在新的教育形勢下，無論家庭教育還是學校教育，都不能缺失對孩子的尊重。沒有尊重，便沒有教育，更談不上科學的教育。本刊編輯部邀請相關專家對“尊重的教育”的現狀和問題進行剖析，探讨家長和教師如何以尊重為基石建立和諧的親子關系和師生關系。
《教育家》：關于家長（或教師）對孩子的尊重，據您的觀察，目前處于一種什麼樣的狀況？
關鍵詞：缺乏意識 基本需求 以愛的名義
孫雲曉：今天的父母越來越意識到應當尊重孩子，也盡可能尊重孩子的需求，但實際上離真正的尊重差距還很大。《家庭教育促進法》有五處提到“尊重”，如尊重孩子的成長規律與個性差異，而許多父母恰恰在這方面問題突出。例如，忽視孩子的潛能特點，一律要求高分數高名次，以及盲目攀比與競争等。這種功利化的誤導已經成為孩子發展的重大障礙。沒有尊重就沒有教育。父母要從孩子的實際出發，提出适當的目标與要求，鼓勵孩子發揮自己的潛能優勢，這才是尊重的教育。
陳默：經常有人問，當下家庭教育和學校教育比較突出的問題在哪裡。我的回答就是：教育者缺乏尊重孩子的意識，也沒有尊重孩子的行為。
按照馬斯洛需求層次理論，從層次結構的底部向上，人的需求分别為：生理需要（食物和衣服）、安全需要（工作保障）、社交需要（友誼）、尊重需要和自我實作需要。對現在的孩子而言，前三種基本已得到滿足，那麼尊重需要就成了他們需求的起點。一面是教育者缺乏這種意識和行為，一面是受教育者的基本需求，這便形成了教育上的一大沖突。
教育的碰撞、教育的現實，讓我們看見了孩子對尊重的需要，有的孩子甚至因不被尊重而跳樓自殺。比如湖北武漢那個因玩撲克被請了家長的14歲男孩，其母親在樓道處呵斥并打了他耳光，男孩在母親離開後，默立了一會兒，轉身爬上欄杆一躍而下。面對這樣的事件，常有人說“現在的孩子心理太脆弱了”，其實這并非孩子心理脆弱的問題。家長、老師打罵孩子，在以前或許不會造成嚴重的後果，那是因為以前的孩子需求層次還沒有達到心理需求的高度，但對現在的孩子而言則大不一樣。
綜觀當下，最可怕的是大多數家長和教師對待一個生命體沒有尊重卻不自知。我一直做教師教育訓練的工作，拿教師拖堂這件事來說，很少有人會跟學生打招呼，而是直接延時，根本意識不到所面對的學生也有被尊重的需求。家庭裡面同樣如此。比如很多學生聯考報志願時，家長早早給孩子做了決斷，這種現象已司空見慣。這就是剝奪了對孩子的尊重，因為一個生命的最大價值就在于自由意志的選擇，如果不把孩子當成一個獨立的生命體，不明白對于孩子自己的權力邊界在哪裡，何談尊重？
教育如何展現對人的尊重、如何喚起教育者對尊重的意識和理念，這根本上是哲學思想的問題，需要教育界連同社會學界、哲學界開展讨論，讓大家先看見這個問題，然後可以進一步做對比，看看可以得出一個什麼樣的結論，再引發教育管理者對這個問題的思考，最後自上而下地建立共識。
王占郡：愛孩子是一種本能，控制孩子也是一種本能。父母對孩子的控制欲，往往大于對孩子的愛，這可能會出乎很多人的意料。從精神分析的原理上來說，如果父母自身在原生家庭得不到足夠尊重，走上“内卷”嚴重的社會後，他們内心積蓄的委屈和憤怒，就需要找到發洩的出口，而這個出口往往就是他們的孩子。如果文化傳統和法律制度不能有效保護孩子的獨立意志，不能有效限制父母的權力，那麼對于多數家庭而言，以愛的名義對孩子的傷害幾乎不可避免。
