要說，在養育孩子的過程中，有什麼是火上加油，讓父母一秒炸毛的？
那一定是孩子拒不認錯。
前幾天朋友和我們吐糟，孩子太倔就是不肯認錯。
不管是在家裡不小心打碎花盆，還是在外邊騎車撞到小朋友。我們讓他道歉就是不肯。
無論好說歹說，哪怕他自己知道錯了，就是不肯說對不起。
好像說了對不起就能要了他的命。
其實，不隻是我朋友，很多父母都特别執着于孩子的道歉。
說！你錯了沒有？
今天不道歉，就别回家了！
但對于知錯或表達歉意來說，說一句“對不起”真的有這麼重要嗎？
硬逼孩子道歉時，我們真的是為了糾正孩子，還是大人緩解焦慮的安慰劑？
01不必非逼孩子說 “對不起”
道歉确實可以讓人更容易原諒别人的冒犯行為。
著名心理學家皮亞傑的道德發展研究，4歲後孩子開始通過觀察、體驗等方式來建構自己的道德認知。
他們開始了解道歉的情感價值，但前提是真誠、自願的道歉，而不是被逼出來的一句“對不起”。
而被迫營業的道歉，充滿了敷衍和不真誠，并不會改善被傷害者的情緒。
而且，硬逼孩子道歉還有隐藏的危害：
1、激起孩子的防禦機制
通常孩子在意識到自己錯誤的瞬間，就會處于一種壓力情境下，此時會自動激活心理中的應激防禦機制。
如果此時父母是嚴厲的、強制性的，更容易激發孩子豎起防禦的堡壘，他們常常因為害怕而選擇逃避，甚至是撒謊、發脾氣。
尤其是面對父母的威脅“你不認錯，就别回家啦！”
父母一炸毛，孩子都怕。
在這種不安全的生存環境下，他沒有精力再去管什麼遵守規則、分辨對錯、檢討行為了。
他最擔心的，是你不愛他了、不要他了。是以他隻會哭鬧，或者在逼迫下認錯，以尋求最基本的安全感的滿足。
是以，暴力管教是最不可取的，它隻能收獲眼前的服從，事實上，實作不了管教的目的。
2、道歉意味着承認自己是壞孩子
孩子以往的經曆，讓他覺得道歉等于認罪。一旦自己承認了，就會被家長抓住把柄，接下來就會經曆反複的挖苦和問罪。
“你現在知道錯了，剛才幹什麼了，說說你錯哪裡了？……”
更有情緒激動的父母将事件上升到個人，對事又對人。
“你這孩子怎麼這麼沒禮貌”
“對不起都不說，誰還願意跟你玩”
沒有孩子不希望成為父母口中的好孩子，希望得到誇獎，被别人喜歡。
但由于以往道歉的經曆是痛苦的，屈辱的，是不被父母喜歡的。讓孩子覺得一旦道歉自己就等于認罪，承認了自己是個“壞孩子”。
是以，為了不成為父母口中的“壞孩子”，為了不失去父母的喜愛，他們甯願硬着頭皮，甯願迎接父母更大的怒火，也絕不認錯。
是以，不道歉成了孩子最後的倔強，更是孩子保護自己的一種方式。
3、道歉和自尊挂鈎
當孩子犯錯時，我們總是着急地推孩子出來道歉。因為這在一定程度上可以安撫别人，更能安撫自己。這樣就表明自己在管教孩子，我的孩子是有教養的。
但這對孩子卻非常殘忍。因為我們在硬逼孩子道歉的那一刻，就站在了孩子的對立面。
道歉，尤其是做錯事情後的當衆道歉本來就帶着羞恥感。需要孩子放下自尊來争取對方原諒。
對于自尊心強的孩子，哪怕他心裡很愧疚，也抹不開面去道歉。
就像我們這一代人的父母，即使他們做錯了，也從不會道歉，隻會用“快來吃飯”和“突然對你特别好”來曲線救國。
大人都如此，又何必強求孩子呢。
是以，對于自尊心強的孩子，不要在人前逼他道歉，家長可以先解決沖突。等事後再單獨和孩子慢慢溝通。
道歉什麼時候都不晚，而真誠最為可貴。
當家長把道歉變為一種無害的、不屈辱也不委屈的事情，更不是認罪，讓“對不起”成為隻是表達自身歉意的一種語言，那它也就沒什麼難以啟齒的了。
02、“對不起”也不是為犯錯開脫的理由
除了一批硬着脖梗子就是不道歉的，還有一波也特别讓人頭疼的，那就是把道歉當口頭禅，當免死金牌。
不管犯什麼錯，一句對不起，就算到頭了，剩下的，事不關己！
“對不起”完全流于形式，成為孩子規避懲罰和指責的手段。
有太多的孩子，瘋跑時踢倒了别人辛苦用積木搭好的城堡，說一句“對不起，我不是故意的”；
