今天晚上一頭條朋友聯系我，要求加V信，告訴我她的故事說信任我，讓我寫出來請大家評評她到底是不是個物質至上的拜金女人。
我們語音通話了很久，我真的好心疼她。
她的故事讓我沉思，也對異性更加不敢相信，這個社會太現實，男人太精明于算計。而女人卻七老八十還相信：
他愛我！
我将以第一人稱來呈現這個朋友的（愛情）。
我是葦葦，今年五十八歲。企業退休，因為是機關改制解體，後面的社保和醫保都是自己交納。五十歲辦理了退休，終身俸二千多元。
我老公于十六年前病故，他在時我們的感情不好，他喜歡喝酒，酒後打人罵人，還岀去找女人。
我家是農村的，我排行老三，父親是部隊轉業到縣物資局，轉業那年我們全家辦了随軍，我高中畢後進了國營企業（絲綢廠）。
我高中畢業人也漂亮，工作後追求的人不少，老公的妹妹和我一個工廠中的房間一個台子，我們成了好朋友，這也是我的命吧。
那時候的唯一娛樂就是看電影，老公通過他妹妹天天接我去看電影，又送我回廠，我在沒有取得父母的同意就與他辦證結婚了，那一年我二十一歲，我喜歡他高大帥氣。
我們也過了十年左右的的幸福時光，他真的疼我入骨。
後來錢多了他變了，改制後他沒錢了更變态了。受不了家暴的我提出離婚，他找其女人後我不讓他踫我，他打得我吐血睡在床上兩天無法翻身。
我手握一刀，他敢踫我就砍自己，真的砍。他還真的是不敢再碰我了，我無性婚姻十年。
不敢給任何人說，忍着，也想殺了他再自殺，可看到父母的白頭發，兒子的笑臉我一次又一次收起了準備好的刀和毒鼠強。
兒子大學畢業工作了，他檢查出肺癌中晚期，手術化療放療用光了家裡的存款，他終于走了。
我沒有悲傷，也沒有喜悅，仿佛一切與我無關。或者說世界上有輪回，我前世欠他今生還，用我的青春和幸福。
現在兩不相欠。
我一個人靜靜的生活着，去茶樓做服務員，我得力所能及的做事情，我得讓兒子和兒媳婦無壓力和負擔，我沒有給他們房子和車子，但不能拖他們的後腿。
沒有想過再找，真的沒有。
可人還是有孤獨寂寞的時候，我也老了，五十八歲。
去年五月鬼死神差的上了伊對婚戀平台。和一個老男人（四五年的）互相聊了幾句，他問了我的情況，我如實告之，他一句：
過我這裡來吧，讓我來好好的愛你後半生。
那夜我失眠了。
無論是精神還是現實，我是需要一個男人的，雖然我回避這麼多年，我隻是在騙我自己而已。
我在家裡他天天早晚問候，視訊，給我發紅包，我和朋友去旅遊他轉兩千元過來，讓我在外面吃好住好。
慢慢的我愛上了他，他也實話實說：
我除了不能給你名份其他的我都可以給你。我有老婆她七十六歲多病，我和你一樣缺愛……
我也沖突過，他太老了快八十了，嘴裡是假牙（他告訴我的），但他對我好，一口一個心肝寶貝兒。
我去了，其實我也是沖着他的經濟實力，我想老有所依，我們各取所需。
住他家裡，但他讓我去他廠裡上班。别看他七十九歲了，幹活不輸年輕人，修模俱裝車上貨也是一把好手。
他真不是一般的老頭，走路也不彎腰駝背。
但我覺得這不是我想要的生活，他還讓我讨好他老婆，說這樣她會喜歡我，我就就可以長期留下在他們家裡，幫他收拾家務做做飯。他負責我的吃住，再每個月給幾百零花錢。
我收拾好了東西上了回家的列車。
心是痛的，我成了一個免費保姆，還得去廠裡上班趕貨，晚上還得解決老頭子的心裡需求。
臨走時我讓他結算給我工資，吃住他家，每個月算三千吧，上班真的是體力活很累。
他付給我了，我告訴他這是我應該得的，四十五天結了五千。
他卻說我無情無義太現實，應該适可而止。
這幾字讓我心疼無語。
這幾天又發資訊給我讓我過去，我也問他：
我以什麼角色登場，勞工，保姆，價格呢？要麼你給足工資，要麼你做個真正的男人讓我做你的女人，其他的我友情贈送。
他回我：
餘生有愛就足夠了，開開心心的吃飽喝足。要那麼多錢幹啥？
我也沒用客氣：
你能讓我吃飽喝足嗎？我還是喜歡錢，我哪怕去掃大街，我踏實。我還沒有到要别人供吃住的地步。
我想告訴單身的姐妹，别相信男人，沒有所謂的愛，這真的隻是一個笑話。做人也要厚道良知不違背良俗，也請大家評評是我無情還是他不義。
天上不會掉餡餅。既然是命運讓我們單身，我們又何必和命運抗争？（原創）
