近日，乘風破浪的姐妹們組合《姐姐的愛樂之城》首演，節目因為安靜沒有加入黃齡微信而熱搜。
第一次見面後，靜靜地想問黃玲表演摔倒在舞台上，沒想到會發現意外，兩人都沒有添加微信。
網友紛紛評論：
"資本化是一種尴尬。
"看來'姐妹們'的感情并不像看起來那麼好！"
但是，真的有證據表明，如果不将微信添加到彼此之間，關系會很糟糕嗎？
其實，我認為這是人際交往中的正常現象。
安靜和黃玲是不喜歡迎合奉承或關心别人意見的人，從另一個角度來看，是一種可以守住自己心理界限的表現。
是以，他們比普通人生活得更自由，更輕松。
心理學家布林·布朗（Bryn Brown）曾經說過："世界上最寬容的人是那些有明确界限的人。
在這本書的第一個問答環節"我有一個問題"中，一個女孩問了這個問題：
她家總是收到親戚的物品，親戚說每次都很貴，很難買到，然後寄過來都過時了。這個相對值到底是什麼意思？
"你為什麼為此生氣？"她問。"
女孩回答說："因為我媽媽是個好老頭，以為他們是親戚，很抱歉拒絕了。"
但他直接說，"不，你沒有回答關于它本質的問題，你實際上把一切都看成是欺淩。"
後來才知道，這個女孩從小就和她的母親住在一起，母親是一個孤兒鳏夫，心理脆弱。
有一段話說：
"好老是一種毒藥，不僅使自己上瘾，而且使對方不斷沉迷于你的主張，直到我們都變成敵人，它才結束這種劇毒的關系。
既然你們都認為這是一種欺淩形式，為什麼還要下毒，不選擇拒絕呢？
不會拒絕，是一種病，是缺乏界限，沒有心理界限。
什麼是"心理極限"？
"我是你的母親，我能傷害你嗎？"這一切都是為了你自己的利益！"
"哦，反正你是自由的，小恩小子怎麼了？"
"我是你的男人/女朋友，難道我不應該看到你的手機嗎？"
......
這些都是我們日常生活中，在人際關系中很難做到的事情。
在強調"忍耐"和"讓"的中國文化氛圍時，我們從小就被灌輸了"失去就是福氣"、"為你取平安"、"從大海和廣闊的天空後退一步"的信念，當我們遇到沖突時，我們的第一反應是"讓"而不是把事情說清楚。
你是否經常選擇妥協，忍受，感覺你的能量被掏空了，你的私人空間被侵犯了，但當你想到被拒絕時，你會感到恐懼，内疚和内疚？
沒有防線的家庭、友誼、愛情和職場忠誠是造成身心傷害的根源。
針對這種現象，在《心理邊界：不要輕易屈服》一書中，作者楊嘉玲作為心理咨詢師，将臨床上用"内部消極思考"、"非理性思維"的案例，總結成五種不同類型的人物故事案例，希望在其中，能看到自己的影子，幫助你了解什麼是心理邊界， 健康界限及其重要性，找到你原來的平衡和自信。
例如，"心理邊界"就像蛋殼。讓我們想象一下：
兩個帶殼的生雞蛋放在一起，永遠是兩個雞蛋，因為它們最初是獨立存在的。如果将蛋殼取出，一旦它們靠近在一起，就很難将它們分開。
"心理界限"是每個人心理上可接受的極限，超出一定範圍，就會有一種被強迫、被強迫的感覺。
《脆弱的力量》（Fragile Power）一書的作者布林·布朗（Bryn Brown）對"心理邊界"的定義更簡單："邊界是可能的，什麼是不可能的。"
當你的善良是有原則的，情感上有底線時，别人就會真正尊重你。
總是對壞事說"是"，對好事說"不"
白岩松曾經說過：
"為什麼人們越來越不可能認真對待你，因為你太擅長說話，你說什麼，你承諾什麼，你一找到它就給了什麼。
書中給出的"友善女孩"的故事就是這種情況。
許的母親在生下她後去世。父親很快恢複了串聯，并與繼母一起生下了一個兒子，小惠薇，然後負責照顧他的兄弟。
