1、一個女人正跪在地上擦洗烤箱，這時，她丈夫打完高爾夫球回來了。他一看見妻子滿頭大汗，就關切地說道：堅持住，親愛的，我會

1、一個女人正跪在地上擦洗烤箱，這時，她丈夫打完高爾夫球回來了。他一看見妻子滿頭大汗，就關切地說道：堅持住，親愛的，我會幫你忙的。說完，他就轉身出去了。妻子很感動，一邊繼續擦洗，一邊等丈夫拿抹布來幫忙。不一會兒，丈夫回來了。他把一個墊子遞給妻子，說道：跪在這上面會舒服點。

2、一公共汽車上，一大肚子的女人上來正好沒位子了，隻見她走到一個男的旁邊對他說：“先生，給我讓個座呗。”那男的說：“為什麼給你讓座。”女人摸摸肚子說：“你看不出來嗎？”男的說：“妹子啊，你啊，别裝了，我們都在同一家運動中心的，我經常看見你。”

3、一男子下飯館，快吃完的時候，趁老闆娘不注意在菜裡放了一隻蒼蠅！随後，男子把老闆娘叫來，笑着說：“老闆娘，看來這頓飯得要你請了。”老闆娘連連苦笑，隻得答應。過了幾天，男子又來了。快吃完時，又用相同的辦法叫來了老闆娘。男子說：“老闆娘，怎麼又吃到一隻蒼蠅？！這頓飯看來又要你請了。”老闆娘皺起了眉頭，疑惑的說：“明明是五隻，怎麼隻剩一隻了？”

4、一男子欲跳樓，談判專家趕到，專家大喊:你想想你孩子，他還小，你死了他怎麼辦？男子猶豫了。專家看有效果，繼續道：你再想想你妻子。砰！！！男子卒……

5、有個騷男晚上和媳婦回家，突然從旁邊跳出三個持刀蒙面搶劫犯，說：“你倆其中一個可以走”。騷年猛然就把媳婦推到一邊：“媳婦你快走。”待媳婦消失後，三個蒙面人脫下面具說：“我去尼瑪的，現在找你喝個酒都得這麼費勁了！”

6、昨天七夕節跟老婆求婚，今天我倆去醫院婚檢！醫生單獨對我說：一個好消息，一個壞消息，先聽哪個？我：壞的！醫生說：壞消息是你不孕。我：那我以後不是沒有小孩了？醫生：别急，現在是什麼社會了？醫學很發達的！我期待地問：好消息難道是……醫生：對，恭喜你，你老婆懷孕了！我很震驚，從醫院出來後我姐夫給我打電話，說：弟弟恭喜你，聽說你老婆懷孕了？我和你姐商量了一下，準備借給你20萬塊錢，你倆趕緊把婚禮辦了吧！

7、二本畢業後找不到好工作，隻能去電子廠，實習期工資1200，我為了轉正，就請女廠長吃飯。來到全聚德，點了幾個硬菜花了我半年工資。吃到一半女廠長有事離開了，我本着不能浪費的精神讓服務員打包。服務員詫異地看着我，因為桌上除了骨頭沒什麼了。我趕緊說:“打包，骨頭給狗吃。”服務員點了點頭，喊了句:“給狗打包。”

8、上半年因為地攤經濟，我也是賺了點小錢。于是就打算換輛奔馳G63。我一個朋友知道後，就勸我别買G63了，幾百萬也是開十幾年報廢。他說不如買Q7，開三年賣了還能值個四十多萬，還能買個新車。然後又勸我去三亞買幾個商鋪，收租一年幾十萬夠我零花了，活的健康些，再弄個遊艇，私人碼頭，沒事遊遊泳，海釣一把。我感覺他們說的都很有道理，決定就這麼辦！現在萬事俱備，就看今晚雙色求開什麼号碼了！

9、為了巴結我們大老闆，我和他190斤的醜女兒結婚了。一年過去了，眼看要到丈母娘六十大壽了。我花了五萬塊錢，給她買了一根千年人參。晚上吃飯，我問兒子；“明天是外婆六十大壽，你準備送她什麼禮物呢？”兒子說：“我買了一包鹽送給外婆。”我問：“為什麼？”兒子答：“因為外婆喜歡吃鹽，她老說她吃的鹽比我吃的飯還多。”

10、一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了個雙胞胎，老丈人提要求了:1給孩子取名字一個姓周，一個姓李。2名字取的要有紀念意義。3兩人名字要同個意思。今天朋友告訴我，名字取好了。一個叫周日，一個叫李拜天。

11、我有一個哥們，昨天去泡溫泉，突然尿急，于是将整個身子埋入水中解決。誰知水裡騰起一汩汩的紅色液體。差點把哥們給吓死，以為尿血了。保安迅速把他拖出水面，罰5000元！原來是商家在水中放藥了，此藥遇尿則變色。

12、記者在火車站采訪大叔：請問您對12306網站滿意嗎？大叔：太滿意了。記者一聽來了精神：你是我采訪到的第一個滿意的人，請您談談。大叔：三天前我看隔壁小夥在網上購票，就想請他幫忙，他說這麼簡單的事，白癡都會啊。記者：于是您就自己上網買票了？大叔：不是，我想白癡都會那不是很擠，于是我就上火車站排隊買票了，小夥子現在還在上網買票呢，哈哈。

13、我們學校收到了一個富豪的3000萬捐款。于是教室裡面安裝上了投影儀。那次第一天上課，曆史老師第一次弄還不太熟練，把鏡頭弄反了。我和同桌正好坐在他對面，我們兩個的臉就出現在了大螢幕上。就在這時電腦突然卡住了，我們兩個的臉就一動不動的卡在那裡。當時全班同學都笑瘋了，老師都忍不住哈哈大笑起來！

14、伊是隔壁班的美女，上大課的時候要到的手機号。某次約出來了，晚秋，夜晚，小樹林邊。美女說：我冷。俺說：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。然後，就沒有然後了……