不尊重孩子的情形，可以說是中國家庭非常普遍的現象。例如最近找我咨詢的一個留學生家庭，從國小開始，媽媽對孩子學習、玩耍、休息的時間安排得十分嚴格，孩子的任務就是在媽媽安排好的賽道上拼命奔跑，努力達到媽媽要求的目标。選擇中學時，孩子想讀外國語學校，準備留學，可是媽媽堅持讓他去重點中學，參加國内聯考。可進入重點中學後，孩子剛剛适應，媽媽又後悔了，不顧兒子反對，又将其轉學到了外國語學校。雖然這符合孩子當初的願望，但是媽媽沒有尊重孩子的意見，還給孩子帶來了很多麻煩。後來孩子考上了美國一所排名前二十的大學，媽媽很滿意，而孩子早已疲憊不堪，自主意志一直被忽視，失去了追求自己想要的生活的權利。大學期間，媽媽逼着兒子選一些難度大的課程，結果好幾門課挂科。而且媽媽對孩子各個方面都不放心，要求他每周必須打一次電話。學習的壓力、媽媽的控制，讓孩子喘不過氣來，他終于啟動了自我保護機制——拒絕回複父母的資訊、接聽父母的電話。
咨詢中，我問這位媽媽：“你是什麼學曆？”她說：“我是專科學曆，中學時沒有努力耽誤了，我兩個姐姐都是研究所學生，現在大學教書。我要讓孩子吸取我的教訓，不能讓孩子像我一樣。”可見，在這個家庭中，孩子背負了媽媽的遺憾，在一定程度上，媽媽是為了實作當初的理想，犧牲了自己的孩子。一個生命不能為自己而活，或許是最悲催的事情了。
關承華：尊重孩子、尊重孩子的心理健康，是我觀察和研究教育最大的一個着力點。現在，教師不尊重孩子、傷害孩子自尊的現象很多，但更可怕的是他們意識不到自己存在這樣的問題。比如北京朝陽區某國小教師謾罵學生的事件，兩位教師不僅在語言上侮辱這個小女孩，還鼓動全班學生一起聲讨。我們在這裡不讨論具體事件，值得深思的是，這兩位教師完全沒有意識到自己的錯誤，還将自己錄的這段視訊發到了家長群裡，似乎認為自己的做法非常正确，沒想到會被家長曝光。這件事發生後，網上出現了各種聲音，有的說“老師脾氣不好、性格不好，但還是負責任的”。那我就提出問題了——這是對誰負責？是對校長負責，是對她自己的榮譽負責，還是對教育對象負責？
學生的心理是教師最應該關注的，可是很多教師沒有意識到這一點。舉個例子，一個二年級的孩子放學回家後，家長發現帶的一壺水沒怎麼喝。家長并沒有就此說什麼，隻是給老師發了條微信：“老師，春天幹燥，麻煩您提醒孩子們多喝水。”想不到，這位老師第二天在課堂上把這個孩子拽到講台前，打通孩子家長的電話：“說，我讓沒讓你們喝水？”這個孩子邊哭邊說：“讓我們喝了。”接着又問全班同學：“你們回答，我有沒有提醒你們喝水？”學生們一起喊：“提醒了。”可以想象，當時這個孩子的自尊被傷得多厲害，可是這位老師卻不以為然，後續又指定幾個同學監督這個孩子，每節課下了課就讓他“喝水，喝水”。這個時候，孩子們已經不是善意的提醒，而是執行老師的指令，是在起哄。這件事情之後，孩子心裡始終有陰影，不敢讓家長找老師反映任何問題。
另外，我特别反對以愛的名義、以負責任為借口，實施一些我行我素的、傷害孩子自尊的行為，那樣的人根本不配當老師。
我曾經管過一件閑事，在一所國小門口，每天放學，有位老師把學生帶出來解散以後，一定要留下一個當天犯錯的學生，家長在旁邊等着接孩子，肯定也會跟過來。我們可以想象一下當時的場面，校門口，老師怒不可遏地訓斥着某個孩子，孩子垂着小手、低頭聽着，不敢有任何反應。我特别觀察了幾次，如果來接孩子的是位媽媽，就會配合老師一起數落孩子。如果是位爸爸，往往是一聲不吭地聽着，臉上時而憤怒時而尴尬。每當這時，不隻是老師、家長、孩子三個人的活動，這個孩子的同學們也會跟着起哄，你一句我一句地幫腔。有一天，我實在看不下去了，這時我說了句話：“同學們、家長們，咱們都散一散，給孩子留點自尊，給家長留點面子。”雖然我沒有直接對那位老師說什麼，但估計她也感覺到了我的意思。在校門口實施這種訓斥行為，不僅傷了孩子的自尊，甚至傷了家長的自尊，可是老師不以為然，還認為自己特别負責任。
我在給老師們講課的時候經常用到這個案例，特别想提醒老師們，你的一言一行、一舉一動，一定要有尊重孩子的意識。
