人有悲歡離合
月有陰晴圓缺
生老病死
是大自然最無情的鐵律
關于生離死别的故事
在人世間晝夜不息上演
你我每個人都可能參與其中——
你
是否還記得
與至親至愛永别的那個瞬間
子欲養而親不待
人世間最遺憾的事莫過于此
圖檔來源:站酷海洛
這樣的悲傷也許無法被時間撫平
但總會有美好的回憶慰籍餘生
生死是困境
我們也許無法掙脫陰陽相隔的桎梏
但愛可以溫暖死亡
我們征集了10個和死亡相關的故事
用記錄和緬懷
慰藉生者
@ Prince王子
“如果重新選擇一次,我絕不遠行”
父親抗癌最終失敗,我拉着他的手看到他最後一滴淚滑落。
母親憂傷過度,僅僅十天之隔,心梗突發。
就像晴天霹靂一樣,至親至愛的人匆匆離開。
留下的,隻有日漸模糊的往昔記憶,願他們天堂安好。
謝謝你們給了我生命,所謂子欲養而親不待,離家甚遠,多年打拼也并沒有讓生活的幸福指數提升。
如果重新選擇一次,我絕不遠行……
隻想多陪陪二老,盡足孝道。
@ 情緣
“人就算活到80歲,也還是需要父母的”
2018年秋冬,父母相隔40天都走了。
看着至親的離去,我感受到了最大的無奈,無助,悲痛,孤獨……
感覺自己失去了整個世界,雖然有自己的妻兒,但還是感覺仿佛成了孤兒。
才知道,人就算活到80歲,也還是需要父母的。
@ 忽然
“母親以為去醫院,但導航目的地是殡葬服務中心”
這個月,最疼我的外公走了。
匆匆從外地趕回家。
還沒進收費站就看到表弟發的消息“爺爺走了”。
一路上帶着還不知情的母親,強忍着淚水,壓抑着一切情感,仍舊是頂着限速不緊不慢地開車。
母親以為車正駛向醫院……
而導航最終的目的地,卻是殡葬服務中心。
@ 六六嘟嘟媽
“一直都好後悔,為什麼周五晚上沒有回去”
去年9月,爸爸離開了……
他在成都的醫院度過最後一周,每天都是昏睡,沒有食欲,吃不下東西。
我在深圳工作,工作很忙,還要照顧兩個孩子,沒法及時趕回去。
好不容易到周五,準備周五下班以後坐飛機回老家。
媽媽說爸爸病情恢複得很好。周五可以自己坐起來吃飯了,吃了蒸雞蛋、米飯、猕猴桃,讓我不用趕回去了,周六一整天爸爸精神都很好,還可以被攙扶着起來走幾步了,胃口也恢複了很多,還吃了好多最喜歡的芒果和猕猴桃。
誰都沒有想到,這是最後的回光返照,都以為是爸爸的病情好轉了。
周日淩晨4點,接到醫院的電話,爸爸的血壓突然下降,開始搶救,遵照他自己的意願不做胸外按壓和氣管切開。
最後,周日早上8:00,爸爸永遠地閉上了眼睛,我臨時定機票,周日下午才趕回成都,沒有見到爸爸最後一面……
現在一直都好後悔,為什麼周五晚上沒有回去,那樣還能在周六爸爸精神最好,回光返照的時候陪陪他。
天堂沒有病痛,願爸爸安息。
@ 俊 男
走時,他嘴裡不停地“駕駕駕罵,罵罵罵罵”
說到失去至親,勾起我深深的痛苦和遺憾……
我媽一生聰明能幹吃苦耐勞,曆經了千般辛苦萬般磨難養育了我們,可以說是這個世界上最苦的人、最好的人。
然而,我竟沒有給予一點報答,不是不願報答,而是鬼迷心竅、竟然沒想到要報答。
當我明白子欲孝而親不待時,已為時太晚:
我的好媽媽已無聲無息、無影無蹤,悄然離開了我們。撕心的痛苦、巨大的遺憾、成為我靈丹妙藥也治愈不了的終生心癌!
還有我的二弟,也像媽媽一樣,聰明能幹、心地善良,極喜助人為樂,後不幸患上肝癌,因家貧無錢醫治……
走時,一直處于昏迷狀态,隻是嘴裡一直不停地“駕駕駕罵,罵罵罵罵”個沒完沒了。
最後,還竟然罵了一句“這狗日的呀!……”
直到幾年後,我才如夢醒來:
原來他在叫:大大大大、大大大大(方言:大大即爸爸)……
彌留之際,不太清晰的思維裡,仍眷念着放不下的老父親,想叫來老父親到身邊坐一坐,對他說聲:我不能送您老人家了…
可我,唉!