每當父親和繼母吵架時，繼母責備慧怡是家庭的重擔，也常常是黑人，父親責罵惠薇。
惠薇從小就心裡有影子，總覺得所有的問題都是她的錯，如果她不存在，難道家人不會活得更好嗎？
在工作場所，任何向她尋求幫助的人幾乎肯定會說是的。
主管經常讓她尴尬，面對嚴厲的批評，即使有強大的資料支援，她也不敢吱聲，隻說"對不起"。
群前輩看到慧毅好欺負，往往把自己的工作花在她身上，她也沒有向上級反映，默默地完成，等到開會，前輩們又匆匆忙忙地邀請工作。
慧媛是一個友善的糊女，維諾諾，沒有尊嚴，需要她，拆掉它一旦使用，不需要随意扔也沒關系。
她對自己有很多疑惑，總覺得别人好，是有麻煩的她。
卡内基曾經說過，"一個人的幸福有85%來自和别人在一起。"
慧逸知道自己不快樂，但不懂得如何與人相處，如何表達，總是擔心傷害别人。
當談到沒有心理界限的人時，我們很快就會想到那些對自己沒有信心的人。這些人太在乎别人的意見，不能拒絕不合理的要求，讓自己筋疲力盡，明明是别人的錯，但總是先審視自己，懷疑自己。
在《可愛的詛咒》一書中，心理學家亞吉·馬森（Yaji Maassen）認為，在童年時期，我們缺乏獨立生存的能力，隻能依靠父母生存。
但慧遠并沒有意識到自己是個孩子，那是最後的手段，隻能用來取悅，服從才能生存。如今，她已經長大了，不再依戀任何人，能夠獨立生活。
但她仍然使用這種政策來讓自己感到安全，以犧牲自己的獨特性為代價，這是她痛苦的來源。
同樣，日本電影《被遺棄的松子的一生》中的《松樹》。
松子很少得到關注，因為她的妹妹虛弱和生病，父母把心思都花在了她的妹妹身上。她渴望被愛，但無論她多麼努力，她都無法得到它。
有一次，她不小心做了個鬼臉，改變了父親的笑容。是以她以為隻要自己做個臉，就能得到别人的愛。從那時起，她為了取悅别人而做了無數的面孔。然而，鬼臉吓跑了其他人。
是以，很多人像松子一樣，受到童年環境的影響，犧牲自己，取悅他人，渴望他人的愛和欣賞。
不管是慧玉還是派恩，她真正害怕的就是被孤立。
書中提到：
沒有人能真正孤立你，除非你選擇關心并留在一段讓你痛苦的關系中。隻有你先尊重自己，别人才會把你放在心裡。
能力越大，責任越大
心理界限不明确，不僅在于身體缺乏自信，那些能力好、功能健全、各類精通的好孩子，還有高危人群。
書中引用了《疲憊的蜘蛛俠》的例子，就是這麼一群人。
Retin是一家跨國公司的高層上司，多年工作經驗豐富，有良好的編輯、演講、策劃等功底，很難讓他失望。
團隊沒有上下起伏的關系和協調，任何一種家務都在找他，他總能快速應對危機。
有時候，Retin也會站不住腳，想拒絕對方，但隻要對方說："你今天有這些成就，也因為前輩們的貢獻，你有機會實作，讓人了解飲用水的來源啊！""
是以視汀會自己評論：是不是太吝啬了？沒有"大局觀"？
但髓鞘的另一邊知道味道，每次都裝弱，一個"能多幹"，讓視聽素像傻吃黃的陪伴。
康奈爾大學（Cornell University）的一項調查發現，那些過于随和、完全不了解被拒絕的人比那些性格堅強的人的收入低18%。
是以，單純的接受和幫助，并不能帶來晉升和加薪以及和諧的人際關系，相反，它隻帶來别人的當然和貪得無厭的貪婪。
電影《方華》黃軒飾演的英雄劉峰，素有"活雷鋒"之稱，無論誰有困難，他都願意幫忙，别人有什麼要求，他也盡力滿足。
食堂煮餃子，他主動吃，并說"一定要有人吃";
為了給同志們攢錢結婚，他做了兩張沙發，他說，"同志們娶一個城市老婆并不容易";
其他人夢想着上大學，但他屈服了，并說，"我是一個木匠，現在太好了"......