《教育家》：尊重孩子不是一個口号，而要切切實實去落實。您認為家長（或教師）該如何提高尊重孩子的能力？請以案例方式來談談。
關鍵詞：獨立的生命個體 邊界感 釋放空間
孫雲曉：尊重未成年人不是一個選擇而是一個原則。尊重未成年人的人格尊嚴和生存權、發展權、受保護權和參與權是法律原則。這四種權利可以視為尊重孩子的基本内容，也可以簡而言之為“兒童友好”。我的小外孫八九個月喜歡爬，10個月後喜歡走，現在14個月，走得很快。我常常想抱他卻總是被拒絕，于是我明白了，強行抱孩子就是不尊重孩子，甚至是剝奪了他成長的機會。再比如許多孩子四五歲了，大人還喂飯，這也是剝奪了孩子自己吃飯的成長機會，實際上嬰兒一歲後基本都可以自己吃飯。
再舉個例子，北京一個女生2021年聯考成績優異，可以進北大、清華，卻選擇了公安大學涉外警務專業。她母親告訴我雖然自己很糾結，卻還是尊重了女兒的選擇，這種明智的态度才有利于孩子的發展。
陳默：對孩子的尊重展現在每個方面而不是某些方面，這一理念适用于所有的教育過程。不過，可以找一些突破口，比如與孩子相關的事情一定要征求孩子的意見，讓孩子在自己的事情上有發言權。當然，有時孩子做出的決定未必正确，家長可以跟孩子讨論，把你的意見給他，而不是直接替他做決定。
舉個例子，一位媽媽生完孩子後成了全職媽媽，她生活的全部内容就是她的兒子。這個男孩從小到大幾乎所有的事情都由媽媽來安排，而且他也逐漸習慣于跟媽媽相處的模式。小時候還看不出什麼，但是随着年齡的增長，這個男孩出現了心理問題。已是高中生的他感覺不到周圍環境在允許他長大，感覺不到自己是一個獨立的生命體，而且覺得自己沒有了選擇的能力，什麼事情一定是媽媽來選擇他才放心，但他又會想“自己的人生由媽媽來安排，自己不是永遠長不大嗎”。這個男孩變得非常糾結和掙紮，患上了抑郁症。究其根本，這位媽媽從沒有把男孩當成一個獨立的生命個體，隻是把他當成自己的兒子，這就是最大的不尊重。是以我選擇先去“治療”他的媽媽，讓她出去工作，别再把兒子作為生活的全部内容。在一段時間内他們的生活非常糟糕，男孩一天幾個電話把媽媽叫回家，因為他已經習慣于做精神上的“奴隸”，沒有辦法勇敢地長大。我叮囑這位媽媽一定要堅持，讓孩子知道自己該獨立起來，該做選擇的時候鼓勵他自己來。慢慢地，男孩學會了選擇，感覺到自己漸漸走向了獨立，可以融入同齡孩子當中去，不再膽怯、恐懼，因為他和同齡孩子一樣擁有了長大的能力。
對孩子是否尊重，跟家長的素質、所經曆的教育環境以及個人的哲學思考具有一定相關性，比如受教育程度較高的家長對孩子相對更加尊重，在尊重中長大的家長往往也會尊重自己的孩子。我們呼籲教育要展現對生命和人性的尊重，在這點上，大多數家長和教師都是需要學習和成長的。
王占郡：家長是否尊重孩子，與家長的認知水準和家庭文化有很大關系。也就是說，家長思維的底層邏輯，不僅決定了家長是否尊重孩子，也決定了家長是否懂得什麼是尊重。
底層邏輯要更新。随着物質生活的提高，孩子的情感需要越來越突出。但傳統的家庭文化并沒有把孩子當作一個獨立的人來對待，這自然會造成親子沖突。《弟子規》說：“父母呼，應勿緩。父母命，行勿懶。父母教，須敬聽。父母責，須順承。”這些文化傳統也許在以前是天經地義的，但是今天的父母如果還堅守這些東西，顯然不能得到孩子們的信服。
家長自己要過得好。如果家長自己的生活和事業一塌糊塗，就不可能有良好的身心狀态愛孩子，甚至可能會折騰孩子，讓孩子背負父母的遺憾，也就談不上尊重。咨詢中我遇到一位家長，當我們談到要了解孩子、尊重孩子時，這位家長委屈地說：“我從小就是被父母打罵長大的，我還有滿肚子怨氣沒地方發洩呢，現在的孩子罵不得打不得，這還不把我活活憋死！”隻有家長自己成長了、開心了，才能騰出心理空間來容納孩子的情緒，才能去尊重孩子的感受。