竟然傻子一樣當時怎麼也想不到。
那句罵語,如果不是在恨他自己的命運 ,就是在恨我傻得離譜:
絲毫不了解自己至親此時此刻想訴說的内心表白。
@ 啊曦曦曦啊
“對老人來說,是見一次少一次”
最幸運也最痛苦的一件事,就是握着爺爺的手陪他走完了最後一程。
奶奶身體狀況惡化時,為了滿足她看到我結婚的心願,把婚禮提前了一個多月,果然她沒能熬到我原定的婚期。
家裡告訴我奶奶離開的消息之前一個小時,剛發現了自己懷孕,還沒來得及告訴她,她就離開了。
十幾年了,我仍然清晰地記着。
外公是前年的春節假期離開的,也真的感受到了“回光返照”。
假期我們都回去看他,孩子們都圍在曾祖床前叫他,一個月沒開口的他竟然一一回應他們。
爸爸說,外公應該就在這幾天了。
第二天晚上九點多就走了。
中秋假期時推着輪椅帶他在外邊逛了一大圈,看了看他八十年來生活的這片土地,村裡的變化很大,他都不認識了。
還答應他過年時帶他再去次之前去過的公園,沒來得及實作。
珍惜家人吧!能多見一次就多見一次吧!對老人來說,是見一次少一次……
@ 闆妹兒
“不能說了,淚目”
2020.9.14,我的爺爺離開了我們,相隔28天後,我的奶奶也離開了我們。
很遺憾,爺爺臨走前的三天我沒去看過他,但是聽媽媽說爺爺走得很安詳。
他說他要睡覺,讓家裡人不要打擾他,就轉身閉眼的功夫他走了。
走之前的很多天,爺爺給爸媽念叨的,都是從他年輕一直到現在的事情,還要喝茶。
不能說了,淚目。
28天後,一個星期天,我帶我閨女回家,那天下午,我跟我老公親眼看着奶奶閉眼離我們而去,内心深處滿是心疼與不舍。
無論你走得多遠,上得多高,生命中愛你與你愛的親朋好友健在,才是真正值得珍惜的。
@ 麒麟
“是以每一次離開都要好好告别”
是以每一次離開都要好好告别。
和爺爺的最後一面,我說我去吃飯了一會兒回來,他點點頭,可這卻是我和他的最後一句話。
我出門時候他一直在看着我揮手,直到都看不到對方。
他雖然沒有等我回來,但我知道他每次都有好好道别。
他臨走教給我最後一個人生道理。
@ G欣
“奶奶,愛你”
在醫院待了兩年,熬最晚的夜。
準時每天7點迎接最暖的陽光,每天聽着重症病房儀器的叫聲,陪伴着家裡最後一位老人。
看着她日漸消瘦,仿佛我能有預知能力,比誰都早知道那天的到來。
看着她口吐黑泡,難過地一遍又一遍擦掉,獨自陪她離去。
即使過去兩年還是忘不了你,也不敢多想起你。
奶奶,愛你。
@ 等霧散去
“他中風期間唯一就記得起我”
3年前,2018年2月10号下午5點20分,我爺爺走了。
聽我奶奶說臨走前還在吃飯,應該噎着了,沒能在他走之前讓他見我一面。
幾年前的一天,爺爺突然倒地很久,才被人發現他中風了。
然後一直住院,後來情況穩定點能扶着走路就回家了,可沒過多久就……
他走得太突然了。
那時他剛滿70歲的頭發,已經全白了。
回憶起童年他在我們3個孫子孫女中對我最好,經常會給我1塊錢買零食吃。
一見到我就樂呵呵的。
他中風期間唯一就記得起我。
我想他走之前最想見一見我吧,可再也沒有機會了。
他走了之後我們都沒有哭,但是我們都可以看出來很傷心。
那時還有幾天就春節了,那是我們過得最沉重的一個春節。
死亡,是人生的終點。
有人說,人的一生要經曆三次死亡:
第一次,是肉體的死亡,呼吸逐漸消失,心髒停止跳動,你将失去對世界的感覺;
第二次,是在葬禮上,親朋好友與你揮手作别,無論你的一生曾經曆多少榮光,都将沉睡在一方小小的墳墓中;
而第三次,是當這世界上再無人知曉你的名字,你曾來過這世間的所有證據,終會被一一抹去。
人世無常,分離和死亡都無法避免,
我們能做的,隻有在心中緬懷逝去的往昔,
珍惜當下,帶着回憶繼續前行。
未知生,焉知死,
為所有逝去的靈魂哀悼,
也願所有活着的人各自珍重……
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