這樣的劉峰，應該受到尊敬和愛戴，但是我們早已習慣了他的付出，甚至有人諷刺地說："如果沒有劉峰，那麼我們工藝美術集團的髒活累活，辛苦苦幹，累苦幹活給誰呢？"
被诽謗，那天離開工藝美術團，他一直幫同志們，沒有一個人來看看，除了被所有人何小平拒絕了。
明明是一個"好老頭"，卻落到了這樣的場景。撇開心靈的黑暗不談，這種情況是由劉峰自己的心理邊界造成的。
心理界限不明确，最典型的特征是太多别人的生意當成自己的事，容易太當真。
在同意别人的請求之前，很少考慮事情的背景，如果他們有适當的身份來提供幫助。更重要的是，它會因為你的參與而變得更好嗎？
Retin和Liu Feng都犯了同樣的錯誤，他們真正害怕的是被評論。
這樣的人非常害怕"停下腳步"，什麼都不做，身體上不舒服，太擔心被評論而感到挫敗，難以接受自己的不完美，總是試圖取悅别人，但最終卻無法滿足任何人。
Harriet Braiker在《請是一種疾病》中說，那些因為不想來說"不"而奉承別人的人，隻是試圖"做一個好人"，他們實際上害怕別人會拒絕自己，因為他們被拒絕了，就對自己做出負面評論。
在生活中，不乏總是消耗你的人，如果你不學會拒絕，隻會給自己帶來無數的煩惱和煩惱，然後強大的你，就會被拖累。
建立具有健康心理界限的完全自我能量
在一次會議上，江方舟承認自己最大的"弱點"之一，就是從小到大在有意或無意地迎合别人，從不敢與别人發生沖突。
即使在親密關系中也是如此。
有一次，對方罵她，她總是在道歉，道歉兩個小時，不僅沒有給對方留下深刻的印象，還指責她玩意。
為了改變，蔣方舟去了國外一個陌生的地方。在那裡，沒有熟人，她也不在乎别人說什麼，漸漸地，她得到了某種治愈。
蔣方舟先在吃晚飯時，一位老師靠老賣老，不停地訓練，她不忍心罵人一頓飯，砰的一聲關上了門。
事後，她還打電話給朋友說："太好了，我就'罵'。從那以後，她活得更真實了。
江方舟開始吸食人，其實釋放了内心的力量，表達了真實的自我，她開始明白自己的内心需求。
适度地，你可以自我毀滅，脫離生活。而不是你，你會有内傷。
村上在挪威森林說：
"無論世界說什麼，我認為我的感受是正确的。不管别人怎麼想，我絕不會打亂人生的節奏。"
無論是"容易粘的女孩"還是"疲憊的蜘蛛俠"，書中還提到，容易受到情感勒索的"父母的情感配偶"，以及愛情中富有同情心的"救世主女孩"，都能看到自己的善良，否則，我們不會在"為别人買單"和"自我照顧"中掙紮。
可以說，心不清醒的人是懦弱、退縮、消極的，但從不同的角度來看，他們也有體貼、孝順、善良、責任感、為他人着想的美德，背後默默努力，帶着美麗和力量。
我們如何利用這些特質，讓自己更自由地生活，逃避傷害的循環，使我們的存在成為世界的運氣，而不是負擔？
"智慧是一份禮物，善良是一種選擇。既然是選擇，你就有責任學會判斷，把善良留給那些真正懂得珍惜你的人，不要陷入"幫助而不幫助"的困境。
這本書建議我們在行動之前先問問自己：
我願意做這些事情嗎？
我能提供多少幫助？
我在哪裡可以獲得資源和支援，而不必堅持下去？
當你問自己，确認一個好的出發點，這三件事都有線索，你的界限就會清晰，會形成一張保護網，讓你的美麗被更多的人發現。
多問問自己你真正的想法，試着找回決定，重新建構，定義生活，學會調整你的内心語言，改變你的主導語言來"控制自己"的句子，打破你的幻想。
隻有這樣，我們才能勇敢地拒絕不合理的要求，擺脫爛攤子，專注于我們真正想要追求的生活。
設定心理極限是改變人生的開始
回到女孩一開始提出的問題，伊登先生給出的最初建議是：
"當我們遇到陌生的親戚時，我們不應該感到生氣，而是好奇，這個人是如此有趣，有那麼奇怪，生活很難遇到陌生，要把他寫進小說，短劇，網文。這是琪琪的一位親戚送給你的禮物，讓你知道世界上有這樣一朵奇朵花。"
在诙諧幽默的背後，我們看到的是自信的伊甸園，清晰的伊甸園的心理界限。
他還從朋友那裡收到了過期的洗髮乳，他說，他想，很好，可以使用，然後使用它。
"當我們不認為對方的所作所為是侮辱時，這不是侮辱，"他說。"
經過深深的交流，奇異、劇痛，用信任、溫柔之後的冷漠，我們毫無保留地把人性的善良透支，但結果卻讓自己傷痕累累。
但有一天，你回頭看，你會發現所有發生的命運都是好的。
存在主義心理學大師歐文·亞洛姆（Irvin Yaalom）曾經說過："當一個人能夠接受選擇的極限時，他就能優雅地成長。"
願我們一起重建自己的心理邊界，不要輕易屈服于自己，這樣我們才能既善良又堅強。