在中國平劇史上，有這樣一位女子，美豔、清冷，天生一副好嗓子，讓她紅遍了全中國。
連章子怡都說：“我很癡迷這個傳奇女子，她是中國第一女老生。她那麼愛梅蘭芳，卻離開他了，這種境界是一般人很難做到的。”
她敢愛敢恨，被外界稱為“冬皇”。
但，在情窦初開之時，她也曾在感情這條路上流離失所。
被深愛的人辜負，毅然決然離開的背後，也是她開啟的一段尋找自我的新旅途。
從自己愛的人走向愛自己的人，從孟小冬折騰半生的感情經曆中，不禁令人生出思考：
在親密關系裡，到底應該如何選擇？
情窦初開：
盲目信仰愛情，愛到沒有自己
從冬皇的稱号，可以略見孟小冬在當時女權普遍低下的年代中，是有女性顯少有的豪俠之氣的。
而孟小冬，在平劇發展上的豪放、順利，并沒有轉移到私人感情的發展上。
在親密關系前，冬皇也是一個渴望愛的小女孩，憑借着對愛情的幻想，對自己在關系中的實際需求并沒有太多了解。
初入情場，她也與我們一樣，渴望有人呵護，有人愛惜，找到自己理想中的夢中情人。
第一段婚姻，她與當時同樣紅遍半片天的平劇美男梅蘭芳共結連理。
雖然當時被衆人蔚為佳話，但實際上婚姻關系中，她更像是為愛而委曲求全的一方。
當時梅蘭芳已有兩位妻子，但在男方的懇求與周旋下，她因愛放下名伶的身段，成了梅蘭芳的第三名妻子。
四年的苦熬，她順從男方希望她婚後不抛頭演出，放下自己的舞台與才華的心願。
可即便這樣，也得不到梅家的認可，甚至還上演了梅蘭芳另一位妻子與孟小冬以死相逼的“宮鬥戲”。
最終，孟小冬對梅蘭芳的欺瞞與不負責任大失所望，心灰意冷的結束了關系。
由此可以看到，她在第一段婚姻裡的愛得卑微，卻并沒有換得她所渴望的結果。
她在人生這個階段，對自己在親密關系中的需求是不熟悉的，這也是我們在探索親密關系時，最開始會有的狀态，靠得是對愛情的盲目信仰，而這往往讓我們頭破血流。
可能我們的集體潛意識中有一個很重要的假設就是：“隻要我夠配合，我就可以得到我期待的愛情。”
我們努力地讓自己成為百變的變形蟲，渴望去适配對方的期望，縱使将自己的需求視為塵埃也在所不惜，隻求所愛的人願意與自己在一起。
這種“把愛情等同于自己人生全部”的觀念，内建在許多人心中，彷若愛情是人生唯一的目标和意義，他們可以為了愛情抛棄一切愛好、事物。
但，一旦愛情變了質，就會面臨自我崩壞的危機。
這是因為，在親密關系的這個階段，我們并沒有認真去探索：自己是誰？需要的是什麼？
傷痛後清醒，
探索親密關系裡真實的需求與界線
第二段婚姻，孟小冬嫁給了杜月笙——一個鐘愛她許久的人。
那時正是抗日戰争期間，社會動蕩不穩，剛失婚的她有些不敢再相信愛情，如同每個在愛情中痛過的人一樣。
面對這樣的孟小冬，杜月笙給與了她資金與道義上的支援，讓孟小冬心無旁骛地追求平劇的深造。
也是在這一刻，孟小冬才意識到，原來愛情裡也可以擁有自己。
于是，她敞開了傷痕累累的心，接納了杜月笙。
當我們經曆過失敗的感情後，面對新的關系，多多少少會變得膽怯和退縮，不再敢輕易地給愛了。
但那些傷痕對我們的成長是有意義的。
它讓從未審視過自己需求的我們，有了反思的契機，反思在關系中究竟自己的需求究竟是什麼？
如同孟小冬，在和梅蘭芳的婚姻裡，她為愛放棄自己最愛的事業，無止盡的妥協，但最終還是得不到内心的幸福。
直到進入和杜月笙的婚姻後，她開始了自我界限的捍衛，同時杜月笙也給予了她足夠的自主權利，實作了“我是愛你，你是自由”的伴侶關系。
這是孟小冬經曆痛苦後而換來的經驗：主動選擇了愛自己的，且願意給予自我存在空間的伴侶。
而後10餘年，在這段關系裡伴随着孟小冬的，是她逐漸清晰的自我認知與幸福的愛情輪廓。
