個方面調整。
首先，彼此真誠地溝通，勇敢表達自己的需求。
我們從小接受的性教育比較少，有時候羞于談論自己的性需求。
但這些需求，對于性生活的和諧尤為重要。
找一個整塊時間，夫妻坐下來好好談論一下在性生活方面的期待，并以此為經驗，逐漸延伸到生活中的方方面面。
記住，盡量隻談感受和需求，不要指責、不要控制，給對方多一些空間，讓他主動來承擔你的不安。
反之，你也應該接納對方的欲求，盡量設身處地為對方考慮，主動承擔對方的不安。
其次，尋找變化，一起創造新鮮感。
兩個人在一起久了，肯定會出現“左手摸右手”一樣的倦怠感。
我們可以嘗試一些新鮮的變化，為性生活增添情趣。
比如，偶爾去度個假，在充滿情調的酒店房間裡跳上一支性感的貼面舞；或把卧室的格調換一換，準備一套全新的情趣服裝等，都能帶給雙方極大的刺激與新鮮感。
最後，建構“戰友關系”，共同解決問題。
為什麼稱之為“戰友關系”呢？
是因為戰友需要把自己的後背交給對方，無條件信任對方。
“關系”作為婚姻的關鍵詞，核心就是需要“共同解決”難題。
不是你的事，不是我的事，而是我們的事。
凡事多用商量的口氣，尋找解決辦法而不是“背鍋俠”。
親密關系需要兩個人的配合和經營，把争吵和沖突當做兩個人協同作戰路上的一次次小坎坷，互相扶持、互相信任，我們的婚姻才有機會共渡難關。
《孤獨的性》有這樣一段話：
“對于人類來說，性不僅僅是性，性是一種語言，是一座橋梁。是從孤獨通往親密的所在，是建立彼此相屬的熔爐。”
從今天起，維護你們彼此的橋梁，享受美好的親密關系吧！
策劃 | 六記
編輯 | 魚甜