弄壞了别人的玩具，也說一句“對不起，我不是故意的”；
在玩鬧中，傷害到别人，依然會說一句“對不起，我不是故意的”。
雖然立馬道歉，态度也很好。
但很少有孩子停下來去幫對方把積木城堡還原；
很少有孩子選一樣自己的心愛玩具賠給對方；
也很少有孩子去看對方流血的傷口，看對方接受治療的過程，看自己是如何造成了别人的痛苦。
而一旦你堅持讓孩子去承擔相應的後果，他反而會說“我已經道過歉了呀，我也不是故意的呀”。
這樣一說，好像真的是咱們有點得理不饒人的感覺。
但這樣的道歉，毫無誠意。
如果犯錯後，我們隻是引導孩子鹦鹉學舌地說一句“對不起”，而不讓孩子了解“我為什麼不能再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害。”
那無論你講再多大道理，讓孩子說多少次對不起，下次、下下次，還會是一樣的結局。
最終孩子變成認錯态度端正，但卻屢教不改的“熊孩子”。
03、孩子犯錯後，應該怎麼做？
我們常說，教養孩子要認知、情感、行為三管齊下。
1、認知是對行為最基本的認知
知道是非對錯，知道規則，這是教養的第一步。
很多時候孩子對基本的認知其實是不清楚的。
一個5歲的孩子非要搶媽媽相機結果摔碎了鏡頭，是因為他的認知裡覺得玩相機是一件跟大人一樣很酷的事。
但他不知道的是，相機對于毛手毛腳的孩子來說屬于易碎品，拿不穩、放得不夠輕，都會摔壞。
這個認知如果沒有被告知，下次他依然會嚷着用，但依然學不會小心使用。
很顯然，比起事後讓孩子道歉，更重要的管教重點，應該放在幫他明白規則、樹立規矩上。
2、情感連結
道歉的核心是真誠，是孩子對他人造成傷害後的愧疚。
如果内心感受不到自己行為對他人造成的影響，那道歉也隻會流于形式。
是以，當孩子犯錯後，不用着急訓他，給他扣帽子，而應第一時間停止孩子現在的活動，引導孩子站在對方的角度去感受、觀察自身行為帶來的後果。（溫馨提示，具體應用要分場景，着急的情況應先替孩子道歉，事後再教育）
注意這個過程也不要帶着敵意和情緒，不然又進入了孩子道歉拉鋸的死循環中。
有一次DD吃飯非要用玻璃碗，結果不小心打翻了，摔在地上，裡面的米飯和菜撒了一地。
碗渣崩的到處都是，C爸和奶奶一同收拾了半天才弄好。
收拾的過程中，我就和DD說“碗拿不穩摔到地上就會碎是不是，地上有很多碎渣會很危險對不對，要是我們不小心踩到就會受傷、流血（我裝作猜到很痛的樣子）DD也不想我們受傷對不對？
而且，地上的飯菜和碗的碎渣清理起來很費勁，你看爸爸和奶奶打掃了很久，很辛苦的”。
引導孩子自己觀察自己行為的後果，感受給他人帶來的影響。讓孩子直面爛攤子，孩子内心自然而然會感到愧疚。
3、行為
最後，也是整個教育過程中最重要的，就是讓孩子體驗因為自己的過失帶來的後果，并承擔相應的責任。
一個人真的意識到自己的行為對别人造成傷害，進而心生愧疚，他一定會力所能及的去彌補。
比如不小心撞倒别人，會幫忙撿起對方的物品，若受傷會帶對方去包紮。
弄壞别人物品會主動賠償等。
打碎了碗，讓孩子自己收拾。（年齡安全的情況下）
比起費勁口舌給孩子講了半天大道理，都不如孩子自己承擔行為造成的後果，效果來得更直接些。
如果孩子不真真切切的體驗到自己的行為帶來的後果，那麼道理說一萬遍，也不會起到作用。
即便你不是故意的，你也需要為你的莽撞負責。做錯事，也絕不是簡單的一句“對不起”就可以撇清幹系，然後事不關己高高挂起。
教育孩子其實并不需要打罵，也不需要講太多大道理，很多時候，在做錯事的一瞬間，他們就已經知道錯了，讓他們親自經曆一遍承擔結果本身，就夠了。
孩子每一次犯錯，都是一次成長的機會。
我們需要培養的是一個犯錯了會站在對方立場上反思，想辦法解決問題，更會承擔責任的孩子，而不是一個遇到事隻會輕飄飄的說一句“對不起，我不是故意的”的人。