家庭要有邊界感。什麼是邊界感呢？例如，一位媽媽經常不經過女兒的同意，也不打招呼，就去女兒的宿舍整理櫃子、拆洗床單。女兒表示抗議後，媽媽卻置若罔聞。這就是沒有邊界感的展現。家庭成員之間擁有邊界感，才能進入一種理想狀态：各就各位，避免越位，按需補位，及時歸位。家長有邊界感，不僅是對孩子的尊重，也是對自己的尊重。清晰的邊界意識，會時刻提醒家長“誰的事情誰負責，過于主動的幫助就是控制”。如果我們愛孩子，就要把與孩子有關的選擇權還給孩子，培養他們自己做主的能力和意識，給我們所愛的人以自由。
以孩子成長為中心。尊重生命，就要去滿足成長的需要。在孩子自幼萌生的主張沒有被扭曲的情況下，孩子本能的需要往往都是對其發展有利的。是以，家長需要聽見孩子的呼喚，了解孩子的需求。就滿足孩子成長需求而言，孩子應是“主人”，家長則是“後勤”和“顧問”，提供孩子所需的教育資源、學習資源、賞識肯定、優質陪伴等，而不是當“管家”。例如，一個初一女孩在換學校後，不能适應，情緒低落，放學後經常把自己關在房間裡，也不和家人說話。她的父母能夠了解，孩子遇到困難了，需要時間慢慢調整，退縮是這個特殊階段孩子成長的需要，是一種自我保護。是以父母并沒有焦慮，而是放任孩子按照自己的方式去“躺平”一陣子，按照自己的節奏慢慢走出來。還偶爾組織女兒的同學來家裡聚會，幫助女兒熟悉新同學，建立新圈子。半年多時間，孩子慢慢有了活力，學習成績也越來越好。
減少規矩釋放空間。家長應該審視一下家庭的規矩，砸掉一些不必要的、過時的、僵化的家庭規矩，給家庭成員解放出更多的空間，為家庭成員互相之間的尊重創造更多條件。
關承華：我在解釋“老師”這個概念的時候常說，老師是個尊稱，是個身份，既然選擇了當老師，就要遵守師德，對自己有更高的要求。師德的底線就是對孩子的尊重，要從思想上認識到孩子也是人，需要尊重。做到這一點，你的行為、言語，才會受這一思想意識的支配，就可以做到尊重孩子。有這種意識之後，再去提高尊重孩子的能力，就會相對簡單。
我曾經教過一個學生，總是習慣以“稍息”的姿勢站立，腿還不停地抖。我知道，這其實是孩子的一種自我防禦，就像小刺猬一樣。因為他國小六年裡總是被老師批評，進國中後他就防着老師，你說什麼他都刺你一下，你越說，他越來勁，所有科任老師都拿他沒辦法。在這種情況下，我就思考，怎麼來“刺激”一下他。于是我“備好課”，把他叫到一個沒人的教室裡，拉他坐得離我很近，悄悄地說：“老師問你個私人問題哈，你告訴關老師，我不會讓别人知道。你是不是得過小兒麻痹症？”“沒有啊。”孩子一聽急了。我接着說：“你知道嗎？同學們都在背後議論，說你可能得過這個病，說你的兩條腿不一樣長、不一樣粗。”
孩子立刻拉起褲腿：“老師你看，我的腿是一樣長的。”我說：“你立正站好我比一比。”他趕緊立正站好。“哦，你會立正啊。同學們都這麼說，我還真以為你有殘疾呢，如果真的有殘疾，那我就得要求老師們在各個方面都要照顧你了。”“沒有，我不是。”我說：“那太好了，今天就咱倆，我知道了你沒有殘疾。你呀，這麼多年已經習慣了，我不要求你一下子改過來，我給你個過程，你看見關老師就像條件反射一樣立正站好行不行？”此後，他一看見我就立正，因為我是他的班主任，每天總能看見，慢慢地，這個孩子就改過來了，其他老師都感到特别驚訝。
教師要尊重學生，當學生意識到你尊重他的時候，就會對你心服口服，就會聽你的、接受你，哪怕是你的批評。
《教育家》：家長（或教師）應如何把握尊重的分寸，比如與溺愛、紀律性的平衡等。
關鍵詞：有原則 獨立思考 教育的底線
孫雲曉：真正的尊重是一種理性的愛，也是有原則和有界限的愛。尊重不是溺愛，也不是放縱，而是以真正有利于兒童成長為原則的教育。在孩子迷茫甚至是誤入歧途時大喝一聲，敢于對孩子說“不”，也是一種不可或缺的尊重，更是監護人的神聖責任。
