儲殷教授分享了一個自己帶娃的趣事。
他說最近家裡的老二學了一個新句式：“除非你給我買個什麼什麼，我才會怎麼怎麼樣！”
周末他帶老二出去玩，老二就開始“套路”爸爸。
“除非你給我買個冰淇淋，我才願意跟你去公園玩！”
去了公園玩了，準備回家，老二又開始了。
“除非你再給我買個冰淇淋，我才跟你一起回家！”
就這樣，被兒子一直“套路”，儲殷教授前前後後花了一大筆錢。
隻通過一個句式，孩子就把爸爸拿捏得死死的！
是以，之後到了上幼稚園那天，孩子又繼續用這個句式來對付媽媽。
“除非你給我買兩個玩具，否則我就不去幼稚園！”
結果媽媽來了一句：你有兩個選擇，要麼哭哭啼啼地去，要麼老老實實地去！
孩子立馬慫了，乖乖去幼稚園了。
在去幼稚園的路上，儲殷教授滿懷期待地問兒子：兒子，爸爸好還是媽媽好啊？
沒想到兒子說：媽媽好！
儲殷教授很無語，心想，我那哈根達斯都白買了嗎？
于是再問兒子：你媽對你都這樣了，媽媽還好啊？
兒子回了一句：因為媽媽有原則。
父母中一個對孩子百依百順，一個對孩子直接說“不”。
孩子往往會更喜歡那個對他說“不”的人。
這樣的現象在我們的生活中比比皆是。
不僅如此，那個對孩子百依百順，有求必應的人，往往也是被孩子“欺負”得最慘的人。
明明付出了無數時間、精力，甚至金錢，最後可能連張“好人卡”都拿不到。
而那個平時對孩子很好，但也會在孩子越界時跟孩子說“不“的人，往往會被孩子視為權威和偶像，更願意去親近。
在我們家就是如此。
孩子的外婆就是那個對孩子百依百順，卻經常吃力不讨好的人。
說真的，外婆對孩子的好，經常讓我都看不下去了。
孩子一放學，外婆隻要一聽到樓道裡孩子的腳步聲，就會飛奔過去，早早地把門打開。
孩子剛進門，就開始招呼孩子洗手，然後把削好皮、切成塊的水果端到孩子面前。
如果孩子說，我還要喝蜂蜜水！
外婆絲毫不會覺得麻煩，樂呵呵地跑去廚房準備，給孩子端到房間裡。
可當她湊到孩子面前，想看看孩子在看什麼書時，孩子會合上書：你走開！煩人！
外婆居然還一臉寵溺：哎喲，你真像個霸王一樣！
還有吃飯的時候，如果是吃魚，外婆會把挑好魚刺的魚肉一塊接一塊地往孫子碗裡夾，如果是吃肉，外婆也會把瘦肉挑出來夾給孫子。
如果外婆不小心夾了一塊辣椒皮到他碗裡，孩子還會嚷嚷：幹什麼？辣椒怎麼夾我碗裡了？
外婆馬上會承認錯誤：哎呀，我沒看仔細，我馬上給你夾出來！
結果孩子還來氣了：你怎麼回事啊！
然後婆孫倆倆就鬥起嘴來了。
孩子沒禮貌的舉動讓我特别火大，每當這些時候，我都會狠狠地他訓一頓，讓他道歉。
但下一次遇到類似的情況，他還是會對外婆出言不遜，言語中缺乏尊重。
最讓我無語的是，外婆居然覺得這樣挺好玩，孩子跟她鬧，她不但不生氣，反而樂呵呵的。
我知道，這就是孩子屢次“犯上”的原因。
因為外婆完全沒有原則。
孩子覺得外婆是可以随意使喚，可以不被尊重的。
大人沒原則，孩子就會沒規矩。
而孩子沒規矩，在家犯渾，以後到了社會上，隻會被狠狠地教訓！
李玫瑾教授就曾說過，孩子小的時候，一定要給他立規矩，要跟他說不。小時候他頂多在地上打個滾，不要等到孩子12歲了，才跟他說不，那孩子可能會離家出走，甚至是了結自己的生命。
要給孩子立好規矩，家長一定要有原則。
隻有當你有了原則，給了孩子一個明确的界限，讓他知道什麼事可以做，什麼事絕對不能做。孩子知道父母的邊界在哪裡，他們才不會因為父母的愛而有恃無恐。
當然，做一個有原則的家長，并不是說要對孩子經常橫眉冷對，呼呼呵呵的，而是要做到“溫柔而堅定“。具體來說，就是3點。
1、一定要給孩子足夠的愛。
親子關系的基礎是愛。因為有愛，孩子才會對你産生依戀。
而這種依戀就是你今後管教孩子的心理資本。
李玫瑾教授曾講過一個末代皇帝溥儀的故事。
溥儀4歲就登基，周圍人都對他百依百順，他經常一發脾氣就讓人吃地上的髒東西，老師用仁君之道去勸導他，他就直接頂回去。
但唯獨他的奶媽來勸他，他會聽她的話，不敢違逆她。
因為他對奶媽有着濃濃的依戀之情。
是以，如果有條件的話，孩子6歲前最好自己帶，如果工作實在太忙，也要把孩子帶在身邊，保證每天能跟孩子相處。
2、第一次越界就堅決對孩子說“不“。
很多父母，還有家中的老人，總是會極盡所能去讨好孩子。
他們總覺得，隻要付出，就一定會有回報。
他們認為，孩子，隻要你對他好，他就會愛你，聽你的話。
但這話隻對了一半。
當你的愛失去了原則，變成了一味地讨好妥協，孩子隻會得寸進尺，會把你對他的好當成理所當然。如果孩子發展成這樣，那麼他離白眼狼就不遠了。
是以，當孩子越界和犯錯時，父母一定要堅決地說“不“，尤其是第一次。
就像儲殷教授的妻子一樣，當孩子以買玩具作為上幼稚園的條件時，就明确告訴孩子，幼稚園是必須要上的。
讓孩子明白，在上幼稚園這件事上，是沒有條件可講的，以後他也以此來提各種要求了。
3、父母自己做事也要有原則。
父母是孩子的第一任老師，如果你自己做事都沒有原則，那麼是很難讓孩子信服的。
比如，親子之間應該有說話算話的原則。
明明說好周末要帶孩子出去放風筝，臨到關頭，你卻以各種理由推脫不去，天氣太熱啊，路太遠啊，你失去了原則，那麼，當你要求孩子說話算話時，孩子會不服氣：憑什麼你就可以說話不算話，而我就必須說到做到？
即便孩子小時，無力對抗你，但當他長大後，尤其是進入青春期，他會不斷挑戰你的權威。
經常有父母說孩子難管難教、太任性，其實我們可以反思一下自己，是否是一個有原則的家長呢？看看自己是否會為了圖友善、節省時間和精力，或害怕得罪孩子等原因，放下原則，對孩子一次次妥協呢？
找到了原因，才能找到讓孩子變得更好的可能。
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