作者 | Ms懂
我們都希望培養一個眼裡有光、内心富足、能勇敢做自己的孩子，他也許不成功，但他的内心一定是充盈而幸福、平靜而自由的。
而擁有這樣特質的孩子，還有什麼是他戰勝不了的呢？
父母的養育方式，直接影響了一個孩子的性格、眼界和為人處世，甚至決定了孩子一生的幸福。
在孩子心中，父母是自己的世界，父母對待自己的方式，決定他能否愛自己，認同自己。
教育孩子懂是非，确實很重要。
但在孩子最需要父母伸出援手的時候，你的及時回應和幫助，将是對孩子自尊、自信和安全感的守護。
這個世界不會總是鮮花和陽光，當孩子窺見生活的陰暗，被他人的惡意所傷時，父母一定要“強”。
不是強詞奪理，也不是恃強淩弱，而是做孩子頭頂的傘，身旁的樹，成為孩子強大的依靠和力量的源泉。
下面這5個時刻，請為孩子“撐腰”，這将是他一生的“光”！
當孩子的玩具被搶時
幫他要回來
幾乎每一個孩子都有玩具被搶的經曆。
在知乎的相關提問中，有無數網友表示對小時候玩具被搶，自己卻無能為力的痛苦還記憶猶新。
而他們更痛苦的是，愛自己的父母沒有站在自己這一邊。
在我們大人眼裡，一件不起眼的玩具不算什麼，大不了再買一個。
是以或是為了面子，或是為了教育孩子“分享”，常常采取遷就對方、息事甯人的态度。
但是對孩子來說，一個普普通通的玩具，它可能是孩子最親密的朋友，可能印刻着孩子最珍貴的記憶，也可能是孩子尋求安全感的重要媒介。
這樣的“分享”，真的太讓人受傷了。
事實上，在我看來，比起動不動就強迫孩子“分享”，教會孩子界限感更加重要。
因為，丢掉了界限感，就等于背叛了自己。
在養育兩個孩子的過程中，我是這樣做的：
首先，客觀公平地加以引導。
比如我家老二小的時候，被别人搶了玩具，我會告訴她：
“這是你的娃娃，你有權利保護她，如果你不希望小朋友一起玩，可以自己去要回來，也可以讓媽媽幫忙要回來。”
如果她想玩别人的東西，我會說：
“這是小朋友的，你想玩的話要經過小朋友同意才可以，你去跟她商量一下吧。”
如果别人不願意跟我的孩子分享，無論她怎麼傷心哭鬧，我也隻是平和地告訴她：
“哦，這樣啊，那媽媽也沒有辦法了，小朋友有權利保護她的玩具。
我們可以等一下再來跟小朋友商量，或者我們去玩别的好嗎？或者你也可以試着用自己的玩具跟她交換來玩？”
其次，尊重孩子的選擇。
在家裡來客人之前，我會告訴孩子，今天有什麼樣的客人會來，會帶一個多大年齡的小朋友，你覺得可以一起分享的玩具就擺出來，不想跟别人一起分享的就先收起來。
如果，你不想讓孩子成為一個将來面對欺淩和掠奪，隻會逆來順受的人，那麼：
當你孩子的物品被小朋友看中，請一定不要急着“寬容大度”，去教孩子謙讓。
如果，你想讓孩子在未來無論遇到何種困難或挫折，都能坦然面對，不自棄自傷，那麼：
當孩子因守不住東西哭着求助時，請一定要幫他拿回來，讓孩子明白，不要怕，爸爸/媽媽在。
當孩子被比較時
給予他及時的肯定
似乎隻要有孩子的地方就會有比較，周末朋友聚會：
朋友甲：
“我們家孩子可厲害了，這次又拿了第一！你們家孩子呢？這次是第幾？”
朋友乙：
“哎喲，你們家孩子成績好，我們家那個不成器的，都快墊底了！”
朋友丙：
“我們家啊，雖然沒拿第一，但是這次進步了好幾個名次，也努力了，也有收獲了，孩子很棒了！”
其實，對于孩子之間的比較，無論是誇還是損，在别人耳朵裡，都是左耳朵進右耳朵出了，
但是到了孩子那裡，便不隻是進入孩子的耳朵，更進入了孩子的心裡。
你的損，便是在打擊孩子，讓孩子也去“否定”自己。
但是，你的撐腰、你的誇獎，也是在給孩子信心。
這個世界上，沒有相同的孩子，也沒有完美的孩子。
遺憾的是，有些家長并沒有認識到這個道理，反而吝啬自己可以給予孩子欣賞的目光，用“比較”為孩子埋下了“自卑”的種子。
大學時期，在做家教的時候遇上了一個“愛比較”的媽媽。
這位媽媽經常拿她的兒子和他班上最優秀的同學比較。
每到學校各種大考結束後，都可以聽到她罵兒子的聲音。一邊比較，一邊數落自己的孩子。
久而久之，我越來越少看見她兒子臉上的笑容了。
在和孩子談心後才知道，他因為媽媽經常拿自己和優秀的同學比較，他覺得自己很笨，是以心裡很自卑。