舉個例子來說，蘇州科技城實驗國小一女生在家裡提議養貓，媽媽怕貓卻采用三次家庭會議方式讨論女兒的提議，并與女兒一起了解養什麼貓和怎麼養及責任分工。當女兒聽說自己也要當鏟屎官、承擔給貓洗澡等任務，非常意外，原來養貓不隻是撸貓那麼簡單，但她認真考慮後還是接受了分工及責任。這位媽媽的做法就是以尊重的态度喚起女兒的責任心，這種尊重真正有利于孩子的成長。
陳默：美國心理學家戴安娜·鮑姆林德（Diane Baumrind）基于自己的研究，提出了著名的教養方式理論。根據父母在“溫暖”和“控制”兩個次元上的高低水準不同，可以劃分出四種不同的教養方式：權威型（高溫暖、高控制）、專制型（低溫暖、高控制）、放縱型（高溫暖、低控制）、忽視型（低溫暖、低控制）四種。
權威型的家長尊重孩子的個人意願，關心孩子的成長，對孩子有要求、有控制，他們會設定清晰的規則并且持續性地強化規則，會跟孩子解釋規則背後的意義，同時也積極聽取孩子的想法并做出正面回應。在孩子心裡，這類家長往往是可敬可愛的，從小受尊重長大的孩子，他的人生欲求會很高，這也能夠激發孩子的内驅力。專制型家長對孩子的控制度很高、接受度很低，他們會強加很多的規矩，家長和孩子之間缺少暢通的交流途徑。在孩子心裡，這類家長的形象往往是可敬可畏。這種家庭走出的孩子多半謹小慎微，缺乏創造性。放縱型父母對孩子的态度充滿關心和積極的肯定，但是缺乏控制，對孩子不提任何要求，讓其自由随意發展，對孩子違反要求的行為也是采取無限度容忍和接受的态度，認為自己的孩子哪裡都好，很少發怒或訓斥孩子。這種家庭出來的孩子往往很無能。忽視型家長很少參與到孩子的成長中。他們好像并不是很關心孩子，抑或是家長被自己的問題已經搞得暈頭轉向了，沒有精力給孩子關愛和引導。在孩子心裡，父母和自己仿佛永遠隔着一堵牆，難以感受到家庭的溫暖和凝聚力。
權威型家長在制定規則的過程中是民主的、平等的，會跟孩子進行協商。比如給孩子零花錢的同時給他一個賬本。關于零花錢的使用可以跟孩子進行約定：家長不支援買的東西或是不想讓家長知道的東西，需要用自己的零花錢去買；購買商品後要記賬，标明品名、數量、價格等；如果零花錢有結餘可以存放到家長這裡，家長會支付一定的利息，等等。這一過程既尊重了孩子又建立了規則。
我們培養的是未來的人，必須思考未來的人需要具備什麼樣的能力和特質。時代在變，人工智能日益普及，未來的世界需要創造性人才。那麼，一個人的創造性需要建立在什麼樣的人格基礎之上？缺乏獨立思考、獨立判斷的成長訓練，怎麼可能具有創造力？正确的邏輯是：給予孩子尊重，他才能夠獨立，獨立了才有獨立思考的可能，能獨立思考了才有創造的可能。
王占郡：尊重孩子不是溺愛孩子，尊重孩子和用紀律去要求孩子也并不沖突。尊重，本質上是看見、是關懷、是滿足、是放手。尊重是互相的、平等的，單向的尊重不是尊重，是讨好，是縱容，是不平等。應當讓孩子明白，享受父母的尊重，也要尊重父母。
紀律性是每個家庭成員獲得尊重和自由的條件。家長尊重孩子，允許孩子欣賞自己喜歡的歌曲，這并不表明孩子可以把音量開得很大，影響父母看書或休息。你聽音樂是你的自由，我看書是我的自由，但你的自由不能影響我的自由，這就是互相尊重。當孩子要求不合理時、當孩子的行為違反了約定或者越過了家庭既定紅線時，家長平靜而堅定地拒絕孩子的要求，這并不意味着家長不尊重孩子和不愛孩子。
尊重是一種權利意識，而權利意識需要通過人性的覺醒來體會。舉幾個具體的例子，也許會更明白。比如家裡來了客人，父母要求孩子向客人問好，孩子不願意或不好意思說，父母堅持要求孩子必須問好。這就忽視了孩子可以拒絕的權利，沒有做到尊重孩子。再如，做作業是孩子的義務，但先寫國文還是先寫數學，這是孩子的權利。孩子每天被允許玩一會兒手機，先寫作業還是先玩手機，也是孩子的權利。
