人間的面，見一面少一面。
如果離别是難以避免的人生常态，那我們能做的，也許就是：在每次分開時，都珍重一點，再珍重一點；在每次重逢時，都珍惜一點，再珍惜一點。
2013年過完暑假返校的時候，我媽給我準備了很多東西，大部分是吃的，其中一樣是她自己做的鹹菜，裝在洗幹淨的、以前不知道裝什麼的玻璃罐裡，外面套了幾個紅色的塑膠袋，怕漏。
那時候我在上海剛上了一年大學，有一種奇怪的自尊心，覺得這些“特産”很土，會讓我在那個摩登的環境裡招緻嘲笑，是以怎麼也不肯帶，進站前還在和她推搡争執。
幾年後我媽去世，我也畢業工作了。有一次感冒，隻能吃稀飯，嘴裡沒味道，突然想起我媽做的鹹菜，那麼香，不知道怎麼做的，她生前我居然從沒想過問一下。
那是我媽去世後，我最想她的一次，這種想念裡有很多突襲的痛苦和悔恨。
如果時光能倒流，我很想回到那次她送我返校的時候，我會把那罐鹹菜抱在懷裡，笑着對她說：“吃完了跟你說啊，媽。”
（ @小野）
每次離家的時候，感情比較豐沛的那個總是我媽，她會有一些感性的表達，以及很多的叮囑和很多的眼淚，是以，我跟她的“互動”也多。
我爸總是很克制，幾乎不說話，就一直在旁邊看着，送着。
有一次上車前，我在安慰完我媽後突然對我爸說：“抱一下吧。”
這個略顯親昵的請求顯然讓我爸有點不自在，甚至有點慌。見我堅持微張着雙臂，他終于沒有拒絕，快速地抱了我一下，手隻在我的背上停留了一秒就飛快地松開了。我們就這樣完成了一個别别扭扭的擁抱。
但從那以後，這成了我們父子間的一個離别儀式，說的還是不多，就抱一下。
我們每次都帶着愛分開，我覺得這樣很好。
（ @朱文）
有一年清明回家，和父親大吵了一架。
争吵的起因很俗套。我怪父親隻知道出去喝酒，一頓飯都不同我一起吃。父親反将一軍，怪我不回鄉考公務員，漂在北京無所建樹，不能讓他在朋友面前長臉。兩相争執不下，父親拂袖出門去，我則憤然訂票回北京，最後被母親勒令退掉。
幾日後回京，父親仍開車送我，一路無言。進站後，我忍不住扭頭看了一眼，巨大的玻璃門外，是父親專注又嚴肅的臉，莫名帶着些渴求，他好像在質問我，又好像在哀求我：你在外面過得并不好，為什麼不肯回來？你的父母就在這裡，穩定的生活就在這裡，你為什麼不肯回來？
那一刻，他不是那個試圖用權威壓制我的嚴父，隻是一個眼睜睜看着子女飛走什麼也留不住的老人。
我一下就哭了。這不是我要的分别——帶着怨恨和沉重的心結，籠罩着狠話和争吵的陰影。
我希望我們能在相聚的時候，平心靜氣坐在一起說些話，或者舉杯換盞一醉方休；我希望我能在離開的時候，載滿珍貴的回憶，而不是充滿心有罅隙的遺憾。
（@何也）
畢業那年，好朋友跟我說：“你知道嗎？我們已經和很多人見完人生最後一面了，接下來又要和另一些人見人生最後一面。”
我心裡一驚，很快明白确實如此，我們就像那天上的雲團，看似凝在一起，但大風一吹，就散了。
這不是隻在畢業上演的故事，它在城市的每個角落發生，人們來來往往，看似頻頻交集，共同締造的也許隻是“旅途中的一個曲折”。
被這種情緒“裹挾”着的我，在畢業典禮後哭得驚天動地，和所有人擁抱，真心實意地祝福每個人，即使許多人平時和我并沒有什麼交集。
可我知道，來日并不方長，這就是我的好好告别。
（@甜辰）
這是一位台灣老兵高秉涵的故事：
1948年離開老家山東時，外婆給了高秉涵一個熟透的石榴，讓他到車上吃。他一手拿着石榴，一手被娘牽着，去往東關外。上車後，看着熟透裂開的石榴，他沒忍住，慌忙吃了起來。同學跟他說，你娘在跟你打招呼。這時他低頭多啃了一口石榴，就是這一口，讓他錯過了與母親的最後一面。等他再轉眼看，車子剛好拐彎，他再也沒有看到母親。
從那時開始，他一輩子不再吃石榴，因為“看到石榴我就想到我媽媽”。
有的離别，就是來得這樣猝不及防，是一眼的錯過，也是一生的想念。
但它在發生的時候，不會告訴你，那是訣别。
我總覺得，
離别時，除了表達愛，其他的都不是必要。
人生裡，除了平安，其他的都是點綴。
最要緊的，
是和愛的人多見面。
（@張早）
每一個相守的時刻都珍貴
包括離别的前一刻，尤其是離别的前一刻
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