愛孩子最好的方式從來都不是比較。
而是給予他鼓勵、包容、尊重、愛以及懂得挖掘他的優點，引領他向優點發展。
請相信，每個孩子都是一顆花的種子，隻不過每個人的花期不同。
當孩子犯錯時
跟他一起“打敗問題”
每一個孩子都會犯錯。
犯錯不可怕，可怕的是大人咄咄逼人的态度，把孩子置于孤立無援的境地。
而赢得一個孩子最好的方式，就是以和善、堅定、尊重的态度，告訴孩子：
我愛你，并且會永遠和你站在一起。
同樣是面對孩子的問題，下面這位媽媽的做法值得我們效仿：
有位媽媽曾經留言說6歲的兒子和小朋友玩，不小心把鄰居家的電瓶車碰倒，把後視鏡摔壞了。
媽媽看到後很生氣，但其實孩子更害怕。
她忍住沒有責怪孩子，反而蹲下來告訴他：
“别怕，媽媽在這兒，媽媽陪你一起去跟叔叔說。”
她陪着孩子去鄰居家道歉賠償，人家沒有責怪，反而誇孩子懂事。
媽媽說：
“孩子做錯事，比起指責，更需要的是幫助。
那個時候如果連我都不站在他這邊幫助他的話，他才是最無助的吧。”
孩子犯了錯、闖了禍不可怕，爸爸媽媽可以陪他一起去面對，去承擔。
有了父母的愛和信任，孩子才有力量對抗全世界。
正如有句話所說：
“和孩子站在一邊打敗問題，而不是和問題一起打敗孩子。”
孩子犯錯，你可以批評，可以懲罰。
但是一定要他知道，你是一如既往地愛他支援他的，是他最強大的支撐。
當孩子被嘲笑時
幫孩子正确解讀
每個人，或多或少都經曆過被嘲笑的階段，尤其是年紀小的那會兒，很多東西都不懂的時候。
也許嘲笑者是沒有惡意的，隻是玩笑或者娛樂，
但是作為被嘲笑者，往往會經曆失落與痛苦。
孩子遇到嘲笑，父母不要去攻擊嘲笑者，而應該關注孩子的心理。
讓他勇敢面對，确實是不好的地方就改正，沒錯的地方也不必害怕。
影響孩子的不是别人的态度，而是你對别人态度的解讀。
你可以這樣跟孩子溝通：
1. 每個人都會受到冷嘲熱諷，這也是孩子成長的必經之路。
2. 當有人嘲弄你的時候，他們一定是看上去不友好，刻薄的。其實你嘲諷别人的時候也是這樣的。
3. 但也說明他們對你有興趣。
4. 你也可以讓你的孩子精神勝利。
如果有人惡意嘲弄你，你可以想象他們是光身子的，光嘟嘟的，他們很可笑，但你不要告訴他們。
你要讓孩子感受到他是值得被愛的，他是重要的、強壯的、有能力的。
我們要珍視孩子本來的樣子，珍視他的與衆不同，這樣他才可能不成為攻擊對象。
當老師批評孩子時
不要放大缺點，抹殺優點
如果孩子在學校被老師批評了，不要一味地讨好老師：
“老師您說的太對了，我這個孩子就是有這樣那樣的問題，讓人很不省心，希望您以後多批評指正”。
這樣會放大孩子的缺點，損害孩子的形象，打擊孩子改善問題的積極性，
甚至還當着老師的面，給孩子貼上了不好的标簽。
要知道，老師對孩子的評價很多時候是基于更好的班級管理，如果隻是依賴老師的評價就給孩子定性是很不責任的行為。
很多時候，孩子的問題越來越糟糕，問題恰恰出在父母和老師過分一緻的态度上。
一個在外面已經遭受過攻擊和指責的孩子，最渴望的無非是父母無條件的愛和接納。
得到安慰的孩子，内心會自然生出内疚，幫助他們調整自己的行為方式。
相反，假如回到家，父母還跟老師一樣，扮演着高高在上的“審判官”。
試問他的負面情緒，将如何安放？
我們要把老師的評價和回報正向加工後再傳達給孩子，同時還要跟孩子深度溝通下面幾個問題：
1. 你覺得這樣說對不對？是非判斷
2. 你覺得為什麼這樣說？啟發認知
3. 你覺得說的是這樣的嗎？獨立思考
4. 你覺得怎樣做可以避免這樣呢？價值判斷
當孩子接受不了老師的批評時，還可以這樣跟孩子溝通：
想要孩子腰杆硬，一定要做一個會“撐腰”的父母！
别小看父母每一次對孩子的“撐腰”。
在恰當的時機中，這是對孩子自尊、自信和安全感的守護。
唯有孩子深知自己一路有父母的庇護和關照，他才能笃定無疑地走自己的路。
不管遭遇什麼，來自父母的愛，會給他無限力量和底氣，踏踏實實地做自己，活出自己。
以後請多對您的孩子說：
“孩子，無論發生什麼事情，我都是愛你的，有困難，我們一起想辦法。”
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