尊重和權利是密不可分的。在很多家長的眼中，小孩子根本就沒有什麼權利可談。“你吃我的、喝我的，就得聽我的，等長大能自食其力了，再來跟我談權利。”這是現在很多家長仍然持有的邏輯。
家長制定規矩時，也要把一些自主權留給孩子，這也是對孩子的尊重。當然，每個家庭中孩子的具體權利是不一樣的，規矩越多權利就越少。在我的家庭，隻要不沉迷，在被允許的情況下，孩子可以有尊嚴地玩遊戲。我發現，在安全積極的家庭環境中，孩子自己安排學習和玩耍的時間，不僅不會耽誤學習，反而會激發自我管理的動力。
家長把握分寸是一門藝術，沒有标準答案。但顯而易見的是，如果處理得好，給孩子更多的空間，會更加有利于孩子健康成長和自主意識的發展，孩子生命的潛能也容易得到更好的發揮。當然，這需要家長持續不斷地覺察、思考、改變。
關承華：教師尊重學生不存在分寸的問題，而是底線。檢討自己，我年輕的時候也有過沖動的做法，到現在都很後悔。20世紀80年代，我剛當老師沒幾年，班裡有個學生叫李月寶，爸媽都是普通勞工，家裡有五個兒子，生活條件不好。有一天，他上學遲到了，我就在教室門口等着，他來了以後，我非常和藹地問他：“是不是起晚了，還沒吃飯吧？”他“嗯”了一聲。我從錢包裡拿出二兩糧票兩毛錢讓他先去吃飯，吃飽了再從第二節開始好好上課。他答應後就跑去吃飯了，吃完回來上了第二節課。第三節是體育，我到操場去看看學生們上體育課的狀态，沒想到李月寶又曠課了。我當時确實沒忍住，把他找回來以後，（沒有當着全班學生的面）狠狠地扇了他一巴掌說：“我二兩糧票兩毛錢就頂一節課呀，這樣我供得起你嗎？”然後就給他家長打電話：“我今天打你們兒子了……”還挺理直氣壯的。現在，我特别想給李月寶道個歉。如果當時再多懂點心理學，我不會這樣做，而應先了解一下具體情況，希望現在的年輕老師吸取我的這個教訓。
今天的教育和傳統的教育，不能截然分開，但一些糟粕再傳承下去是絕對不行的。我特别想提醒教師們，務必要加強尊重學生的意識，提高尊重學生的能力，愛心、師德、法律三者缺一不可。現在我們強調愛學生，但是怎麼愛、什麼是真正的愛？我認為，師愛裡有母（父）愛的成分，但更多的是責任。作為教師，我們應該用智慧的愛去點亮孩子的心燈，照亮他們成長的路，而不是在壓制和打擊下，讓孩子的心越來越灰暗。我們也非常強調師德，但我真的覺得很多教師并不知道何為師德。在我看來，師德最基本的底線就是對人的尊重，教師們應該多學點心理學，了解孩子内心的想法，這是最關鍵的。另外，教師要認真研習法律。2021年6月1日，新修訂的《未成年人保護法》正式生效實施，第二十七條明确規定：學校、幼稚園的教職員工應當尊重未成年人人格尊嚴，不得對未成年人實施體罰、變相體罰或者其他侮辱人格尊嚴的行為。我認為，學校和教委應該帶領教師們好好學習這個法律，認真領會其中的細節。還有2021年3月1日起施行的《中國小教育懲戒規則（試行）》，學校和教師可采取哪些教育懲戒措施、哪些不當教育行為被明确禁止，都規定得非常細緻，需要教師認真學習，用法律去規範、限制自己的行為。
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來源 | 本文刊于《教育家》2022年3月刊第2期，原标題《尊重孩子，喚醒意識比提高能力更重要》
策劃 | 本刊編輯部
作者 | 李香玉 黃碩
設計 | 朱強
統籌 | 周彩麗
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