是以，在杜月笙死後，她雖然感到悲痛不已，但幸好她在這段關系裡還保有自我，伴侶的離開，不至于讓她一蹶不振。
晚年時，她與在香港相遇的名畫家張大千建立了深刻的往來，同時充盈的内在價值感，也讓她過上了充實的生活。
雖然并沒有男女之情的交往，但兩人用着彼此靈魂的才華——唱戲與繪畫交流着。
她晚年鉛華盡落、放下世俗标準的生命狀态，隻因她更加清晰的認清自己，清楚自我價值，不需要靠犧牲以及依賴他人給予的經濟、地位來感受自己有價值。
如同知名的英國喜劇演員在《寫給自己七十歲生日》中提到：
“當我開始真正愛自己，我開始遠離一切不健康的東西。
不論是飲食和人物，還是事情和環境，我遠離一切讓我遠離本真的東西。
從前我把這叫做“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，這是『自愛』。”
三段感情，我們看到了孟小冬愛的階段，從索愛到自愛，再到給愛，是一個女人曆經千帆後對愛與自己的感受與覺知。
真實的親密關系：
始于自愛，成熟于自我認識
任何一段關系，不管你選擇的是愛自己的，還是自己愛的伴侶，其實核心都是你是否先認識了自己。
知名歌手劉若英曾在關系中失去自我之後，分享自己經曆學習的感情觀：
她絕不會做全職妻子，她要在關系中自在地保有自己，而也要找一個可以接受這樣自己的伴侶。
她曾問過先生鐘石：“娶了一個有很多興趣很多愛好的老婆，你會不會覺得很虧啊？”
鐘石說：“就是因為你這麼豐富這麼有趣，我才娶妳的；如果把你娶回來，你就隻在家裡給我洗衣做飯，我才覺得虧了呢！”
這種愛，便是基于自愛的基礎上更加敞開和成熟的愛，不用犧牲自己的需求、不用算計誰愛誰多，誰占上風誰又吃虧。
一切坦然而真誠。
如同孟小冬在三段親密關系中的探索與轉變一樣。
從最初的一味付出與犧牲，迷惘追求自己想象的童話故事，到經曆重重創傷後，開始意識到人要能先愛自己、認識自己。
在足夠的自我認知與自愛之下，才能帶着更成熟的心态，進入到健康的親密關系裡。
那如何才能充分認識自己，且看到自己在親密關系中的需求呢？
我建議你可以嘗試自由聯想法，先去快速勾勒自己心中理想的親密關系。
你可以試着自問自答：
你可以想象十年後，你理想中的一天的生活是什麼樣子嗎？
你的生活裡有誰？
你在做什麼工作？
你結婚了嗎？
你住在哪裡？
你有孩子嗎？
你的生活作息是什麼樣子？
跟伴侶的關系是什麼樣的？
把這些聯想，記錄在筆記本中。
當你對于未來的親密關系想象越深入、越細節，越能幫你了解，你究竟渴望什麼樣的生活以及親密關系，以及你在生活各個方面的價值取向和偏好。
這種了解，反過來又能幫你重新認識自己。
如果，我們在勾勒的時候，腦中一片空白時，就要有所警醒，是不是我們對自己在關系中的需求與藍圖一無所知？進而再去覺察和探索。
當我們面對一個新的對象時，我們也可以拿出我們的筆記本，對照我們的未來藍圖，看看眼前的人是否與自己的藍圖适配。
同時也看看自己的藍圖是不是因為好高骛遠需要調整，或是可能自己有盲點而忽視了眼前的人并與藍圖不适配。
這個過程可能會有些冗長和痛苦，但當你經曆了迷惘、探詢、挫折，再探詢的過程中，我們就會逐漸勾勒出日漸清晰、屬于自己的親密關系藍圖，我們将也會愈加真實成熟。
親愛的，如德芬老師所說，外面沒有别人，隻有自己。
當你和自己的關系處理好了，外界的各種關系也都将順流而下。
花若盛開，蝴蝶自來，人若精彩，天自安排。
願我們都能更加認識自己，愛自己，在關系中，尋得那個“對”的人。
*本文由作者與張德芬空間主筆團共同創作，如需轉載請聯系授權。
策劃 | 魚甜
編輯 | 六記